El lugar donde Cristo perdió el mechero

Berlín (I)

2010-02-01T14:44:00.007+01:00

Hemos decidido hacer una serie de entradas relacionadas con la capital alemana que días atrás tuvimos la suerte de visitar los dos escritores de este blog y unos cuantos amigos más. En fin, no sé bien cómo enfocar la misión que se me ha encomendado al hablar de Berlín. Tengo claro que dejaré a un lado las historias lúdico-personales que vivimos en comandita y que me debo centrar más en aspectos y curiosidades de la ciudad, así como de la gente berlinesa, por la que empezaré a hablar y a dar un pequeño recorrido que completará la primera entrega de la saga 'Berlín' y que sorprenderá a más de uno.

De la gente de Berlín puedo decir muchas cosas pero lo más significativo es que podemos afirmar que nos sacan muchos años de ventaja. Me jode decirlo, me jode oír que España es un vagón de cola y me jode decir que somos la entrada de África. Me jode porque eso no es verdad, y no voy a empezar a hablar de italianos o portugueses porque no procede pero los berlineses están un escalón por encima. Casi todos son amables, te responden con una sonrisa, hablan inglés perfecto, te ayudan si te ven dudar y, aunque no sea necesario, pagan su billete de metro. Lo digo porque no hay tornos en los que validar el billete. Tampoco hay alarmas en las tiendas y apenas hay cámaras de seguridad. Nos flipó el no ver policía por las calles más céntricas, de verdad. Allí se respiraba confianza, bienestar.

Como anécdota destacar que en esas autopistas alemanas de carriles donde cabe más de un coche y sin límite de velocidad, hay ramos de flores que pueden coger los que quieran pararse a ello en áreas de descanso y al lado un bote donde dejar dinero (en relación a lo que consideres oportuno dejar o a lo que te hayas llevado). Nos preguntamos si quedaría algún español que no cogería todas y no pagaría nada, más teniendo en cuenta la facilidad de salir pitando por autopista y que nadie te dijera absolutamente nada. Te da cosa. También te la da el hecho de que en el McDonalds te puedas rellenar la Coca-Cola las veces que quieras. Si se pone en España, la franquicia quiebra.

Es una ciudad llena de gente interesante. Gente de muchas nacionalidades, una ciudad que en ese sentido, recuerda inevitablemente a Madrid. Una mezcla de culturas y estilos con un denominador común: la belleza de las mujeres berlinesas. Nos pasmó a mi compañero y a mí. Contábamos con los dedos de una mano las feas o poco potables. Desde las más jóvenes hasta las cincuentonas. Todas eran guapas, tenían buen cuerpo, llevaban el pelo arreglado y los dientes perfectos. Que sí, que no veas si mola la mujer española, pero después de la belleza teutona que vimos allí nos quedamos un poco alucinados. Más que nada porque esperábamos bávaras sudorosas de cien kilos y con las tetas como Sabrina. Nada que ver. Un espectáculo de féminas por todos los lugares (y eso que los -15ºC no sientan bien ni a los esquimales).

Voy a comentar un poco acerca de uno de los edificios más significativos de Berlín, el Reichstag o Parlamento alemán. Un edificio con más historia que la propia Alemania. Un Reichstag quemado en 1933 por Hitler (hechos no esclarecidos) con el fin de sembrar el terror entre los suyos y emprender una cruzada contra los comunistas, al más puro estilo 11-S, para justificar el ataque a las potencias islámicas. En 1945 acabó copado por banderas rojas con la hoz y el martillo, tomando aún más importancia como símbolo de una nación, ya que fue el objetivo primario para una URSS que quería dejar claro que se iba a quedar allí durante algún tiempo.

Me flipó el edificio. Una tecnología apabullante. Las visitas organizadas llevan a la cúpula de cristal, a modo de mirador, diseñada por Norman Foster en los noventa. Si ya es increíble verla de lejos, por dentro es un culto a los sentidos. Una cristalera que te permite ver toda la ciudad desde lo alto, en su pleno corazón. Un homenaje a la modernidad, con toques de distinción y grandeza, que permiten que hasta el más intrépido visitante alucine con el diseño. Una cúpula que tiene unas características energéticas únicas, con un aprovechamiento pleno de la energía solar, así como un método de recogida de luz y agua con una abertura superior (está parcialmente abierta para ello, hace un frío que pela dentro en invierno).

Como últimas curiosidades, tres: la primera, que las guías de audio para los turistas de la cúpula son un pasote. Que la dicción es automática según avanzas por la pasarela de caracol que la rodea. Es decir, llegas a un punto y de inmediato te dice "dos pasos más alante, mire a su derecha, encontrará la estación de Friedrichstrasse", me flipó. La otra es las tres puertas que tiene el Bundestag o cámara baja, en cuyos marcos figuran un Sí, un No y un Abstención, para las votaciones que se realicen en pleno. Los parlamentarios salen por la puerta según lo que voten. Por último, señalar que hay un escaño para la representación militar, pero el asiento está apartado del resto, acentuando dispositivamente la separación política - ejército. Sin duda uno de los mejores lugares de Berlín.

Proximamente, nuevas entregas.

Ayuda a Haiti

2010-01-14T15:28:00.001+01:00

Desde el momento en el que se comenzó a conocer la magnitud de la tragedia en Haití tras el devastador terremoto que ha arrasado Puerto Príncipe, numerosas ONGs abrieron cuentas de emergencia para recaudar fondos para ayudar a los damnificados. Los fondos están destinados tanto a la adquisición de productos de primera necesidad como a la posterior reconstrucción del país.

Quien quiera ayudar a los haitianos puede hacerlo de cualquiera de estas maneras:

PLAN:

Santander: 0049 0001 56 2010025526

BBVA: 0182 4018 14 0208515929

La Caixa: 2100-2927-90-0200054649

sms con la palabra PLAN al 25152

Entreculturas:

Banco Santander: 0049 0496 83 2010200200

BBVA: 0182 4000 62 0208002127

Teléfono 902 444 844

Manos Unidas:

Banco Santander (referencia: 'Emergencia Haití'): 0049-1892-63-2210525246

Unicef España:

Teléfono: 902 255 505

www.unicef.es

Solidaridad Internacional:

Banco Santander: 0049-0001-54-2210042242

Caja Madrid: 2038-1001-37-6000888882

Cáritas Española:

Teléfono 902.33.99.99

Banco Santander: 0049-1892-64-2110527931

BBVA: 0182-2000-21-0201509050

La Caixa: 2100-2208-39-0200227099

Banesto: 0030-1001-38-0007698271

Caja Madrid: 2038-1028-15-6000969697

Banco Popular: 0075-0001-81-0606839307

Banco Sabadell Atlántico: 0081-0216-74-0001306932

CECA: 2000-0002-20-9100382307

Bancaja: 2077-1277-10-3100146740

CAM: 2090-5513-04-0040370409

Asamblea de Cooperación Por la Paz (ACPP):

La Caixa: 2100 5731 79 0200012540

Intermón Oxfam:

La Caixa: 2100-0765-81-0200111128

Caixa Cataluña: 2013-0500-16-0213198878

Caja Madrid: 2038-8978-17-6000016604

CAN: 2054-0300-56-9157938948

Banco Santander: 0049-1806-91-2111869471

BBVA: 0182-6035-49-0201502475

Banco Sabadell Atlántico: 0081-7011-11-0001698879

Triodos Bank: 1491-0001-21-0010010201

Cesal:

Banco Santander: 0049-0001-56-2010058858

Save the Children:

Banco Santander: 0049 0001 52 2410019194

La Caixa: 2100 1727 12 0200032834

BBVA: 0182-5502-58-0010020207

Caja Madrid: 2038 1004 71 6800009930

Cruz Roja Española:

Teléfono 902 22 22 92

En la web www.cruzroja.es

World Vision:

Banco Santander: 0049 5927 96 2795042708

CAN: 2054 2000 80 9150663259

Médicos del Mundo:

BCSH: 0049 0001 59 2810010006

La Caixa: 2100 4466 99 0200020000

Caja Madrid: 2038 0603 22 6800047052

Banesto: 0030 1026 08 0015859271

BBVA: 0182 0969 60 0200015552

Teléfono: 902286286

BBVA:

(Referencia "Afectados terremoto Haití") 0182 2370 45 0201520255

Asociación Cultural Hispano Haitiana:

Caja Madrid: 2038 1034 90 6000732980

InspirAction:

Banco Santander Central Hispano: 0049 1892 62 2110550399
Nombre legal y titular de la cuenta: Fundación Christian Aid International

Médicos Sin Fronteras (MSF):

Banco Santander: 0049-1806-95-2811869099

BBVA: 0182-6035-49-0000748708

La Caixa: 2100-3063-99-2200110010

Caja Madrid:

Con Bomberos Unidos sin Fronteras: 038-0603-28-6006434259

Acción contra el Hambre: 2038-1052-44-6000741510

Intermon: 2038-8978-17-6000016604

Médicos del Mundo: 2038-0603-22-6800047052

Caja Navarra:

Cuenta: 2054 0000 48 9156975035

Caja Granada:

Cuenta: 2031.0000.06.0117895602

Información extraida de: http://www.rtve.es/noticias/20100114/como-se-puede-ayudar-a-haiti/312140.shtml

La historia más grande jamás contada

2010-01-08T14:40:00.004+01:00

Piénsalo.

La religión ha convencido a la gente de que existe un hombre invisible que vive en el cielo y que mira todo lo que haces, cada minuto del día.
Y el hombre invisible tiene una lista especial de diez cosas que no quiere que hagas.
Y si haces una de esas diez cosas, tiene un lugar especial, de fuego y humo e incendios y tortura y angustia, donde él te mandará a vivir, a sufrir, a quemarte y a ahogarte y a gritar y llorar para siempre hasta el fin del tiempo...
Pero él... Te ama.
Te ama.
Te ama y necesita dinero.
Él siempre necesita dinero. Él: tan poderoso, tan perfecto, que todo lo sabe... ¡de alguna manera no sabe cómo controlar el dinero!
La religión se lleva billones y billones de dólares sin pagar impuestos o tasas y siempre necesita un poco más.

Ahora cuéntame una buena historia de ficción porque para mí, "Dios ha muerto": Superemos la moralidad cristiana y el nihilismo de una santa vez.

Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo tampoco me encuentro muy bien... (Ésta es de Woody Allen, pero me viene al pelo)

Propósitos 2010

2010-01-07T11:18:00.002+01:00

Para todos los que se han propuesto dejar de fumar...

Derecho civil americano

2010-01-04T23:01:00.004+01:00

Una estampa que deja claro el nivel de retrógrados por metro cuadrado que tiene este peculiar país y lo encantadores que son los paletos sureños, con su camisa roja de cuadros, su escopeta y su prima como mujer, por eso de no perder la sangre azul y que los sucesores sean, por lo menos, igual de mongolitos que los padres.

No nos culpéis por la escasa publicación, ya volveremos después de exámenes.

Lo he sacado de una plataforma popular que aboga por la modificación de estos derechos civiles, tienen más artículos chulos: http://thenewcivilrightsmovement.com/graphic-states-that-allow-same-sex-marriage-vs-states-that-allow-marriage-between-first-cousins/news/2009/12/26/6464

Somos de los reyes magos

2009-12-27T13:06:00.000+01:00

Buen programa sobre la empresa, mala política empresarial

2009-11-24T18:16:00.002+01:00

Soy una persona que ha ido perdiendo el gusto por la televisión progresivamente, especialmente la pública. Sin embargo, este año me encontré en La Sexta con un programa excelente: El Aprendiz, una adaptación española del programa homónimo estadounidense.

El argumento es sencillo: Un empresario de renombre (en el caso estadounidense fue Donald Trump, en España se ha elegido a Luis Bassat para el mismo papel) acoge como pupilos a 16 jóvenes emprendedores (8 hombres y 8 mujeres) con formación, talento, iniciativa, idiomas y cualidades para triunfar y competir en el mundo de los negocios. Se enfrentan entre ellos en diversas pruebas de dificultad creciente en las que tendrán que demostrar sus capacidades como empresarios. Sólo podrá quedar uno que obtendrá un empleo en la empresa del empresario mecenas con un jugoso sueldo.

Empecé a ver el programa y me enganchó enseguida. El programa no solo enseñaba lecciones prácticas de negociación y mundo empresarial sino que es el único reality show en el que los concursantes sabían leer y escribir. De hecho, me gustaba tanto que me hice fan del programa en la red social Facebook, donde comentaba el programa con otros espectadores y estaba al día de sus cambios. Es una buena iniciativa que cada vez hacen más cadenas. Hasta el momento todo iba de rosas. Pero no iba a ser así eternamente.

Bien, durante dos semanas el programa se emitió los lunes a las 22:00. Era un buen horario ya que la única cadena que le podía hacer frente era Televisión Española con su programa La Señora.
Sin embargo y sin razón aparente, se cambió a los domingos a las 21:30. No me supuso un gran problema en el tema del horario pero temí que no pudiera soportar la competencia de otros programas como Doctor Mateo (Antena 3).
No obstante, me vi extrañado cuando a la semana siguiente volvían a cambiar el horario a las 22:25. Bueno, vale... casi mejor porque así podía verlo después de cenar y posiblemente el cambio viniera provocado por la falta de share ya que el domingo es uno de los dias más competitivos en la televisión.
Pero empecé a sospechar cuando la semana siguiente el horario volvió a cambiar, esta vez a los domingos a las 23:30. No tengo clase los lunes pero aún así era demasiado tarde para mi gusto y el de la mayoría de los espectadores.
Sí creí que la cosa no podía ir a peor, me encontré que la semana siguiente habían cambiado el horario (recordemos, por quinta vez). Esperaba que lo pusieran a una hora más normal. Mi sorpresa fue mayúscula cuando vi que se emitía a partir de ahora en la madrugada del domingo a lunes a las 00:10. Increíble.
Por mucho que me gustase el programa, odio que me tomen el pelo y sin duda esto empezaba a oler muy parecido a una mala broma. Estuve viéndolo dos semanas más pero finalmente dejé de verlo y conmigo, muchas otras personas.
Una semana después, el programa preguntaba por Facebook cual sería el horario perfecto. Durante un momento tuve la esperanza que los programadores de La Sexta hubieran recapacitado sobre el tema y volvieran al horario original -pues fue este el que salió elegido- ¡pero no!. Han mantenido el mismo horario.

Se han intentado escusar con el argumento de que al colgar los programas en la página web, se podían ver a la hora que cada uno quisiera. Señores de la Sexta: mi portátil tiene una pantalla de 15 pulgadas, la televisión de mi casa 42. ¿De verdad creen que quiero esperar a que se cargue el programa en el buffer y dejarme los ojos en esa pantallita cuando puedo verlo cómodamente en mi salón? Cómo se equivocan.

Mi conclusión: para ser un programa sobre el mundo empresarial, han tenido muy poca visión del negocio. Mi opinión sobre La Sexta ha caído en picado (y eso que era prácticamente la única cadena que veía) y han perdido un espectador. Es posible que no les importe mucho. Pero a quien no le importa la opinión de un cliente, nunca triunfará en los negocios. El mismo señor Bassat lo afirmó varias veces en diversos episodios.

Una gran decepción y una muesca más que añadir a mis quejas sobre la televisión pública.

El origen de Pidgeotto

2009-11-20T21:30:00.003+01:00

Seeee, amigos. He vuelto. He vuelto a encontrar un hito sin precedentes por una casualidad del destino, como vi la publicidad oculta en los anuncios de Coronado, he descubierto el origen de Pidgeotto, el pokémon pájaro tan conocido por todos. Le debía algo al referente de mi generación, los pokémon. Estaba claro que Pikachu no era una rata, no era un perro y tampoco era una alucinación de un psicotrópico... era un wombat.

Haciendo un trabajo de Análisis Político de evaluación de democracias por países, hemos decidido decantarnos por Papúa Nueva Guinea. Su democracia me importa un pito, su bandera mola un huevo y su gentilicio también es cojonudo, papú. El caso es que su escudo tenía un pajaro con pelito y he comentado en plan coña: ¡al loro, un Pidgeotto! El caso es que he buscado más sobre fauna de Papúa Nueva Guinea y he encontrado esto:

Sí, es el típico pájaro de Papúa Nueva Guinea, fauna autóctona que uno se puede encontrar si se viaja a islas de Oceanía. Lo del nombre, puedo incluso, motivarme y afirmar que el idioma de Papúa es el inglés, pero el segundo es el Tok Pisin, más conocido en criollo o pidgin inglés. Pidgin, Pidgey, Pidgeotto, Pidgeot. Increible la evolución del nombre, al igual de increible que la evolución del pokémon y la evolución del proceso de investigaciones gilipollas que me estoy dedicando a hacer.

1, 2 y... ¡puf! Poké Ball atrapó Pidgeotto. Se añadirán nuevos datos de Pidgeotto a la Pokedex.

Consecuencias de romper la capa de Ozono

2009-11-14T12:45:00.002+01:00

1ª consecuencia de romper la Capa de Ozono:
Meteoritos en Getafe

2ª Consecuencia de romper la Capa de Ozono:
Que aspire un aire tan nocivo que me dedique a fijarme en estas gilipolleces.

Comprometido con la Tierra...

Gracias, Antonio. Infinitas gracias.

2009-11-06T21:54:00.007+01:00

Vivo en Coslada. Por si alguien no lo sabe es conocida como Vice City, la Ciudad sin Ley o el Estado de Sitio. A mí sinceramente, me parece que se infló según determinados intereses (sobre todo los de Telemadrid) toda la historia que rodeaba a Ginés. El juicio, y no yo, dirá. Desde luego que los denigrantes reportajes de "Coslada Cero" o los publicados con relación al bloque, dejaron tocada, y casi hundida a mi ciudad. Una ciudad próspera, donde la inmigración y la integración social hacen un bloque coyuntural importante en el extrarradio madrileño, formando uno de los municipios más importantes de la Comunidad.

Lo que venía a contar, como algunos ya sabrán es el honor que va a tener mi ciudad en enero de 2010, un honor que ya se había perdido, un honor que estaba olvidado en gestiones realmente absurdas y un honor a ser premiado del que no es fácil presumir a menudo. El artista más cotizado del mundo, Don Antonio López, ha decidido donar una parte de su genio a Coslada, una estatua de una mujer emergiendo de la tierra para la rotonda de José Gárate. Si no les suena este anciano autor, quizá les refresque la memoria un cuadro híper-realista de la Gran Vía madrileña, que promocionó, si ya no lo estaba, a este virtuoso del arte. Unas esculturas, postradas con la forma de la cabeza de sus nietas en Madrid y otra situadas en Boston, Massachussets.

En la rueda de prensa, celebrada hace dos días, un periodista le preguntaba:
- ¿Por qué Coslada?
Antonio López, con la experiencia adquirida por los años, clavó sus ojos en aquel reportero y tras una larga pausa, contestó:
- ¿Y por qué no?
El reportero, ágil y taimado, replicó de inmediato:
- Al estar en Boston y Madrid, sus esculturas podrían ocupar un lugar más privilegiado en cualquier capital del mundo.
Pero de nuevo, con una dosis de humildad que yo nunca antes pude ver, el artífice de la escultura, pensando de nuevo la respuesta, le contestó zanjando:
- Le miro a usted, al resto de reporteros, a los concejales y me veo a mí en esta mesa y, sinceramente, me resulta la misma situación que la que viví en Boston, todos me parecen iguales, seres humanos. De hecho, ahora que usted lo dice, encuentro sólo una diferencia: en Coslada he comido mucho mejor que en Boston. Entonces, ¿por qué no iba a Coslada tener una pieza de mi arte? Coslada la ha solicitado y, gustosamente, la voy a donar*. La donaría a muchas ciudades que me lo pidieran, a París, a Moscú y a Tomelloso -lugar de nacimiento del pintor-.

El autor se fue vitoreado entre aplausos mientras yo pensaba que estaba marcando un antes y un después en la historia de Coslada. Al igual que la Menina se ha convertido en el símbolo de Alcobendas, la venus lo será de la ciudad que me ha visto crecer. Como repito y repetiré insistentemente, un honor al alcance de pocos. Una mujer al estilo venus de cinco metros de alto emergiendo de la tierra, metáfora excelente para el que espero sea el desarrollo de Coslada estos próximos años. Una obra de arte para todos al alcance de muy pocos que colocará a Coslada en las ciudades a visitar en una guía de interés artístico mundial.

*Quiero matizar la donación. El autor sólo "ha cobrado" los gastos de material y montaje de la estatua, no ha cobrado nada por su arte. Gracias, por supuesto, infinitas veces al señor Antonio López. Espero que todos los que compartimos ciudad sepamos valorar la magnitud y la importancia de este hecho.

Imagen sobre cortinas de una primera aproximación al diseño final.

Por último, pido a la gente respeto. Respeto por la labor institucional de Coslada, respeto por el arte y respeto, que seguro todos los cosladeños tendremos, por la obra de arte, dispuesta para todos al aire libre. Me da miedo pensar que borregos e imbéciles puedan dañarla con un graffiti de mierda (no he dicho que el arte grafitero sea mierda, no quiero más crucifixiones, pero es obvio que esta obra no lo demanda) o con cualquier tipo de acto vandálico. Es duro admitirlo pero ningún energúmeno que se precie a cometer dicho acto, leería un blog en internet. Por eso, lo dejo escrito por si llega erroneamente, que lo sepa.

Orgulloso...

El tontómeno Saw

2009-11-04T10:46:00.008+01:00

Cosas que me tocan los cojones: Eventos de tuenti. Hace un par de días hablaba sobre la frivolidad que suponían los facebook y de cómo las relaciones humanas se degradan y no se potencian (como mucha gente defiende) con las redes sociales. Una lectora que dejó un comentario, lo decía bastante claro, "no tengo tanta dependencia, ni la gente tanta conciencia sobre mi vida diaria y cotidana", después de haber borrado el tuenti. No quiero profetizar sobre esto porque sé que no serviría para nada. Pero hay vida más allá de tuenti.

Y es que el tuenti no es para tanto. Es basura. El tuenti messenger prácticamente se ha comido al msn, ese msn al que no somos fieles, que nos lleva acompañando unos diez años y que nos ha dado tantos buenos y malos ratos. El caso es una de las funciones de tuenti es la creación de eventos. Me la toca, sinceramente, la gente le da a enviar a todos los contactos y recibo eventos como: "¿eres del Madrid o del Barça?" "¿Cómo eres en la cama?" "Salvemos a los perros abandonados" y últimamente "Quiero ver Saw VI en el cine".

A la primera pregunta, tu puta madre, a la segunda, pregúntale a tu puta madre, a la tercera, que los salve tu puta madre y a la cuarta que vaya a verla tu puta madre. No voy a entrar en el tema eventos de lleno pero sé que he borrado a mucha gente por mandarme insistentemente veinticuatro eventos al día de tuenti. Lo que quería llevar a análisis es el último punto, el de la peli Saw VI. Parece que ahora no nos importa que nos cambien la ley de educación, no nos importa que no podamos vivir en un piso hasta los cuarenta años, no nos importa el cambio climático que está alargando el verano hasta noviembre... ¡A los jóvenes de hoy nos importa ver Saw VI en el cine!

¡Bieeen!

El caso es protestar por gilipolleces y por la iniciativa de tres pesados. No sé si se han enterado de la noticia pero analistas y críticos de cine del ministerio de cultura ha calificado la película como X por realizar apología a la violencia y, por tanto, no se puede emitir en cines normales, ya que no hacen control de edad para la gente que entra. Por eso las películas son 'no recomendadas' (gracias a Dios ya que no podría haber visto cine de calidad hasta el año pasado). En España no hay clasificación R donde te pidan el carné.

La decisión ha sido recurrida por los seguidores de Saw al ministerio, considerando que "se viola la libertad de expresión" y consignas de esa índole. No sé si se violará o no, realmente, es contradictorio que dejen ver las cinco entregas anteriores y se planten en la sexta, pero las cosas como son. Hay una legislación, que hay que cumplir y el Ministerio lo hará a rajatabla, por eso si la ha calificado como tal, por algo será. Si quieren les resumo el guión, me lo imagino: dos tíos (en este caso seis, por el tema Saw VI) se despiertan en una sala hermética y se tienen que torturar y matar para sacarle la llave al otro del estómago. Seguro que voy bien encaminado y eso que sólo vi la primera. Tiene un argumento digno de protestar.

El caso es que estas películas han de verse en Salas X. Sí, sí, las de las películas porno, esas que si te descuidas, te sientas en un chorretón que ha dejado un tipo en el pase de las seis. Por eso la manifestación, porque no quieren sentarse en esas sillas. ¡Que se jodan! Las películas de Saw son una mierda y sólo gustan a la gente por el morbo. ¿Quieren morbo? ¡Qué mejor que una Sala X! Me jode por los estados-protesta en tuenti. Me jode porque el 99% de la gente que dice que la pongan en el cine, no iría al cine y se la bajaría de internet. Y no me jode por la peli en sí, que fijo que es mala, me jode porque me han enviado 298 eventos relativos al tema.

El caso, que con la presión mediática y popular, acabará estrenándose en cines, consiguiendo lo que probablemente quería la productora, publicidad. Pero, mientras tanto, tengan cuidado aquellos que vayan a ir a verla a las Salas X, que miren la butaca antes de sentarse y que sepan que en la taquilla no se vende nata ni leche condensada. Y como segunda recomendación, si no les gusta tanto como esperaban, seguro que prefieren el argumento de la película que están pasando en la sala contigua: Si no soy Curro Jiménez, ¿por qué tengo este trabuco?

Para todos los que me envían los eventos y son capaces de leer hasta la última línea de mis post: ¡Me importa un huevo que Saw VI no se pueda ver en España!

Homenaje a un genio

2009-11-02T22:11:00.001+01:00

Tardes míticas de humor y Cine de Barrio con José Luis López Vázquez. Para siempre tu recuerdo y tus a-le-maaa-naaaas... Descanse en paz.

Frases ingeniosas para un Deathbook

2009-11-01T23:29:00.005+01:00

El País de hoy incluía una noticia realmente escandalosa. Se extiende el fenómeno Deathbook. Es decir, el Facebook de los muertos. Y pensarán si en el cielo San Pedro ha contratado el ADSL para todos, pues no, el tema del deathbook consiste en guardar una serie de frases, vídeos, cartas o lo que se te antoje y enviarlas, una vez estés muerto y una persona de tu confianza dé el visto bueno, a quién se te haya antojado antes de estirar la pata.

Me explico. Yo hoy pienso, joder, antes de morir tengo que decirle a mi colega que le huelen los sobacos a cebolla podrida. Entonces redactas el mensaje, pones el e-mail del colega con problemas de transpiración y cuando mueras se envía. También hay envíos por fechas, por ejemplo en cumpleaños. Imagínense recibir una felicitación de un amigo muerto. "No puedo estar con vosotros pero espero que lo estéis pasando de puta madre". Gracias, de verdad al muerto por animar la fiesta.

¿Es realmente importante este fenómeno? Difícil de determinar, sin duda. Realmente no creo que fuera grato recibir e-mails de mi abuela todos los días: "eres la cosa más bonita de España". Aunque no estuviera a mi lado no sé, quedaría demasiado frío, demasiado virtual. El caso es que la campaña de publicidad es una tumba que pone: "mi verdadera lápida está en el Facebook". A mí todo esto de las redes sociales, del Facebook, etcétera, me tiene un poco tocado. Es demasiado a mi gusto en el momento en el que está pero... ¿llegar a los muertos? Hardcore total.

Leyendo la absurda y morbosa noticia, he estado pensando en frases que pondría si tuviera que crear un Deathbook hoy mismo. No lo voy a hacer pero imagínense. Podría ser gracioso:

A: Todos en el velatorio: "Sé que era uno de los mejores y sí, me he ido y no sé porqué".
A: Mi vecino: "Siento lo del perro, no aguantaba sus ladridos".
A: Mi jefe: "Le digo lo que le dije antes de despedirme, es usted un hijo de puta".
A: Mi mujer: "No te preocupes cariño, que no estoy solo, tengo unos mil gusanos comiéndome la piel en este preciso instante".
A: La gente falsa que está en mi entierro: "Ahora venís a verme, ¿no?".
A: Mi médico: "Le prometo que no he vuelto a fumar".
A: Los que visiten mi tumba: "No os molesteis, las flores no consiguen quitar este olor a mierda".
A: Mi hijo: "Tranquilo, tu madre, lo sabe".
A: El tipo que me cruzaba en el ascensor: "Tus pedos huelen".
A: Mi familia: "Gracias por darme la oportunidad de subirme a un Mercedes, aunque tuviera el culo más largo de lo normal".

Pero sin duda, me quedo con el epitafio en la tumba de Molière: Aquí yace Molière el rey de los actores. En estos momentos hace de muerto y de verdad que lo hace bien.

Pensando a quién dejar mis deudas...

Gabachas con gachas

2009-10-30T00:39:00.002+01:00

Definitivamente quiero ser un cartel negro.

PD: Gracias a mis camellos del youtube.

Micro Relatos (IX)

2009-10-27T10:14:00.003+01:00

Comprobó en la soledad de la masturbación que Dios no existía, que sus plegarias no habían sido escuchadas y que la rubia cañón por la que pidió nunca se cruzó con él.

Autor: A. Peral

Spanish movie

2009-10-25T23:03:00.002+01:00

SPANISH MOVIE es la primera película española que parodia los últimos grandes éxitos de nuestra cinematografía, utilizando como modelo de inspiración películas como "El Orfanato", "Los Otros", "Volver", "Alatriste" o "El Laberinto del Fauno". También han facilitado un material fabuloso y altamente parodiable títulos como "Los Lunes al Sol", "Abre los Ojos" y "Rec". Un homenaje en tono de comedia a los mejores títulos del cine español.

Grandes dosis de humor, ingeniosos guiños a nuestro cine patrio más reciente, un elenco artístico altamente ligado a la comedia y una elevada reserva de sorpresas constituyen los ingredientes de esta disparatada comedia: Spanish Movie.

Protagonizada por Alexandra Jiménez ("Los Serrano"), Carlos Areces ("Muchachada Nui"), Silvia Abril (El Terrat), Joaquín Reyes ("Muchachada Nui", "Camera Café"), Eduardo Gómez ("La que se avecina") y Michelle Jenner ("Los hombres de Paco"), entre otros, y con la participación estelar del mítico actor de comedia Leslie Nielsen.

El imperio contraataca

2009-10-19T14:12:00.005+02:00

Un conocido me dejó esta perla: Manifestacion ley del aborto: Los organizadores han asegurado que han asistido cerca de dos millones de personas, y según la Comunidad de Madrid, se han congregado 1,2 millones. Según cálculos realizados por EL PAÍS, los manifestantes contra la reforma de la Ley han rondado los 265.000, mientras que un cómputo efectuado por la empresa Lynce para la Agencia Efe sitúa el número de participantes en esta concentración en 55.316 personas. Lo hizo sin duda para que hiciera un comentario sobre la ley del aborto. No quería, pero lo voy a hacer.

Estoy a favor de la ley del aborto. Me considero un tío progresista y creo que es un hecho positivo. Me explico. El imperio de los conservadores contraataca ahora uniéndose a la manifestación contra el aborto, dejando el nombre del PP en el extremo derecho, notándose que quieren adeptos para las elecciones después de los escándalos de corrupción y los problemas internos que afectan al partido. El caso es que el domingo se juntaron en Madrid un grupúsculo de personas para mostrar su descontento con la nueva ley. Me hace recordar las quejas sobre el matrimonio gay (¡Qué tiempos aquellos!) ahora hasta mola tener amigos gays casados, ¿eh?

El caso es que la ley no está creada para usarse como método anticonceptivo, para eso están los preservativos, los espermicidas, las pastillas anticonceptivas, los DIU... Yo qué sé, hay muchos y accesibles para todos. El problema es que esta gente que se manifesta no quiere entender que si una niña de dieciséis años se queda embarazada y no tiene medios para evitarlo, pueden pasar dos cosas: una, que tenga que ser madre y renunciar a su formación y a su juventud, jodiéndose en parte la vida. Dos, que decida abortar por medios distintos a lo permitido: en países extranjeros, clínicas ilegales, etc. Esto conlleva un gran riesgo para la persona y para la sociedad.

Es complicado entender el número de abortos en España y obviamente viene dado por un fallo en la educación. Que sí, que están bien las charlas que dan en los colegios. Una al año. Una. Y es que así no puede ser. El sexo no es el mismo sexo que el que practicaba Franco con la Collares en el 1940. Ahora los jovenes se estrenan antes y es extramatrimonial (afortunadamente) gracias a los métodos anticonceptivos. Pero, ¡ay, Dios! Imaginen que una asignatura del Instituto en España hablamos de sexo. Golpe de Estado militar encabezado por la Iglesia, ténganlo claro. Religión 1 - Sentido Común 0. No obstante, me juego ahora mismo un meñique a que seguro que más de uno de los que el otro día gritaban a ZP (el guerrero del mal) ha abortado. Porque me hace gracia que los ricachones se lleven a sus mujeres a Londres a abortar allí. Claro, que como tengo dinero, nadie se entera.

Es necesario matizar que el proyecto de Ley de Salud Sexual y Reproductiva e Interrupción Voluntaria del Embarazo liberaliza la interrupción del embarazo en las primeras 14 semanas de gestación. Matiz importante. Como he dicho antes y reitero, el embarazo es la última opción, no un método de anticonceptivo. Por otro lado, la Interrupción Voluntaria del Embarazo (IVE) será una prestación pública y gratuita, y el Estado velará por su cumplimiento en todas las Comunidades Autónomas a través de la Alta Inspección Sanitaria. Además, por lo que pudiera pasar, las mujeres de menos de 16 años no podrán hacerlo sin consentimiento paterno.

Un proyecto que es necesario ya que mueren cientos de mujeres en España al año y miles han de ser hospitalizadas por las intervenciones clandestinas (hasta ahora, menos de un 3% eran realizadas en centros públicos). Quien decide si tener o no al feto es la madre no un colectivo de personas que no sé porqué presumen de liberalismo y de centrismo si no quieren permitir siquiera reformas de este tinte. Desalmados como la Plataforma Córdoba por el Derecho a la Vida quienes afirman que ni por el hecho de ser el feto producto de una agresión sexual, una menor (o mayor) tendría derecho a abortarlo. No quiero hacer sangre porque es un tema delicado y mejor pensar que el caballero que ha dicho eso quería salir en el periódico esta mañana.

Aparece, para concluir por el mismo sitio donde he empezado, como siempre, el sector duro del PP con Aznar, Mayor Oreja o Aguirre, desmereciendo al gobierno del partido actual. Hipocresía es lo que se respira admitiendo una ley durante sus ocho años de mandato del que no se sacó nada en claro con lo referente al aborto. Leo críticas, post y noticias sensacionalistas que hablan de nuevo de la mierda de las dos españas. 55.000 personas no representan España. España está representada por un gobierno que aunque no lo haga bien, al menos, mira hacia delante.

Absorto...

Una serie de cosas

2009-10-15T21:54:00.001+02:00

Ayer en Buenafuente, un chico llamado Álvaro Carmona hizo un inciso de apenas cuatro minutos en los que salió sentado en una banqueta con una guitarra y "contó cosas". Les dejo la intervención porque no tiene nada de despreciable y me partí el culo como el que más a altas horas de la madrugada.

Hola, soy Álvaro Carmona y vengo a contar cosas:

No me gusta el horóscopo porque me parece una forma de racismo aceptada. Porque si yo digo: “odio a los negros, nunca saldría con una negra” la gente piensa: “qué racista”. Pero si digo: “odio a los piscis, jamás saldría con un piscis” la gente diría: “este tío controla del cosmos... Y es verdad, ¡los piscis son gilipollas!

Vi un tío que le tiraba un palo a su perro. El perro lo cogía y se lo devolvía. A mí me gustaba el juego, pero no los perros. Así que me compré un boomerang. Y es genial porque tú entras a mi casa y no huele en absoluto a boomerang.

Si a alguien le dices que parece más joven de lo que realmente es, se alegra. Aunque si te pasas quitándole años, tiene el efecto contrario… Eres un feto. Pero, si le quitas un poco más, vuelve a ser algo positivo… Eres la leche.

Debajo de mi casa hay un cartel que pone: Prohibido arrojar basura. Así que lo que hago es que la dejo con cuidado en el suelo.

Vi unos siameses. Y pensé: estos tíos tienen sólo un 1% de probabilidades de ganarme en una carrera… Pero un 99% de probabilidades de ganarme jugando al Twister.

Para mí una fiesta sorpresa… es una fiesta en la que ligo.

Hay gente que se queja de lo mal que saben las medicinas. Yo lo que haría sería sacar esos mismos medicamentos en supositorios, con el eslogan: ¿A que ya no sabe tan mal, colega?

Por cierto, está científicamente demostrado que un pedo sonoro es mucho más divertido si justo antes de tirártelo levantas la mano y dices: “hey, tengo una idea”.

Los tíos y las tías somos muy diferentes. Yo abro el cajón de la ropa interior de una tía y veo treinta bragitas y pienso: “uhmmm, a esta tía le mola sentirse sexy”. Yo abro el cajón de la ropa interior de un tío y veo seis calzoncillos y pienso: “uhmmm, este tío va a poner una lavadora dentro de seis días”.

Negra paloma (de la paz)

2009-10-14T00:34:00.003+02:00

Ya le han dado el premio Nobel de la Paz a Obama. Al parecer, ya había probado lo que era perder en los Juegos Olimpicos de 2016 y no le apetece repetir. Y uno ya puesto ¿porque no va a ir a por el Nobel?
George Bush Jr no lo entiendía. Un comité de expertos se lo explicó y ya sabe lo que es el premio Nobel (aunque no le quedó tan claro el tema de la paz). Pero yo, y en esto coincido con George W. Bush por primera y única (espero) vez, yo tampoco entiendo porque se lo han dado:
Magnifico, es el primer hombre de color (negro) que entra en la Casa Blanca como Presidente. Fantastico, no ha grabado todavia un video de rap con un montón de chicas en bikini, joyas de oro y diamantes y enormes coches tuneados. Genial, ha llevado esperanza a muchos corazones (no tan negros) y se ha puesto manos a la obra nada más llegar (de esto debería aprender yo). Pero aparte de eso... ¿qué cojones ha hecho?

Respuesta: Nada que no hayan hecho otros. Nada tangible. Nada que haya mejorado ninguna situación violenta (no, amigos, las tropas estadounidenses siguen en Irak hasta nuevo aviso).
Entonces, ¿por qué no lo tiene alguien que se lo merezca más? ¿Gandhi, por ejemplo? o ¿por qué no lo han dejado desierto para que se nos caiga la cara de verguenza a la humanidad en general?

Respuesta: ¡Meras razones de marketing! ¿Quién esta de moda? ¡Obama! ¿A quién le vamos a regalar un milloncejo y prestigio social así por que sí? ¡A Obama! ¿Por qué se lo vamos a dar? ¡Porque es Obama!

En mi opinión, el presidente de EEUU no merecia el premio (ojo, que si me lo dieran a mi, aunque sea el mayor hijo de puta de todos los tiempos, yo tambien lo cogeria) y la asociación Nobel ha quedado a la altura del betún al subirse al carro ganador (bueno, en casi todo) aprovechando la estela de un fenomeno de masas.

Como diría aquel trovador de los tiempos modernos: "No me toques las palmas mama, que soy el presidente Obama"

Por cierto (y 2)

2009-10-08T00:21:00.002+02:00

Pues como comentaba mi compañero, tengo ya el libro en mis manos y si no lo tenía antes era porque aún no estaba distribuido. Me siento en la obligación moral de hablaros de este libro.
El viaje intimo de la locura es el primer libro de Robe Iniesta. Si hay algo por lo que Extremoduro seguirá siendo escuchada durante años es posiblemente por sus letras. Cada canción es una poesia de la calle, un beso literario de asfalto y decepción. Ahora pongamos todo ese talento literario entre dos tapas y removamos con un argumento. ¡Voilá! Tenemos este libro. ¿Exagero? Juzgad.

Se metió en sus estudios todavía más, porque cuando veía asomar la tristeza, en vez de huir de ella dándose a la bebida, o rodeándose de amigos, o las dos cosas juntas -como hace mucha gente-, lo que hacía era esperarla, notando como se apoderaba de su cuerpo, sientiendo el cansancio. Él no sabría explicarlo, pero de alguna manera conseguía acorrarla en su cabeza y estudiando llenaba de leyes, de fechas, de asignaturas y de obligaciones los espacios vacios hasta que no quedaba nngún hueco en donde la tristeza no pudiera esconderse. Entonces la echaba sin contemplaciones. O tal vez era su mente la que se iba de su cuerpo a través de las palabras de los libros y lo dejaba abandonado; y todo el mundo sabe que a las tristezas no les gusta estar solas y desaparecen si no encuentran a nadie que las piense. No poseen razón de ser por si mismas Necesitan que se les preste atención. Las de Don Severino duraban justo el tiempo que tardaba en levantarse de la cama y empezar a estudiar, asi que muy pronto dejaron de visitarle.

Por cierto y hablando de visitas, ¿Cómo es que está en boca de todos el look gótico de las hijas de Zapatero, llamandolas horteras y poniendo el grito en el cielo ("¡Por el amor de Dios! ¡Que están representando a España!") y nadie ha dicho que el Rey, con esa barba, parece un mendigo?

Hablando de pordioseros, recientemente hemos descubierto un juego que desde este rincón os recomendamos. Mendigogame. Este juego de explorador con reminiscencias a aquel Ogame trata de, partiendo desde las más absoluta mendicidad (esos que duermen en los parques), intentar evolucionar una vida y buscarte un hueco entre las clases altas de los mendigos (esos que duermen en los bancos). Fuera de bromas, un buen juego. Al igual que el Guitar Hero 5 que ya he tenido oportunidad de probar. Pero eso lo dejamos para mañana que será otro día.

Por cierto

2009-10-07T23:03:00.003+02:00

He reinstalado mi Play Station 2 esta mañana en mi casa. Me aburría. Mucho. Me he puesto a jugar al GTA Vice City. Conozco poca gente que se haya pasado ese juego. Es la puta hostia, ah, por cierto, ¿se han dado cuenta de que es la historia de Scarface modificada lo justo para que los de Rockstar no hayan tenido que pagar derechos de autor? Lo que más me gusta de este juego es la banda sonora de las emisoras de radio en los coches. El juego se desarrolla en los 80 y los mejores hits de esta década están presentes.

Temazos clásicos como Gold de Spandau Ballet, Atomic de Blondie o Billie Jean de Micheal Jackson entre muchos otros. El caso es que jugando, he puesto la emisora de Rock duro llamada V-Rock. Tocan mucho los 'Love Fist' creados por el juego pero también hay temazos tremendos de Quiet Riot o de Iron Maiden. Aquí quería llegar. La base del temote de Iron Maiden llamado Two Minutes to Midnight es el mismo, por cierto, que la canción Puta de Extremoduro cuando rompe. ¿Se habían dado cuenta? ¿Copia u homenaje? Tratándose de Extremoduro me la juego con homenaje.

Pooooor cierto, Roberto Iniesta 'Robe'. Alma y voz de Extremoduro acaba de lanzarse con la edición de un libro. La novela salió a la venta el pasado veintiocho de septiembre a través de una editorial independiente, El hombre del saco. Se titula 'El viaje íntimo de la locura' y no se sabe de qué va porque el de Plasencia no ha querido decir nada para que la gente disfrute más del libro. Mi compañero lo tiene en sus manos y después pasará por las mías. Veremos a ver si les cuento de qué va... o no. Les dejo los temas, buena música.

Porciertual...

Imágenes curiosas (II): Retorcida subliminalidad

2009-10-05T16:59:00.000+02:00

Primeramente, quería saludar a todos los fieles lectores de Donde Cristo Perdió el Mechero, hace casi un mes que volvimos a coger las riendas del blog y aún no había escrito por lo que quiero disculparme. Afrontaremos la nueva temporada con ganas, o eso parece de momento. Si no he querido publicar es porque de todos los temas en los que buscaba no encontraba nada determinante para que marcase mi estreno en la búsqueda cristiana del encendedor. Pero el viernes lo volví a hacer. Sí, joder. En una marquesina de la parada del 443 en Getafe, a la puerta de la universidad hay un cartel de Ayuda en Acción determinante para mi post.

Esta "de moda" que salgan los famosos apadrinando niños. Empezó la Jolie y ahora se suben al carro los famosos de todas las nacionalidades. Ya era hora de dar un poco a los que no tienen nada. En fin, la cuestión a debate no es esta sino la subliminalidad de la imagen. Mi olfato periodístico y de posesión de la verdad me dio la clave. Si se fijan, la niñita de las coletitas habla con Coronado. ¿De qué? Se lo diré. Hablan del Bifidus activo. Parece que Coronado le hizo una recomendación de los maravillosos Bio días antes y la niña tomó nota. Ya no tiene ningún tipo de problema en ir al wáter, de hecho, la publicidad implícita es así porque con los Bio es desesperante lo de ir a cagar. Sólo con ir y venir del retrete al sofá y del sofá al retrete echas el día. Por eso sale la pobre niña cagada. Cuestión publicitaria.

No queda ahí el asunto, podemos ver a los dos Coronado (padre e hijo) en una posición que recuerda a algo. Sí, a un hombre cagando. Deben estar así todo el día. Me imagino la casa de los Coronado:
- ¿Dónde está el niño?
- ¿Dónde va a estar?
- ¿Otra vez?
- Joder, cariño si nos regalan los bio no vamos a comprar Actimel.
- No claro, cualquiera le quita el sitio a la Griso.

Total, un puto espectáculo y una publicidad que no vemos ni veremos nunca, si no nos lo dicen, plantada en las paradas de autobús de Getafe. Lugar habitual de reunión de ancianos a los que le cuesta soltar lastre, chicas universitarias que empiezan fases de estreñimiento y abuelitas, muchas abuelitas, que consumen a diario el Bífidus y a quienes Coronado les gusta en exceso. El fenómeno laxante de Coronado se está metiendo en nosotros de una forma que no tiene precedentes, no sabemos por dónde nos la colarán la próxima vez, ahora, sí que sé perfectamente por donde saldrá. Y si no sale solo, que el Bífidus nos ayude.

Feliz en mi regreso y cagando como las gallinas (sin apretar)...

Escenas Bizarras (V)

2009-09-16T17:28:00.000+02:00

El sol pegaba fuerte sobre el edificio de ladrillo. Los grupos de estudiantes se apiñaban en las pocas sombras que daban los arboles resecos. Sin embargo, las conversaciones eran muy animadas. Las anecdotas sobre el pasado verano corrian como los goterones de sudor en las caras de todos. Y alli mientras, nos partiamos de risa con una historia sobre una sueca, un bote de miel y un rollo de papel albal, apareció él.

Es el tipico tio que te revienta un chiste, que te pide el último piti, que hace los comentarios más desafortunados en el peor momento, el que te molesta cuando estas ligando, el tipo que se emborracha el primero y termina dando verguenza ajena, el que siempre te pide el último tiro del porro... el compañero pesado, en definitiva.

Nada más aparecer por la puerta del campus, las risas decayeron y una sombra se cruzó por la cara de todos. Lamentablemente, yo estaba de espaldas. Mientras seguía riendome en bajito, noté su mano golpeandome la espalda. Y reventé.

Girandome, le clavé la esquina de la carpeta en un ojo. Mientras se echaba para atrás, con las manos chorreandole sangre mientras se intentaba sujetar el globo ocular mutilado, le patee en el estomago. Perdió el equilibrio y cayó el suelo. Aprovechando la situacion, salte con las rodillas en su nuca, partiendo el cuello y cesando su miserable existencia para siempre.

Ante las caras de horror de todo el mundo, me encogi de hombros y exclamé:
-¡Coño! ¡Es que tengo la espalda quemada!

PS: Trás un largo descanso estival, volvemos para seguir buscando el mechero de nuestro Señor.

The worst movies ever

2009-06-10T13:22:00.000+02:00

El título lo deja claro, las peores películas y momentos de películas de la historia. Es una pena que Ben Affleck no salga en ninguna de ellas, ganando el premio a peor actor, o incluso que no aparezca la peli de Hot Milk de Ricardo Bofill Jr. que narra las aventuras que vio cuando chupó una seta en Ibiza. Qué se yo, les dejo este vídeo que no tiene desperdicio y es verdaderamente una pasada.

25 años de pasión y locura

2009-06-02T18:49:00.000+02:00

Veinticinco años de Tetris, veinticinco años de pasión por este juego ruso y veinticinco años de locura a cuadros en una pantalla. Cuadros y fichas, cuyo fin es el de completar una línea horizontal e ir eliminándolas, mientras caen desde la parte superior fichas que se van acumulando y haciendo una torre que sube hasta el final de la pantalla y si lo rebasa, la partida termina.
El creador fue un estudiante soviético, Alexey Pajitnov (bendito sea) quien en plena Guerra Fría, tuvo las narices de crear el juego más adictivo de la historia. Empezó a jugar y aunque no tuviera niveles ni final, no podía dejar de hacerlo. Y es que se han intentado muchas versiones mierdas del tetris: se intenta mejorar, hacer en tres dimensiones o con bolitas, pero ninguno consigue superar al original, al verdadero y genuino Tetris.
A día de hoy, el tetris es el juego más vendido de la historia, cuenta con muchos seguidores y aunque parezca mentira, con tanta Play Station 3 o Xbox 360, sigue haciendo muuucho dinero. La patente se encarga de velar por normas que toda nueva versión del Tetris debe cumplir; desde el tamaño del área de juego, el color de los bloques o la configuración de botones clave. Así como la obligación de mantener la sintonía musical original, la canción popular llamada Korobeiniki que todos conocemos.
Yo soy un verdadero loco del tetris, juego siempre que puedo, en las máquinas mierda de usar y tirar que sólo tienen el tetris, en la game boy o en cualquier máquina recreativa. Se sabe que el juego puede provocar repetitivos síntomas de stress en el cerebro que, involuntariamente, figura combinaciones de tetris, se esté jugando o no (lo llamado efecto tetris). Esto puede pasar con cualquier otro juego, pero tengo que confesar que a mí me pasa a menudo. Sueño con tetris e imagino muchas piezas a modo tetris.

Quería hacer otro post, referido a otro asunto, pero lo dejo para mañana. Hoy lo que de verdad merece la pena es este gran juego al que todos le debemos un poquito. Gracias Pajitnov, gracias Tetris y muchas felicidades. Os dejo unos vídeos para que los degustéis.

Para el que quiera oir la musiquita, un video de un loco que versiona todos los juegos arcade clásicos a las formas humanas y empezó con el tetris. Un genio:

Este es de otro loco, mucho más afectado, que hace la partida perfecta en el "Game of Death" del Tetris Arika, y cuando salen los créditos sigue jugando, aunque no se vean las fichas. Increible.

Echando una partidita...

Yo, Friki

2009-05-25T23:57:00.000+02:00

Hoy es el Dia oficial del Orgullo Friki*. Y sí, yo lo celebro. ¿Por qué? Porque soy un friki y lo digo con la cabeza bien alta y la voz clara. Sonreid para vuestros adentros si quereis pero yo no me averguenzo. No es algo que haya elegido, más bien el frikismo me eligió a mi (así como el Anillo Único eligió a Frodo para su destino en el Monte homonimo)
Gracias a mi tremenda afición por los libros de fantasía y ciencia ficción y los juegos de rol y estrategia, especialmente (no cuento las series de anime, los mangas, los comic book, los ordenadores, las peliculas y otras muchas cosas de las cuales no puedo hablar en público sin que me pongan cara de "este-tio-es-un-psicopata-alejate-despacito-antes-de-que-coja-el-cuchillo"), gracias a esta afición puedo decir que mientras la mayoria de chavales de mi edad se esforzaban por embriagarse con un litro de alcohol en la puerta de una atestada discoteca, yo agitaba un par de dodecaedros buscando una tirada critica para acabar con aquel troll (normalmente eran trolls aunque también nos encontrabamos brujos, hombres bestia y orcos) y poder subir de nivel a mi personaje. Y si no me lo pasaba mejor, al menos me lo pasaba igual de bien que el resto de la humanidad. Recuerdo batallas epicas, recuerdo cariñosamente a PNJ's (Petericio), recuerdo horas y horas encerrados en un sotano con un monton de dados, papel, lapiz y nuestra imaginación, recuerdo nuestras alegrias y nuestras tristezas como mi pobre Enano Matatrolls que fue muerto por una lanza en el corazon por un critico C.
Por eso al llegar el 25 de Mayo, yo me alegro y me siento orgulloso. Por eso cuando llega el 25 de Mayo y felicito el Dia del Orgullo Friki y la gente me mira raro, yo me encojo de hombros pensando "ellos se lo pierden". Por eso yo os digo: "Soy un Friki... y estoy orgulloso de ello."

*Cae en 25 de Mayo porque fue el dia del estreno de la primera pelicula de La Guerra de las Galaxias.
PD: Página oficial del movimiento aquí aunque en mi opinión han vendido la esencia con tal de tener algo de fama

Micro relatos (VIII)

2009-05-23T12:04:00.000+02:00

"Tres copas, siete euros". En su cabeza resonó la voz del relaciones publicas, mientras iba al baño por decima vez en la media hora que llevaba despierto: "No vuelvo a beber, macho".

PD: Llevamos ya 100 entradas. Un fuerte aplauso por nosotros y especialmente a Peral que es un publicador nato.

Micro Relatos (VII)

2009-05-15T11:00:00.000+02:00

No era capaz de definir si era sólido o líquido, dulce o salado, maldición, aquel moco tenía un sabor tan especial que lo hacía único.

Autor: A. Peral

Patética actuación de TVE

2009-05-14T10:35:00.000+02:00

Es una completa vergüenza lo que pasó anoche en la final de la Copa del Rey. Se enfrentaban como saben, el Athletic de Bilbao y el F.C. Barcelona, el presidente culé, Joan Laporta, involucrado en política de lleno, afirmaba antes del partido que era un encuentro que enfrentaría a dos países. Intentaba calentar el ambiente. Y así fue.

Si alguna persona de las que se encontraban ayer en Mestalla no tenía pensado silbar o gritar en el himno español, no importaba porque los medios de comunicación se habían hecho eco del complot que podría hacerse al himno nacional.
Sé que no está bien y a mí me molesta, me molesta que no se respeten los himnos, sea el de España o sea el de Guinea Ecuatorial. Es cuestión de educación y protocolo, por respeto a una nación a la que representa, al igual que ayer los aficionados del Barça y del Bilbao silbaron y no respetaron, los aficionados que vieron el España-Turquía en el Bernabéu hace un mes también lo hicieron, pitaron y despreciaron el himno turco.

Pero esto no lo entienden los independendistas, no comprenden que es mejor dar ejemplo que quedar en evidencia. También me jode en parte, porque si juegan la Copa del Rey española, será porque quieren ganarla, porque recibirán unas cuotas o primas y unos derechos televisivos, me explico, sé que todo el fútbol se mueve por negocio, pero coño, disimula. Para eso se juega en verano la copa de Catalunya, si no quieres jugar la española, no la juegues, pero no vamos a estar entre Pinto y Valdemoro según nos convenga, ya que es deporte y no política y veríamos a ver si le dices al bueno de Laporta que le quitas la liga porque es un equipo europeo y no español. No, eso no, y al pelo viene la frase de "la pela, es la pela, tú". Y he dicho antes que me molestó en parte, porque creo que también es bueno que salga de esta manera la opinión a las casas, ya que la gente no ve el telediario ni el debate para el estado de la nación, sino que ve el fútbol.

Pero lo que realmente me sorprendió fue el lavado de manos que hizo la televisión española, en vez de denunciar el hecho o apoyarlo si es que así lo quieren, cortan las imágenes en las que salía el campo y el palco durante el himno y conectan con Canaletas y San Mamés... ¿dónde se ha visto eso? y otra cosa que me quiero preguntar, ¿por qué lo hacen?, ¿es que acaso piensan que el Príncipe lo está viendo en casa y va a llorar? ¿o es que se creen en posesión de la verdad de la comunicación y piensan que no va a saberse nada si no se publica y así no calientan el debate nacionalista y la opinión popular con respecto a éste?.

Si hay debate nacionalista, hay debate nacionalista, a las cosas vamos a llamarlas por su nombre y vamos a dejar de lavarnos las manos de esa forma. Esto fue el debate para el estado de la Nación. En Mestalla, de hecho, se alcanzó a ver una gran pancarta que decía "We are nations of Europe, Good Bye Spain" -somos naciones de Europa, adiós España- con un foto de Rajoy y Zapatero en la parte de abajo, por eso digo que no vamos a ocultar las realidades que vive España porque sí, y bajo mi punto de vista también hay un nacionalismo importante más fuerte que el catalán y el vasco, que es el español, pero de ese nunca se habla.

Lo que de verdad me ha hecho gracia es el intento de reparación del fallo por parte de TVE con un comunicado oficial a todos los medios que afirmó que la no emisión de las imágenes fue debida a un "error humano". Ya nos habían llamado tontos a la cara antes, y ahora nos lo confirman. Casi es peor el remedio que la enfermedad. Obviamente se tienen que defender pero quizá no de esa forma.

Creo que salta a la vista que ayer, dos equipos que creen que no son españoles quieran demostrar que son capaces de ganar a todos los que sí creen que lo son y de esta manera obtener un premio o reconocimiento, demostrando la victoria ante el país vecino, de manera simbólica. También sé que es una estrategia política y que como he dicho antes, los presidentes, los medios, etc. alentaron la situación. Sé que la gente que estaba ayer en Mestalla estaba para ver el fútbol y disfrutar, no para iniciar un debate político. Lo que es duro de digerir, es decir que vivimos en un estado democrático y de derecho y andar censurando imágenes en horarios de máxima audiencia, donde se ha visto...

La mujer, el hombre y la ropa

2009-05-11T22:27:00.000+02:00

¿Por qué las mujeres no se dan cuenta que visten igual? Me explico y lo comparo. Una mujer critica constantemente la apariencia física y las pintas de la otra:
- Ah, mira, qué mal gusto... Combinando rosa y rojo... Es horriiiible... Qué horror.
No se ha dado cuenta que la camiseta que lleva la chica es la misma que la que lleva ella pero en color rosa. No se da cuenta que viste igual que todas. Y es que al fin y al cabo todo es lo mismo. Más largo, más corto, más ancho, más estrecho... Pero todas las mujeres visten igual.
Un hombre, por el contrario, asume el papel, y si tiene que comprar un vaquero, lo compra y sabe que es igual que el que tiene al lado, pero como es más barato, elige ese. Además, no nos complicamos y para vestirnos, con una camiseta y una sudadera, tirando. Y el color nos da igual, la camiseta que toca es la que primero sale del cajón, eso sí, los calcetines siempre blancos.

La de horas que se tira una mujer para vestirse: primero la ropa interior, que tiene que ir combinada y a juego con el bolso. Nadie la va a ver y nadie se va a fijar (o sí, pero en caso de verla no creo que el que la vea esté pensando en la posible combinación con el cinturón o la chaqueta) pero es igual, tiene que pegar todo. Los pantalones son un suplicio, después de elegir uno entre los 200 que hay en el armario se los ponen de todas las formas posibles, mirándose la tripa al espejo y quejándose una y otra vez de que están gordas. Y la parte de arriba sí que es show. Que si me pongo la gris no casa con mi tono de piel, la verde no pega porque llueve, la roja es de puta, el rosa es de niña, el blanco se mancha... Y lo malo de esto son los chicos con novia. De forma directa, te puedes tragar el espectáculo e intentas contestar lo mejor que sabes para marcharte pronto.
- Ese mismo te queda bien, cariño
- No me queda bien, lo dices para irnos cuanto antes, no te importa una mierda
- S... No, te queda bien, de verdad, a mí me gusta como te sienta
- Pero qué dices si es feísimo, no me lo pondría nunca
- Entonces, ¿por qué está en tu cajón?
- ¿Me estás llamando gorda?
La forma indirecta se te puede aparecer de dos formas: a modo de cabreo o a modo de retraso, y es que ¿cuántas horas ha podido un novio pasar en el portal hasta que baja? Yo llegaba para ir a comer y cuando bajaba decidíamos hacer merienda-cena. Lo malo son los vecinos, que te miran de arriba a abajo, cotilleando a la par que sospechando. Algunos ven en ti un ladrón, otros un estafador, otros el amante de la soltera cuarentona del quinto y otros simplemente ni te miran. Y molesta también que muchos abran y te pregunten amablemente: ¿pasas?. No, no paso, llevo aquí una hora y media esperando y has bajado ya tres veces, si hubiera querido pasar ya lo hubiera hecho, capullo.

Y lo peor llega cuando una mujer se encuentra a otra con su misma ropa. Como digo no se dan cuenta de que toda es igual, pero cuando sí se dan cuenta, porque es la misma camiseta, por ejemplo, puedes ir avisando al 112 porque es una emergencia. La situación se agrava si es una conocida. Por ejemplo, llegas a una fiesta y ve a una chica con su misma camiseta. Te agarra la mano cortándote la circulación sanguínea y la cara se le enciende (ahora sí le pegaría la camiseta gris, piensas) apretando los dientes suelta:
- Mira a esa zorra. Se ha comprado mi camiseta. Me cago en su puta madre yo me la compré antes y le dije que estaba pensando en ponérmela.
Y lo gracioso llega cuando se saludan (las dos apretan los dientes con cara de mala hostia y fingen):
- ¡Hoooola :)!¡ay, tía! vamos iguales, pero divinas de la muerte ¿eh?, es genial, genial, bueno, me la compré el otro día y pensé uy, me la voy a poner y mira, qué casualidad.
- Sí, es casualidad, yo me la compré el martes, antes que tú y la estreno hoy, pero te queda genial, estás preciosa.
Ambas se giran y se dedican a llamarse puta y zorra con el resto de amigas a la espalda, acercando posturas de a ver quién se la compró alguien y quién tiene o no derecho a llevarla. Llegan los llantos y los tirones de pelo y alguna ha conseguido quitársela, pero ahí se ha quedado.

En cambio, un hombre, llega a una fiesta, ve a un conocido o desconocido con su misma camiseta y coño, un hermano. Vamos corriendo a abrazarle y a decirle que es el puto amo, le invitamos a un cubata y nos pasamos con él toda la noche, vacilando a la gente y diciendo que somos gemelos. Borrachos hasta las cinco, abrazados por el cuello, exaltando la amistad. Nada de malos rollos, pérdida de la amistad o cotilleos, no.

Y es que aunque seamos más tontos, nos damos cuenta de las cosas, sabemos perfectamente que la ropa es toda igual y asumimos las cosas de otra manera, con mucha más filosofía. Y es que nos da igual la ropa, porque lo que nos importa en realidad es acabar desnudos.

De salidas y entradas

2009-05-08T00:09:00.001+02:00

¿Se han fijado lo pesada que es la gente cuando uno decide no salir por la noche? Joder es un asunto que me preocupa. Se habla un viernes por la tarde:

- eh, tío, podríamos salir hoy, hace buen día y nos lo vamos a pasar teta, además vamos todos...

Bien, aquí tu cabeza deja de computar. Primero, ¿buen día? Capullo hace frío y son las cuatro de la tarde, a las tres de la mañana si salgo a la calle pierdo la cara. Segundo, ¿por qué sabes que nos lo pasaremos teta? si en realidad tienes el control absoluto de la verdad y el destino, dime el número de los ciegos. Y por último, ¿quiénes son todos?¿Quizá todos los chicos?¿Quizá todos los borrachos que a las dos de la mañana están en un banco vomitando?¿O quizá tú y yo?. Nunca me ha convencido ese "todos". Bueno como yo soy un tío desconfiado y pesimista y no me gusta mucho salir hasta las tantas de la mañana y pasarme un día entero de resaca vagabundeando por casa, decido contestar de la forma más educada posible.

- Eh, bueno, esto... Yo pensaba no salir, quiero quedarme en casa y descansar, además no me acaba de convencer el plan, así que no contéis conmigo.

Llega el momento cumbre, tu amigo cambia la cara y los ojos se vuelven completamente redondos, como si te estuvieran saliendo gusanos de la nariz y con voz entrecortada y a veces con gallo te suelta de primeras:

-¿POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR?

¿Cómo que por? porque me sale del falo, porque me da la gana, porque soy dueño de mi vida, porque todos somos tú, yo y tu novia, porque va a ser la peor noche de mi vida y además me va a dar una parálisis facial como salga de la discoteca a tomar el aire a las tres de la mañana con el frío, joder. Sigues siendo educado, no obstante, porque piensas que le estas fallando.

- Ya te he dicho que no me convence el plan, además tío, ¡vais todos!, apenas se va a notar que no voy, me quedo en casa descansando y hablamos el sábado a ver qué tal.

Entonces tu amigo, que de buenas a primeras NO es tu amigo, frunce el ceño, como haciéndote sentir culpable de una muerte evitable e injusta, con saña. Está claro lo siguiente, una lindeza, para hacerte sentir peor y recordarte que en un tiempo pasado (cuando ni le conocías) eras mejor:

- Mira tío, me has defraudado, eres un mierda (SIEMPRE), antes molabas más, te estás volviendo un puto abuelo, así te lo digo, me jode mazo que no vengas. Además al final no vamos a ser tantos, así que al final se nos jode la noche.

Tú, apelando a la amistad, al buen rollo y al compañerismo, acabas cediendo, por presión, por enajenación, por si acaso algún día te hace falta algo de ese "amigo" que te embauca por su interés. Sabes que lo vas a pasar mal, que va a hacer frío y que no van a ir todos, pero cedes. A pesar de todo, es salir, no es comer mierda, haces algo y quizá sí te diviertas. Además, por la mañana has leído en el 20 minutos, en tu horóscopo, algo así como: "confía en tus círculos de amistades" y te lanzas. Por si acaso, te aseguras de que la gente sale, por el tema de no quedarte solo.

Todo un puto espejismo. Llegas al lugar donde habías quedado y ves a tu colega con su novia dándose besitos, piensas que has llegado pronto, pero miras el reloj y llegas con diez minutos de retraso. Estás helado y desconcertado, pensando que en ese instante empieza la NBA y que tenías patatas para toda la noche en casa. Llegas a donde está la pareja haciendo ruido, para que se den por aludidos. Preguntas si tus amigos han ido a por hielo o quizá no hayan llegado aún, y tu colega responde:

- No, que al final no vienen, se han quedado los muy mierdas a ver la NBA. Son unos abuelos ¿eh?. Menos mal que no llueve, venga que vamos a tomar algo, como en los viejos tiempos... Ya sabía yo que tú no me ibas a fallar. Tampoco vienen las amigas de mi novia, pero es igual, la conoces y no te tienes porque sentir mal... Va a ser una noche de la hostia, ya lo verás.

Tragas saliva e intentas esbozar una sonrisa, librándote del frío que acecha tu cara, mientras llamas a tus otros amigos (los que formaban el todos) y les intentas convencer inútilmente, entonces contestas:

- Sí, vamos a tomar algo, va.

Sí, tienes que tomar algo, tienes que ponerte más pedo que una mona para digerir el lío en el que estás metido. Siempre puedes irte a la una, acusando un dolor de cabeza crónico pero si realmente quieren evitar cosas como ésta, no salgan, se lo digo de corazón, "en ningún sitio como en casa", si lo dicen las abuelas y las madres, por algo será, de verdad. No se dejen embaucar ni engañar y sobre todo, no confíen en el horóscopo.

Retratos Urbanos

2009-05-06T21:28:00.000+02:00

Mindy dice que es indie.

Lleva una camiseta de I love my boy,
se dice: "seguro que ligo hoy".
Va a bailar al Supersonic
y se emborracha a base de gin tonic.
Juzga lo que es o no es cool
mientras escucha la casa azul.
Pasa del Tuenti, usa Facebook
Se rie de los kies y su look.

Pero ¿a que no imaginaís esto?
En el fondo es como el resto:
Ve Gossip Girl, OT y Fama
y su madre aún le hace la cama.
Solo habla del chico que le gusta
tiene miedo de ser responsable, le asusta.
Va a la uni y estudia la carrera de ADE
porque para encontrar curro le vale.

Mindy, aunque lo veas sorprendente
no eres especial, no eres diferente
eres igual, eres como toda la gente.

Primero de mayo

2009-05-01T13:31:00.000+02:00

Saint-Simon, filósofo y político francés, escribió en 1820 y por ello fue encarcelado una importante Parábola. Se dio cuenta de lo importante que era la clase de lo que él llamaba los industriales, y a lo que hoy podríamos considerar trabajadores.
Imaginen que un día como hoy mueren los mil científicos, negociadores, artistas, técnicos, artesanos... El estado caería en un estado de inferioridad y subordinación respecto a los estados vecinos y la economía y la política caerían en la quiebra total. En cambio -contínua el filósofo francés- si murieran las mil personalides más importantes de la clase no productora; es decir, reyes, aristócratas, nobles o gente del clero. ¿Qué pasaría? Llega a la conclusión de que no pasaría absolutamente nada y que la sociedad seguiría avanzando científica y económicamente y que la tecnología y el progreso llegarían. Eso sí, sería una lástima y la pérdida de estas personalidades nos conmoverían y nos destrozarían el corazón.

Por eso, es importante el trabajador, el trabajador es el que da a la sociedad el progreso y el avance. Por eso un día como hoy conmemoramos su libertad y sus derechos, como por ejemplo, la jornada de ocho horas conseguida en la huelga de 1886 en Chicago.

Síntomas de la gripe porcina

2009-04-29T21:47:00.001+02:00

¿3ª Guerra Mundial?

2009-04-28T22:57:00.000+02:00

No es una peli, no es una novela, no es un videojuego. Es la puta realidad. Me cuesta pensar y asumir, me cuesta, de hecho, vislumbrar un futuro de nuestro sistema económico, el capitalismo. Ha quebrado. Efectivamente, "de ésta no salimos" escuche el otro día en el metro. Qué razón tenía ese humilde señor. Probablemente tuviera más razón que cualquier tarambanas que salga en la tele o escriba en el 20 minutos, sus años de experiencia y su tranquilidad, le hacían capaz de presagiar el futuro próximo y en este caso lo peor.
Nostradamus lo dijo, habrá una tercera guerra mundial. Habló de apocalipsis y de lucha entre el bien y el mal. Yo no creo en eso, creo que aquí todos tenemos nuestra parte de malos y pocos rescoldos de bondad.
Preguntando con normalidad, en una charla informal, mi tía me comentaba: "A mí no me importa bajarme del escalón. Que me bajen el sueldo y me cobren más impuestos, pero que no dejen a gente en la calle ni jodan más con la crisis". Ojalá pudieramos hacer esto pensé. Pero no, porque la teoría capitalista se basa en eso. En que cada individuo sube de escalón en escalón en la sociedad, a través del consumismo, y si una persona se estanca en un escalón, los que suben por detrás también lo hacen y entonces el engranaje no funcionará y la máquina explota.
Y algo así ha pasado. Se hablaba de globalización como salida posible del capitalismo, pero ha fracasado. Los pobres son más pobres y los ricos somos más ricos. Digo somos porque estoy en el lado, al igual que usted, lector, de los que tienen casa y comida todos los días. El capitalismo, por tanto se queda sin armas y parecemos necesitar un cambio. Cambio, change, ¿Obama? Claro, producto del cambio, no es casualidad, ¿qué cambio más grande es posible que un tío negro y jóven presida los Estados Unidos?.
Con el rollo del euro, y el no poder darle a la máquina de hacer billetes, sino bajar nuestros precios ya que España no es competitiva en ningún aspecto y nuestra economía se sostenía del ladrillo, en vez de inflación habrá deflación, vaivenes constantes en la economía, despidos, parados, sin-techos...
Bueno, pues realmente, creo, al igual que el hombre del metro y debido a mi afán pesimista, que de ésta no salimos. Que tiene que haber un cambio. Los últimos cambios en la historia (no muy lejana) han sido con revoluciones y guerras. De la etapa de las revoluciones contra el antiguo régimen a la primera Guerra Mundial, que dio lugar a la creación de potencias totalitarias y la desaparición de Imperios. La segunda dio lugar a estados liberales y democráticos (excepto excepciones como España, siempre los últimos y con el cobarde de Franco). Bien, pues ahora, el sistema económico necesita que haya un cambio brutal y rápido y esto sólo se puede dar por medio de una Guerra Mundial.
He visto que la gente habla de bandos, EEUU, Japón y Europa contra Rusia, China y Sudamérica, además por supuesto del eje del mal de los países árabes. No, no... Nada de eso. La guerra la jugará cada nación como buenamente pueda y según sus intereses. EEUU, con sus armas, controlando ciertos países que debiliten a sus posibles enemigos. Que los árabes son los nuevos enemigos no pilla por sorpresa a nadie, pues le damos armas a Israel para que los ataquen. A su vez Irán espera atentamente con el mando de la bomba en la mano, por si acaso. Que China es un país corrupto-comunista, pues vamos a tocar a Corea del Sur, subvencionándola y entrenando a sus militares -como hicimos con Afganistán en la Guerra Fría- para que apunte con los misiles. Porque los Estados Unidos son el estandarte del capitalismo y no creo que salgan como están después de esta crisis. Porque creo que China y la India serán las potencias mundiales y realmente son las que jugarán un papel importante en la guerra (subida de inversión militar en China a pesar de la crisis, ya que el objetivo de China es arrasar, no hay ni buenos ni malos, el caso es ganar). Porque creo que Europa se hundirá hasta lo insospechado y tardará en recuperarse decenas de años, como ha pasado siempre. Porque me temo lo peor y pienso que la guerra vendrá no tardando mucho y porque espero que Dios nos pille confesados.
Leyendo a Punset (¿Por qué somos como somos?) he leído una cosa que me ha sorprendido y creo poder encuadrar en este post: lo que más le cuesta al ser humano es cambiar. Dejar de ser quien es. Modificar la opinión o los gustos. El homínido como tal, no lo concibe. Y creo que para salir de ésta, lo necesario es cambiar.
Parece una carta de despedida, no lo es. De hecho no quiero que nada de lo que he dicho ocurra. Quiero que este post sirva de reflexión y baño de conciencia, y que todos CAMBIEMOS y hagamos un mundo mejor.
Lo dijo en su día Albert Einstein: "No sé con qué armas se luchara en la tercera Guerra Mundial, pero sí sé con cuáles lo harán en la cuarta Guerra Mundial: Palos y mazas".
A día de hoy sus palabras siguen teniendo razón.
¿Utopía?

En fin...

Dia del Libro

2009-04-23T23:46:00.000+02:00

Hoy mismo me he vuelto a chocar con alguien por la calle. Me ha pasado millones de veces y no es que sea torpe, es que voy leyendo. Cuando tengo un buen libro entre manos (como es el caso) no puedo parar de leerlo. Ahora mismo es "Lo que Sócrates diría a Woody Allen" de Juan Antonio Rivera, anteriormente "Vida de los filosofos griegos" de Diogenes de Laercio, antes que eso "El escarabajo de oro y otros cuentos" de Edgar Allan Poe y anteriormente... podría estar remontandome así hasta mis tiernos 5 o 6 añitos cuando mi hermano en plena edad del pavo discutia con mis padres y yo huía a mi cuarto a leer.
Creo que es por aquel entonces cuando le cogi gusto a la lectura. Y no he parado de leer desde entonces. Recuerdo que me fascinaron las series de Fray Perico y su borrico y Manolito Gafotas (aún recuerdo pasajes y todo) y de devorar libros de Pesadillas de R. L. Stine uno tras otro. También recuerdo como quedé completamente atrapado por el Hobbit (Tolkien) y como ha marcado mi vida. Le siguieron el Señor de los Anillos y el principio de la saga de Harry Potter (antes de que se hicieran famosos -gracias Elena- cuando nadie sabia quien era Harry Potter). Luego llegó la epoca de clasicazos: Robin Hood, el Conde de Montecristo, los tres mosqueteros... Derivé hacia la novela historica de la mano de Perez Reverte (uno de mis escritores favoritos) y volvi de nuevo hacia la novela de ficción con Asimov y Orwell (Yo Robot, la triologia de Fundación, Rebelión en la Granja, 1984, etc, etc). Gracias a Josteein Gaarder y "El mundo de Sofía" empecé a devorar libros de filosofia uno tras otro para pasar de golpe al oscuro mundo de pesadilla de H.P. Lovecraft. Pasaron por mis manos autores tan variopintos como Kafka, Schopenhauer, Stephen King, Woody Allen, George R.R. Martin, Cicerón, Groucho Marx y muchos más que no recuerdo pero que dejaron siempre un buen recuerdo. Es imposible intentar nombrar y ordenar siquiera una pequeña parte de todos los libros que he leido (son trece años devorando libros en la cama, en el bus, en el coche, por la calle, en salas de espera) pero os puedo asegurar que he disfrutado todos y cada uno de ellos.

Puede que los libros me hayan hecho llevar gafas, jugar peor al futbol o aislarme un poco más del mundo pero si no fuese por ellos, jamás habría abierto un blog ni habria escrito una sola linea.
Por eso hoy es uno de mis dias favoritos.

Feliz dia del libro a todos.

PD: Hablando de leer, mi compañero Peral junto con otros dos colaboradores ha abierto un blog con su inconfundible estilo. Para los poco doctos en deportes (como es mi caso) es realmente interesante de leer: http://lostampones.blogspot.com
PPD: Ya que estoy, anuncio que he reabierto mi blog antiguo: http://agujasdetrigo.blogspot.com

The answer my friend...

2009-04-18T19:04:00.000+02:00

El otro día asistí a un capítulo al que nunca te gustaría haber asistido, ya que el verlo te provoca naúseas. Definitivamente me sentí como una mierda. No sé quién dijo esa frase de no somos nada, si La Polla Records o algún filósofo con algo más de nivel. En fin, se preguntarán qué es.
Iba en el tren camino a Las Margaritas (Getafe) y un chico sudamericano (supongo por los rasgos) llevaba música en su móvil, algo como una murga o una bachata. Parecido al reggeaton, aunque no era exactamente. A mí me jode un montón la gente que lleva la música del móvil a toda hostia, como si fuera un cassette, pero no sé, no dices nada, no hace daño a nadie y quizá a otra persona le joda... no sé, que la gente lleve abrigos negros y como yo lo llevo, le jodo y no me dice nada.
El caso es que en Villaverde, dos homoneardenthalis con un chaleco fosforito y una placa en el hombro derecho en la que se leía "VIGILANTE DE SEGURIDAD" subieron al vagón.
Miraron a toda la gente del vagón por encima del hombro y se apoyaron junto a las puertas. Uno hablaba por teléfono mientras el otro observaba el cotarro.
La conversación (a gritos, por supuesto) del tío del teléfono, fue algo así como: "tú, hijo de puta, te vas a cagar. (Risa) Te voy a poner de escuadra y te voy a dar por culo hasta que revientes (más risa y escucha)[...] Bueeeno, cabrón, ya hablaremos eh, y ten cuidaito a ver donde la metes...". Bien, una madre le miraba aterrorizada con un niño que era su hijo al lado, pensando supongo que gracias a dios el inocente crío no se enteraba de lo que era "poner a un tío de escuadra", etc.
Si esto les parece asqueroso, la segunda parte no entra siquiera en los anales del gusto. El otro vigilante, el que no hablaba, era todavía más chulo. Mascaba chicle con violencia y según entró le dio un codazo a su amigo y señaló con la cabeza a una chica bastante guapa que iba a la universidad, al igual que muchos de los que ocupábamos ese vagón. Acto seguido puso cara de circunstancia y se dirigió al chico sudamericano en estas palabras: "Tú, quita eso que me duele la cabeza". El chico, que parecía además buen chico, asintió y apagó su móvil, cabizbajo y asustado. El homoneardenthalis se dio la vuelta y se dirigió a su amigo diciéndole por lo bajo: (esto lo escuché yo y un chico que estaba a mi lado) "Putos panchitos, el otro día le tuve que partir la cara a uno porque iba borracho cantando. Venga vámonos". Sin más, se fueron por el pasillo del tren dirección al siguiente vagón.
Cuando se alejaron 10 metros, le pregunté al chico de mi lado, "¿Ha dicho...?" Antes de acabar dijo que sí con la cabeza y con la misma cara de asco que se me quedó a mí.
Me puse los cascos, con cara de tonto (creo) y sonó Blowin' in the wind de Bob Dylan (qué oportuno). En fin, la autoridad que da una porra de goma y un chaleco reflectante, sí coño, te deja por encima del resto de los mortales. Maldito hijo de puta.

...is blowin' in the wind.

Imaginemos

2009-04-14T23:22:00.000+02:00

Imaginemos que usted trabaja para una gran empresa. Es una persona responsable, cabal, inteligente, con estudios, etc. Un dia aparece un puesto vacante de gerente en la filial española de la empresa. Lleva años esperando ese ascenso y hay pocas personas que se lo merezcan más. Sus compañeros de trabajo le respetan, admiran y aprecian y ninguno tiene la menor duda en que es el indicado para el puesto. Es decir, merece el trabajo. Finalmente, su impaciencia se ve recompensada con un timbrazo del telefono de su despacho. Es su jefe y quiere verle. Le cuesta mantenerse tranquilo y que una sonrisa no aparezca en sus labios. Acude dando zancadas al despacho del hasta ahora gerente y abre.
-Por favor, sientese. Lleva usted ya mucho tiempo en la empresa ¿verdad? y ha hecho una labor magnifica, sin tacha. Sus compañeros y subordinados no tienen la menor queja sobre su actitud y labor en nuestra empresa. Supongo que estará al dia de lo de Martinez, nuestro gerente para España, que se jubila.
-Sí, algo habia oido. Un descanso bien merecido.
-Sí, sin duda bien merecido. Pero alguien tiene que sustituirle. Le seré sincero, uno de los primeros nombres que me han venido a la cabeza para el puesto ha sido el suyo. Acudí a Recursos Humanos a buscar su curriculo y ver su trayectoria. Lo que encontré no hizo más que reafirmarme en mi corazonada. Es usted la persona idonea para el puesto.
Sin poder aguantar más usted se levanta, más contento que unas pascuas, dispuesto a dar la mano o un abrazo o un beso con lengua a su jefe cuando este le interrumpe.
-Pero, mire hay un problema con usted. Y es que resulta que su apellido no es Martinez, y llevamos desde siempre con un Martinez al frente de la filial española. Así que, sintiendolo mucho, el puesto va a ser para Martinez, el del sector de montaje.
Realmente no sabes que puede más: tu sorpresa o tu indignación. ¡Martinez, el de la cadena de montaje! Has visto simios más inteligentes que él y posiblemente con mejor olor. Un inepto total, un individuo vago, incapaz e incompetente*. Sin duda, es una de las peores injusticias que has visto...

Paremos aqui la historia. Dejemos de imaginar. Pongamos en el lugar de la empresa la Jefatura del Estado y en lugar de Martinez, Borbón. ¿Que queda? La maravillosa monarquia española.
No se trata de ideologia. No se trata de un bando u otro. Se trata de igualdad. Yo también quiero ser rey. Si a alguien se le ocurre UNA sola razon LÓGICA Y RAZONABLE por la que yo no puedo ser rey estaré encantado de escucharle.

Salud y República.

*No digo que el principe de Asturias se parezca a este tal Martinez.... pero podria ocurrir.

PD: Tal dia como hoy, hace 78 años que se proclamó la II República Española. Por si alguien no sabia de que iba la cosa.

Cuba: ¿el principio del fin? ¿El fin del "principio"?

2009-04-13T22:52:00.000+02:00

No sabía qué título poner, así que me va a costar empezar. Bueno, copio el titular: Obama levanta las restricciones de viaje a Cuba y los límites para el envío de remesas (fuente: Cadena Ser).
Bien, lo acabo de leer.
¿Qué significa esto? ¿El principio de la democratización en Cuba? o... ¿El fin del castrismo? ¿quizá el principio de un cambio en Cuba?. Muchas preguntas y pocas respuestas. El "bloqueo" se levanta. Y entrecomillo bloqueo sí, porque hablar a día de hoy de bloqueo como el que mucha gente nos seguimos creyendo es poco real.
En fin, el presidente Obama, en un alarde de ingenio, levanta la mano con Cuba. Chapeau! este tío es un grande, cuando no me he creído una cola del G-20, en un momento de dificultad comete una genialidad como ésta.
Qué pragmático es. Cómo aprovecha el momento. Sí señor. A ver si ahora los cubanitos de Miami dejan de meterse en los asuntos gubernamentales, en dar palos al señor Fidel, y mandan todo lo que decían que iban a mandar... Ahora quiero ver cuál va a ser el desarrollo. ¿Qué pasará? ¿Es posible la democracia o no? ¿Será posible crear un sistema socialdemócrata REAL?
A ver si es verdad que Cuba sale del pozo en el que está metida y levanta cabeza de una vez, con la ayuda de los cubanos exiliados quizá sea posible. Ahora sólo queda que se sienten a hablar. Acabaré con una frase de Jean Charles, en vísperas de un día muy republicano que celebraré. "Que Cuba se abra a Cuba", que los cubanos decidan su futuro, ni Obama ni Chávez han de hacerlo.
A ver si ahora se acaban las restricciones del Gobierno y las tiranías y las represiones, y hablamos de un nuevo paso en la historia mundial por la senda de la libertad.

Obamaniaco...

Monkey Island

2009-04-13T13:12:00.000+02:00

Hola, soy Guybrush Treepwood, un gran pirata.

Siempre recordaré esta frase. Llevaba tiempo queriendo escribir acerca de este juego. Para mí uno de los mejores de la historia para PC y uno de mis favoritos como podéis imaginar. Jugué por primera vez en sexto de primaria, realmente, pensaba que era un juego de niños, pero no.
Las gracias de ese juego son geniales, tanto que a día de hoy, sigo jugando a ratos. En sus cuatro entregas el pirata nos ha enseñado todo tipo de humor inteligente, además de un juego de aventura gráfica, muy, muy difícil. Esta creado por Ron Gilbert (bendito seas).

No se lo creerán, pero siempre que conozco a alguien y creo congeniar con él/ella, pregunto que si ha jugado a Monkey Island en cualquiera de sus tres primeras versiones -las buenas-. Y sí, digo las buenas, porque son las sencillas, las graciosas, ya que la cuarta, en 3D, pierde ese toque de sencillez, que le hacía tan único al juego, ya que no por ser sencillo dejaba de ser la verdadera hostia. Es una locura como enlazan las cuatro partes, es una locura que te dé la opción en el menú de la tercera entrega el juego de activar los gráficos 3D y se ponga a vacilarte, una locura que en el segundo, puedas acabar la partida con un "truco" y te sale que has conseguido todos los puntos y los especiales, y por tramposo te diga que no puedes jugar más (hasta reiniciar) y te mande a la cama.
El argumento se basa en que el protagonista (Guybrush) quiere ser el mejor pirata del Caribe. Para ello deberá aprender y proferir insultos de todo tipo, y aprender la maestría de la esgrima, de la escuela ropera e insulto, encontrar el tesoro Big Whoop™, vencer al Sword Master™ en una pelea de insultos, y lo mas importante, derrotar al malvado engendro del infierno, terror de los 7 mares, el fantasma pirata LeChuck.
Escribiendo este post, se me pasan por la cabeza todo tipo de momentos: la cobradora de seguros de Stan, la adivina en el lago, Pálido Domingo, las riñas de Elaine, el circo, y sobre todo, las peleas de insultos.
¿Quién no ha disfrutado como un enano con esas peleas? Por cierto, un truquito: En el capítulo 3: "Tres velas al viento" de The Curse of Monkey Island, si se introduce Mays.+J durante la batalla naval, durante el duelo de insultos el sonido metálico de las espadas es sustituido por el sonido de sables láser de Star Wars.

¡Eres más feo que una mona marrana!
¿Es que tanto me parezco a tu hermana?

¡Luchas como un granjero!
Que apropiado, tú peleas como una vaca.

Evolución de Guybrush Treepwood en los 4 juegos (The Secret of Monkey Island, LeChuck's Revenge, The curse of Monkey Island, Scape from Monkey Island).

Me voy corriendo a jugar.
Gracias Lucas Arts por esta maravilla de juegos. Por favor, ¡sacad la quinta edición ya!

Referencias en: Wikipedia (mirad las curiosidades, una pasada) y página no oficial (en inglés, pero está de puta madre).

Tú eres goma, yo soy cola.

Micro Relatos (VI)

2009-04-12T13:05:00.001+02:00

Se levantó de la cama sobresaltado, llegando a sentarse. Miraba el gracioso círculo de pis en el edredón mientras su orina se deslizaba hasta los tobillos erizándole todos los pelos de su cuerpo.

Autor: A. Peral

Micro Relatos (V)

2009-04-07T16:48:00.000+02:00

"Se sintió estafado cuando se enteró que no se podia hacer repoker con cuatro ases y el abuelo indio de las cartas de familias"

Autor: C. Nuño

Torturas varias

2009-04-07T12:05:00.001+02:00

¿Se acuerdan del post de Highway to hell? Bueno, para el que no se acuerde, lo dejo aquí.
El caso es que hace poco llegó a mis oídos una tortura semejante, esta en Guantánamo.
Digamos que a los presos para que cantasen les ponían las melodías de Barrio Sésamo una y otra vez, y bueno, como se han imaginado no cantaban como la rana Gustavo si no que acababan por confesar lo que los guardias quisieran.
Sinceramente, yo llevo escuchada esa música bastantes más horas que cualquier torturado en Guantánamo -de ahí las secuelas actuales- así que, que no se quejen tanto.
En fin, les dejo la diabólicas melodías... Por si quieren sufrir un ratito.

Micro Relatos (IV)

2009-04-05T16:10:00.000+02:00

"No es que tuviera miedo de los dentistas pero estaba casi seguro que no se necesitaba un soplete para poner un empaste"

Autor: C. Nuño

Micro Relatos (III)

2009-04-04T12:55:00.000+02:00

"Como rompiendo las barreras del sonido, el único ruido en toda la noche de aquel mosquito, que era más un halcón por como sonaba, me dejó toda la noche con la luz prendida, haciendo guardia".

Autor: A. Peral

El que avisa...

2009-04-02T22:01:00.000+02:00

No es traidor. No soy un traidor. Dije que Berto duraría 3 programas, y así ha sido. Desde aquí mi pesame al catalán, le seguiré viendo todas las noches pero ha caído. Quien no arriesga no gana, sí. Pero fue una apuesta muuuuy ambiciosa, un programa raro, flojo, reservado y difícil, en un momento raro, ya que si por ejemplo, lo hubiera hecho en verano hubiera sido quizá otra historia, además, competir en franja horaria con la peli de la TVE de los domingos, Aída y Doctor Mateo le ha pasado una cara factura a este hombre pegado a una nariz.
Desde aquí nuestras condolencias Berto, pero ya lo dijo Buenafuente (que tampoco es traidor) en una cámara oculta (a partir del minuto 4):

Lo sentimos Berto, espero que puedas salirte en Buenafuente y que lo vuelvas a intentar pronto con otro formato.

Viejas historias, viejos heroes (III)

2009-04-01T10:29:00.000+02:00

"Ésta, sin duda es la escena más rara que he visto". El caballo no paraba de repetirse que debían estar muertos y esto era un broma de los dioses: en medio de un paramo helado, metidos debajo de un puente, tomando un té con una familia de trolles. Sí, estaba muerto seguro.
-Como le iba diciendo, señor Cohen, los valores del autentico troll han desaparecido. Todos los puentes están vacios. ¿Y donde están todos? pues vagueando en reservas o cuidando caravanas. ¡cuidando caravanas! Ya ve usted, hace veinticinco años a nadie se le hubiera ocurrido contratar un troll para defender una caravana. Las atacabamos, matabamos a sus ocupantes, las saqueabamos y como mucho violabamos a sus mujeres. ¡Y eramos felices! ¡Todos eran más felices! Los campesinos venian con horcas y antorchas a echarnos y todos pasabamos un buen rato... salvo los desgraciados que nos comiamos. Pero con todo, era divertido. Pero ahora, hasta mi propio cuñado, ya ve, ¡mi propio cuñado! está en la ciudad de Woodvalley, gordo como una vaca, ganando una pasta con su negocio de Troll-e-buses.- Barry servía el té mientras no hablaba.
-Y le va bastante mejor que a tí. -añadió mordazmente su mujer.
-La verdad es que le entiendo, Barry, yo también soy de la vieja escuela como se puede ver- Cohen intentaba que la situación no fuera aún más violenta. Una discusión marital entre trolls (o una discusión maritroll) era lo único que le faltaba para rematar la tarde. -pero como comprenderá, yo no he venido hasta tan lejos sólo para hacer una visita.
-Evidentemente, evidentemente- asintió Barry- estará muy ocupado.
El caballo casi se atragantó por evitar la carcajada.
-Pues sí -continuó Cohen tras echar una mirada desaprobadora a su equino compañero.- Vine con una misión. Hace mucho tiempo, mi padre me dijo: "Cuando venzas..."
-Hijo- le recordó el caballo.
-sí, sí... me dijo "Hijo, cuando venzas a un troll en un combate singular, serás capaz de cualquier cosa". Así que aqui estoy.
-Oh... vaya. Así que ha venido aquí a luchar contra mi... que honor.
- Barry, ¡no seas imbecil! Si te mata ¿de que voy a vivir? y si le vences... está flacucho y no parece tener mucho dinero. No tiene ningún sentido. Deberiamos irnos con mi hermano a la ciudad y buscar un trabajo decente, como los dioses mandan, en su empresa. Pero ¡no! el señorito tiene que luchar contra todos los caballeros que se crucen en su camino...
-Estoooo... creo que deberiamos acabar cuanto antes- Cohen se levantó apresudaramente al igual que Barry, asustados ante una nueva reprimenda de Rosemary.
-Sí, sí, vamos para allá.
-Por el amor de todos los dioses, Barry ten cuidado

Cuando las primeras luces del pueblo empezaron a asomar entre los árboles, el caballo no pudo aguantar más.
-Cohen.
-¿Mmmh?
-¿porque le has dado todo nuestro dinero a ese troll?
-No lo sé... supongo que los tiempos de monstruos y caballeros han pasado a los libros de leyendas... quizás no quedan más que los recuerdos de una epoca dorada y la solidaridad entre aquellos que la vivimos... creo que simplemente me dió pena... me identifiqué con él
-Yo creo que eres idiota.
-Sí, esa es la respuesta más lógica.

Viejas historias, viejos heroes (II)

2009-04-01T10:28:00.001+02:00

El puente de piedra pasaba por encima de un riachuelo, ahora congelado. El renqueante caballero se acercó con paso lento.
-¡Voy a cruzar este puente de piedra! ¡Sí, voy a cruzar este solitario puente de piedra con mi saca de oro!- El caballo se empezó a reir, a pesar de la tensión de la situación. La imagen de Cohen, el barbaro aguantando la espada con las dos manos y gritandole al helado viento del atardecer resultaba realmente comica. Por un momento, el equino estuvo a punto de relajarse. Hasta que oyo un voz profunda intentando hablar en susurros más que audibles.
-¿Ves, Rosemary? Te dije que alguien finalmente terminaria pasando por aquí. ¿Qué tienes que decir ahora de "el vago de tu marido"? Tenía razón y ahora seremos muy ricos y tendremos humano para cenar.- Ante esta última afirmación, ni siquiera el caballero pudo reprimir un escalofrio.
-¡Oh! ¡Seguro!-replicó una ronca voz femenina- Consideras una gran idea el habernos quedado aquí porque pase un humano cada tres años. Barry, ni siquiera estás en forma. ¿Cuanto hace que no haces deporte? Estás todo el día ahí, sentado, hablando de tiempos mejores cuando pasaban esas grandes caravanas. ¿Pues sabes qué? No quiero que le metas esas absurdas ideas a nuestro hijo.
-¡Calla! ¡Te va a oir! -ruidos de muebles- ¿donde está mi maza? Juraria que la dejé por aquí.- Más ruidos de muebles- ¡Ah! ¡aquí está!

Cohen estaba intentando encenderse por tercera vez la pipa, con la espada apoyada en la cintura. El ruido de arbustos le asusto, lo que hizo que se le cayera la espada. Al agacharse a recogerla, se le resbaló la pipa de la boca y rodó hasta el borde del camino. Mirandola con pena, levantó la espada y la vista para ver a su adversario.
Barry el Troll saltó encima del puente de piedra, haciendo trastabillar a Cohen. Era feo. Era muy feo. Pero para ser un troll, no estaba mal del todo. Se alzaba más de ocho pies sobre el suelo. Sus piernas y su cabeza resultaban ridiculamente pequeñas en comparación con unos brazos que casi rozaban el suelo y una barriga de tamaño descomunal. Entre sus manos como jamones sujetaba un enorme garrote de madera.
-¡Ja ja! Te engañé y ahora - Cohen se vió interrumpido por su propia tos que le dobló en dos. Cogiendo aire, se recuperó- y ahora, ¡estás a punto de tener el honor de ser vencido por Cohen, el bárbaro!
La cara de Barry pasó de la estupefacción a la mayor de las admiraciones (teniendo en cuenta que los trolles no poseen mucho registro, Cohen casi no lo percibió pero así fue)
-¡Cohen, el bárbaro! ¡Cohen, el bárbaro en mi puente! No puedo creerlo- girandose, gritó- ¡Rosemary, Jim subid rápido! ¡No os vais a creer quien está aquí!
Ahora fue el guerrero quien cambió su expresión confiada por una de estupefacción, que se hizo aun más evidente cuando vió asomarse la cabeza de la esposa de Barry (la unica diferencia era la longitud del pelo, ya que en fealdad estaban más o menos igualados)
-¡Mira quien ha venido a nuestro puente, Jim! Es el gran Cohen, el bárbaro, del que te he contado tantas historias. ¡Oh vaya! Me siento tan nervioso como un quinceañero- continuaba el troll, bastante histerico.- Tengo que decirle que es todo un honor.
-Eeeehh uuuuhh mmmmh seeeeah- balbuceó Cohen- Sí, claro, claro. Bueno, encantado de conocerle, señor...
-Ah! ¿Dónde están mis modales?- "No tienes" pensó el caballo "eres un troll"- me llamo Barrence Stonebridge, ésta es mi señora Rosemary y mi hijo James. Pero, por favor, pase a tomarse un té.

Viejas historias, viejos heroes (I)

2009-03-30T20:33:00.000+02:00

Hacia demásiado frio para nevar. Cuando el tiempo estaba asi los lobos bajaban de las montañas, los arboles explotaban al congelarse en el corazón de los bosques y las gente sensata se reunia alrededor del fuego a contar historias sobre heroes.
Eran un viejo jinete sobre un viejo caballo. El rocin parecia un montón de huesos enrollados con un pergamino tiznado de carbón y el jinete no se caia de él por no poder reunir las fuerzas necesarias para ello. Iba vestido con una vieja armadura oxidada en la que todavia s epodia ver el emblema de una rosa roja. A su espalda llevaba colgada una espada más parecida a un cuchillo de cortar pan gigante que a un arma.
El caballero sacó su pipa, la cargó de tabaco y la encendió:
-Vamos a ello.
-¿Estás seguro?-le preguntó el caballo-Ya sabes como estás de la espalda. ¿Qué pasará si nos devoran por uno de tus tirones? No me gustaria salir huyendo como aquella vez de los trasgos.
-Eso no pasará hoy- aseguró el hombre.
Se bajó (o más bien se cayó) del caballo, sacó su vieja espada y dió un par de mandobles.
-Todavia conservó mi viejo estilo-gruñó y se apoyó cansado en un arbol-pero parece que cada dia pesa más.
-Deberias dejar eso. Ya no estás para estos trotes.
Cohen, el bárbaro bufó y dijo:
-Jodida subasta, jodido mago y jodido caballo. Nunca hagas tratos con alguien que enciende fuego con un chascar de los dedos. Te miré los dientes y los cascos pero se me olvidó escucharte.
-Venga ya, nadie pujó contra ti.
El humano miró al caballo con ojos cansados. No estaba seguro de poder volver a enderezarse del arbol.
-Seguro que tienes algo ahorrado. Cojamoslo y vayamonos al Limite. Es un lugar bonito y caluroso. A una preciosa playa, venga Cohen.
-Ya sabes que no me queda nada. Lo perdí en los tres vicios: juego, alcohol y mujeres.
-Deberias haber guardado algo para la vejez- le regañó el animal- nunca sabes lo que va a pasar.
-Nunca crei que llegaria a viejo. Y aqui me ves...
-Algún dia morirás, Cohen. Tú tienes que saberlo.
-Lo sé. Por eso hemos venido aqui.- El viejo caballero miro al rio helado que discurria cerca suyo y suspiró.
-¿Hemos venido a este asqueroso paramo helado perdido de la mano de los Dioses a morir?
-No, pero hay algo que siempre quise hacer.
-¿Morirte?
Cohen intentó enderezarse y los tendones le mandaron candentes mensajes de dolor.
-No, estupido equino. Mi padre me dijo una vez: "Cuando venzas...uh..."
-Hijo.- le interrumpió el caballo.
-¿Qué?
-Ningún padre le imparte sabudiria a su hijo sin empezar así.
-Me dijo: "Hijo, cuando", sí, está bien no te rias. Me dijo "Hijo, cuando venzas a un troll en combate singular serás capaz de cualquier cosa"
-¿Asi que no solo hemos venido hasta este asqueroso paramo helado perdido de la mano de los Dioses a morir, sino a ser devorado por un troll?
-No vamos a ser devorados por un troll.
El caballo miró a lo lejos entre el sendero y vió el puente de piedra sobre el rio helado. Tuvo un presentemiento nada bueno.
-Vamónos al Limite. Es bonito y hace calor.
-No.
El caballo pateó el suelo.
-¿De todos modos que ganamos matando un troll?
-Un troll muerto. De eso se trata, aunque no hace falta matarlo. Basta con vencerlo, mano a...garra o lo que sea. Si no lo intento, mi padre se revolverá en su tumba.
-¿No te expulsó de tu tribu cuando tenias 11 años?
-Me lo merecía. Además me dió alas para volar. Me enseñó a sobrevivir.
Cohen el Barbaro se acerco al caballo y montó con un crujido de huesos. Miró la pipa apagada con cansanció, la cargó de tabaco y la encendió.

-Sigo sin entenderlo-rezongó el caballo.

-¿Cuantos trolles has visto últimamente? Antes cruzabas un puente y te salian diez. Ahora ya solo viven en las ciudades, gordos como cerdos, protegiendo caravanas. ¿Porqúe luchamos en tantas guerras? Ahora...cruza ese puente.

Escribí este texto el 8 de octubre de 2006 en mi antiguo blog. Jamás lo terminé y siempre me quedé con las ganas. Creo que merece la pena que lo retome aunque sea después de tanto tiempo.
El original aquí.

Guti XIV

2009-03-26T17:08:00.000+01:00

En el concierto de los Killers hubo de todo, pero sobre todo pijos. Sí, pijos, y ya no pijos de palo sino pijos como Aznar, Ansón o Guti. Pero si escribo este post, no es para hablar del concierto, al que no asistí y me dijeron que estuvo muy bien, con gran implicación de los componentes de la banda, etc. Más bien es para hablar de una anécdota del concierto: Al final del concierto, un reducto madridista compuesto por Salgado, Sneijder y José María Gutiérrez Haz, conocido como J. M. Guti, J. M. Guti H., Guti H., Guti Haz...
Qué grande es este tío. Su fútbol y su carácter hacen de Guti un mar..., tío muy peculiar. El caso es que el 14 se puso a tirar camisetas del madrid con su nombre a la muchedumbre que estaba abajo, en una posición obviamente menos privilegiada que la del rubio platino.
Bien, la iniciativa no es mala, pero según mi colega, el cabrón se reía, se mofaba de los que saltaban como tigres a por chuletones, viendo como la plebe (pija) se pegaba de palos por una jodida camiseta de Guti.
No puedo evitar recordar escenas típicas del Siglo XVII en las que los nobles o aristócratas tiraban ropas y comida a la plebe por la ventana, haciendo un acto de caridad con ellos, reforzando y dejando patente su superioridad respecto a ellos.
Si Guti ya era excéntrico, chulo, sobrado, y todos los adjetivos a los que hasta día de hoy respondía... hoy lo es mucho más.

Salve Guti XIV.

Ratzinger Z

2009-03-25T11:24:00.000+01:00

En su Papa World Tour, Benedicto XVI, ese alemán con tan mala hostia, dijo en Camerún y Angola que la solución a los problemas de SIDA no son los profilácticos ya que "al contrario, su uso lo agrava". Puede ser que repartiendo el pan y el vino se pasase con los lingotazos que le metió al moscatel... El papa aboga por la contención sexual. La abstinencia, el celibato, la monogamia. Intentando imponer su doctrina y su dogma en una cultura asentada, ajena al mundo occidental, con sus ritos y costumbres, probablemente mucho más antiguas que cualquier cultura europea. En forma de cruzada, como si un ángel caído del cielo fuese ha hecho creer en esas pamplinas a muchos pobres africanos. Esta enfermedad afecta a 33 millones de personas en todo el mundo, de las que dos terceras partes están en el continente negro. En el Africa subsahariana vive el 67 por ciento de todos los infectados con el virus VIH y se registra el 72 por ciento de los fallecimientos a causa del sida. Además en Camerún han muerto alrededor de 15 millones de personas a causa del VIH.
La visita me parece deleznable, aparte de las joyas en forma de declaraciones que deja, su claro objetivo de intenciones, queriendo extender el catolicismo por toda África, ya que afortunadamente en Europa pierde adeptos por su sangrante contrarreforma.
Ahora pienso en los católicos antiaborto, provida o como coño se quieran llamar. El Papa al que rendís culto y en el que creéis después de sus declaraciones deja claras muchas cosas, ¿ahora qué hacemos? No dejamos abortar porque matar a un feto de 3 semanas es un crímen con premeditación y un asesinato en toda regla pero decirle a la comunidad africana eso es ser un pro-vida en toda regla. Sí, señor.

Puños fuera!!!

Micro relatos (II)

2009-03-23T13:07:00.000+01:00

"Apretaba tanto los dientes que llegaban a sonar, frunció el ceño de una manera inaudita e incluso se le notaban las venas en el cuello... Me sentí mal al haber cogido la última aceituna del cuenco pero cuando empezó a oler mal perdí todo mi miedo".

Autor: A. Peral

Motown 50. Yesterday, today, forever

2009-03-18T21:33:00.000+01:00

50 aniversario de la compañía discográfica Motown... Sí, lo sé, no es hoy, pero es que hoy he escuchado por primera vez los tres CD's recopilatorios que han editado para celebrar su cumpleaños.
La discográfica, que ha conseguido más de 135 números uno en norteamerica, probablemente sea la más importante de la historia de la música.
Efectivamente, escuchando las canciones de este disco, uno se da cuenta de la calidad de música, que compila los 60, 70 y mucho R&B de la época.
Es un regalo ideal para el día del padre o, qué coño, autorregalárselo uno mismo. De los mejores recopilatorios que han pasado por mis manos en los últimos años, no hay dudas. Temas de Marvin Gaye, Jackson, The Supremes, The temptations... Un lujo.
Escuchar my girl cuando estás enamorado, let's get it on cuando se presenta un momento erótico-sensual interesante o you can't hurry love antes de salir de fiesta es un placer indescriptible que te brindan las pistas de esta recolección de temazos.
Les pongo la lista de canciones para abrir boca y algún que otro vídeo.
Totalmente recomendable.

Contenido de Motown 50:

Disco 1
THE TEMPTATIONS “My Girl”
DIANA ROSS “Ain't No Mountain High Enough”
JACKSON 5 “I Want You Back”
THE SUPREMES “You Can't Hurry Love”
STEVIE WONDER “Superstition”
MARVIN GAYE “What's Going On”
THE SUPREMES “Stop! In The Name Of Love”
LIONEL RICHIE “Say You, Say Me”
LIONEL RICHIE, DIANA ROSS “Endless Love”
STEVIE WONDER “Isn't She Lovely”
MARVIN GAYE “Let's Get It On”
THE TEMPTATIONS “Papa Was A Rollin' Stone”
FOUR TOPS “Reach Out, I'll Be There”
JACKSON 5 “I'll Be There”
THE SUPREMES “Baby Love”
THELMA HOUSTON “Don't Leave Me This Way”
JACKSON 5 “ABC”
MICHAEL JACKSON “Ben”

Disco 2:
MARVIN GAYE “I Heard It Through The Grapevine“
COMMODORES “Easy“
RICK JAMES “Super Freak“
THE MARVELETTES “Please Mr. Postman“
MARTHA REEVES & THE VANDELLAS “Dancing In The Street“
MARVIN GAYE “Mercy Mercy Me (The Ecology)“
MICHAEL JACKSON “Ain't No Sunshine“
THE CONTOURS “Do You Love Me“
STEVIE WONDER “For Once In My Life“
MARVIN GAYE & TAMMI TERRELL “Ain't No Mountain High Enough“
EDWIN STARR “War“
STEVIE WONDER “Master Blaster (Jammin')“
]ROCKWELL “Somebody's Watching Me“
DIANA ROSS “I'm Still Waiting“
THE TEMPTATIONS “Get Ready“
MICHAEL JACKSON “One Day In Your Life“

Disco 3:
MARTHA REEVES & THE VANDELLAS “Nowhere To Run”
THE SUPREMES, FOUR TOPS “River Deep, Mountain High”
THE ISLEY BROTHERS “This Old Heart Of Mine (Is Weak For You)”
DIANA ROSS & MARVIN GAYE “You Are Everything”
STEVIE WONDER “Sir Duke”
BARRETT STRONG “Money (That's What I Want)”
SMOKEY ROBINSON & THE MIRACLES “The Tears Of A Clown”
THE SUPREMES “Stoned Love”
STEVIE WONDER “Lately”
SMOKEY ROBINSON “Being With You”
FRANK WILSON “Do I Love You (Indeed I Do)”
MARY WELLS “My Guy”
STEVIE WONDER “Signed, Sealed, Delivered (I'm Yours)”
MARTHA REEVES & THE VANDELLAS “Heatwave”
THE SPINNERS “It's A Shame”
MICHAEL JACKSON “Rockin' Robin”

Página oficial

San Patricio

2009-03-18T00:27:00.000+01:00

Hoy es San Patricio, patrón de Irlanda. ¿Entonces porque celebrarlo en España? Ahi van 10 argumentos de peso:

1. Porque también es el patrón de la cerveza
2. Porque todos los irlandeses están llenos
3. Porque todo es de color verde
4. Porque si te persigue alguien te puedes esconder en la cabalgata del Dia de San Patricio
5. Por que la Guiness está realmente buena
6. Porque con algo de suerte puedes conocer a una bella irlandesa
7. Porque si la conoces, va muy ciega (eso seguro)
8. Porque el simbolo es un trebol de tres (y no de cuatro) hojas
9. Porque los leprechauns son tipos excepcionalmente majos
10. Porque también es el patrón de la cerveza (si, esta repetida pero sin duda es el mensaje que os debeis llevar)

El "programilla" de Berto

2009-03-16T11:03:00.000+01:00

Efectivamente, fue un programilla. No sé si es que me hice muchas esperanzas o que realmente fue malo, pero el nuevo programa de Berto no me gustó. Todos los fanáticos de Berto (como yo) coincidirán en que Berto estuvo soso, ineficaz, e incluso nervioso. La niña cantando con ritmo de campanera me hacía presagiar un programa fresco y atrevido, como una versión de Bertovisión a lo grande y a lo ambicioso, pero no fue así.
Yo les puedo decir cómo fue el programa de Berto. Un monólogo soso (al ser el primero, supongo que lo hizo condicionado a la circunstancia), un par de "sketches" no muy graciosos, más propios de un humorista absurdo que de él, un reportaje de Stéfano, una canción en directo (que a mí fue lo único que me gustó) y un par de afirmaciones estilo sección que se sacó de la manga.
Yo sigo confiando en él, el verano que me hizo pasar fue la leche, además todas las noches me acuesto a la una y media por su culpa, de ahí que crea que va a durar más de tres programas, como vaticinó mi madre, pero aún así, como siga en esa línea... Probablemente, dure eso.
Creo que los que confiamos en Berto, seguiremos haciéndolo, espero no nos defraude.

Aquí está la canción, habla de... "hacer un birdie en el hoyo número 2" y convencer de esto a tu pareja de una manera elegante.

Bolonia

2009-03-13T18:22:00.000+01:00

Estas son nuestras armas para frenar Bolonia.

¿Las suyas? La represión policial.

PD: Imagen de la manifestación del 12 de Marzo en Madrid contra el nuevo plan universitario sacada de http://fotograccion.ourproject.org/

Masa

2009-03-13T16:54:00.000+01:00

Los cuerpos se apretaban unos contra otros. El aroma del sudor entremezclado inundaba el estrecho pasaje. Jadeos, risas nerviosas. La multitud frotandose, rozandose, tocandose en busca de más placer. La pasión y la cercanía de otros despertaba los instintos animales de la masa. Las exclamaciones ahogadas. Allí, reunidos, tan juntos, tan cerca que la más leve respiración era un vendaval de aire torrido, realmente era cuando volvían a su autentico ser, a la esencia humana. Los jadeos. El olor del sexo, el calor humano es lo que de verdad desean pero nadie admite. Es por eso que en su fuero interno, todo el mundo lo anhela pero su adorada racionalidad no acepta. Gruñidos de satisfacción. Dios creó el paraiso y el Hombre lo rechazó. El Hombre ha creado este paraiso y Dios lo ha rechazado.

-Ding ding ding-
Próxima estación: Sainz de Baranda. Correspondencia con Linea 9 de Metro.
Hora punta en el metro de Madrid.

Leyendas Urbanas 8

2009-03-12T21:23:00.000+01:00

Con el fin de alcanzar la decena y cerrar el apartado de leyendas urbanas, he de seleccionar 3 muy sorprendentes o inquietantes. Desde luego la peli que me contaron el otro día merece estar aquí, definitivamente.
Como dije en la primera entrega, una leyenda urbana es una historia que cuenta un borracho y se la cree un gilipollas, bien la siguiente tengo claro que la contó un drogadicto y la creyó un tío al que le gustan las historias escabrosas, pero en el fondo, un verdadero gilipollas que encima se lo cree.
Bueno la octava entrega se titula: El duende alucinógeno.
Bien, cuando la contó, el tío se metió en materia, hablaba bien y muy rápido, a veces hasta parecía creíble, contó que fue con sus amigos a Amsterdam y que compraron setas. No eran unas setas normales, eran unas setas super-potentes que consiguieron en un local que conocía un estudiante erasmus allí. Bueno, las setas se las trajeron a España y fueron al pueblo de uno de fin de semana y de borrachera.
Empezaron con el alcohol, litros arriba y abajo, siguieron con los porros y al colega se le ocurrió que era un gran momento de comer las setas. Las comieron y tampoco les pasó nada raro, estaban borrachos y fumados y la sensación que les entró no era demasiado extraña aunque alguno veía más colores vivos de la cuenta. En fin que siguieron la noche entre risas, psicodelia y algún que otro vómito. De repente, uno se percata que falta uno de los que iba en la expedición. ¿Y Javi? No sé, tío... Mira debajo de la cama... Bueno, con el jaleo y la droga pensaron que Javi había salido a airearse y que ya volvería.
Se durmieron y a la mañana siguiente, Javi despertó a mi colega. Javi seguía blanco, como si no hubiera dormido nada y siguiera con la droga en el cuerpo. Tenía las pupilas dilatadas y estaba nervioso. Javi, ¿estás bien, tío?. No, tronco. No estoy bien... Esta noche he hecho cosas raras y he encontrado un duende.
El personal se levantó y pensó que Javi iba como una puta cuba y hasta las cejas de droga por lo que no se preocuparon, pero Javi les dijo que si querían verlo. Javi estaba serio y empezaba a ponerse violento así que accedieron.
Javi entró a una habitación de la casa como poseido, llegó a un baúl y se puso frente a él y lo abrió. Para el asombro de todos dentro había un niño con síndrome de Down.

Así contó la historia, parece más una historia de Halloween que otra cosa, pero al fin y al cabo es una leyenda urbana más para mi colección.
No se dejen engañar.

tomando psicotrópicos...

Micro Relatos (I)

2009-03-11T20:59:00.000+01:00

"No sabía si se trataba de la primavera, pero hacía ya unos días que veía todas las tetas una talla más grandes"

Autor: A. Peral

Curiosidades parlamentarias

2009-03-09T19:02:00.000+01:00

Newton fue miembro honorífico del parlamento inglés en 1689 por su trabajo en Cambridge y la reclamación de los derechos de ésta al rey Jacobo II. Acudió durante varios años a la Cámara aunque nunca intervenía. En cierta ocasión, Newton se levantó del escaño durante una sesión, haciéndose un gran silencio para escuchar las palabras que él ya entonces respetado sabio iba a dirigirles por primera vez.
Newton dijo: “Perdón, ¿podría alguien cerrar aquella ventana? Hay corriente de aire y se me puede caer la peluca”.
Ya nunca más volvió a tomar la palabra en el Parlamento.

Con dos cojones.

Los "imperdibles" de Youtube (I): Cracks

2009-03-06T00:04:00.000+01:00

Ante la autopista de información que es Internet, debemos estar al tanto de todo o morir atropellados. "Pero es que a mi me han puesto internet hace dos meses", "yo vivo en una parra en una isla desierta", "yo no tengo ADSL"... Ya estoy oyendo vuestras quejas desde aqui. ¡No temais! Una vez más salgo al rescate de los descarriados. Por eso, he recopilado para vosotros los videos más importantes/graciosos/comentados de Youtube. Por fin, estarás al dia.
En esta primera edición: Cracks.

Este video merece ser el primero por varias razones: ha sido el video más visto de Youtube (que ya es decir) durante meses, el pive es un absoluto genio y es realmente gracioso. Hay una segunda parte que no cuelgo por razones de espacio.

Aviso: este video marea un poco, pero merece la pena verlo solo por la cantidad de esfuerzo del pobre chaval. 6 años haciendose fotos cada dia. Me llama la atención la cara de besugo de este hombrecillo y sus cambios de peinado.

Lasse Gjertsen. Tan complicado de pronunciar como imitar a este pive. Más tarde una marca de cerveza utilizo la idea para un spot muchisimo peor. En fin, este video es muy divertido de ver e hizo mucho por la difusión del beat voxing

Primer video del hombre más afortunado del mundo: Matt Harding. Este tio hizo una especie de "interrail" bailando en cada lugar donde pasaba, una empresa de chicles vió su video y le pagó un viaje alrededor del mundo (que es el que está aqui encima)
El exito del video hizo que le pagaran otras vuelta al mundo (Buscad Matt Harding 2008, sale también Madrid)
De momento, quedaís servidos.
La próxima entrega: Freaks.

Escenas Bizarras 7

2009-03-02T16:08:00.000+01:00

Aquellas grandiosas visiones, auge de la belleza humana...
Campos sembrados de cadaveres mutilados, miles de botas militares marchando al son de la muerte, niños desmembrados, refinadas torturas del cuerpo y el alma, el llanto de un millón de mujeres, huerfanos heredando las armas de las manos moribundas de sus padres, dolor, enormes campos de prisioneros viviendo hacinados como animales, enormes buitres lanzando bombas a la población que huye aterrorizada, poblaciones enteras ardiendo arrancandoles su memoria y costumbres, disparos, el dulce tintineo metalico de los casquillos al rebotar contra el suelo, acertar a un inocente y arrancarle un brazo de un disparo... oh maravilla de las maravillas, puro extasis de sangre y dolor.
Gimiendo, se inclinó hacia delante y eyaculó. Cogió un trozo de papel y se limpió. Finalmente, George W. Bush se levantó y se fue a dormir. Habia aliviado sus ansias.

¿1 de marzo? 30 DE FEBRERO

2009-03-01T20:15:00.000+01:00

Tras una ausencia justificada vuelvo esperando un día como hoy, uno de marzo para escribir sobre el día 30 de febrero, como lo oyen, tres veces en la Historia ha habido un 30 de febrero.
En Suecia en el 1712 hubo dos bisiestos, por una confusión con el calendario gregoriano, así que hubo un 30 de febrero.
Después de más de 200 años, en 1929, la URSS creó el calendario revolucionario, en que cada mes tenía 30 días y los cinco o seis días restantes eran fiestas que no pertenecían a ningún mes. En 1930 y 1931, hubo un 30 de febrero en la URSS, pero en 1932 los meses volvieron a ser los de antes.
Hoy este blog celebra su particular 30 de febrero y mañana... más.

Mike, el pollo sin cabeza

2009-02-12T22:12:00.000+01:00

Hablando sobre las vivencias de los hámster y de como se comen a sus crías, ha salido el tema de un gallo que vivió sin cabeza y batió un mega-récord. Sí, amigos... Alguno de ustedes sabrá que a las gallinas o los gallos al cortales el cuello siguen corriendo hasta que mueren, de ahí la expresión "eres un pollo sin cabeza". Bien, un granjero de este pueblo tuvo una experiencia peculiar con este gallo:

Fruita es una ciudad de 6.400 habitantes de Colorado (Estados Unidos) que apenas sería noticia si no fuera porque allí nació y creció su ciudadano más famoso: el gallo Mike. Pero Mike no es un pollo cualquiera. Ha pasado a la historia por ser el único animal que ha vivido más de un año sin cabeza, exactamente 18 meses, gracias a los cuidados y mimos de aquéllos que, en su día, le seccionaron la mayor parte de su cabeza con la única intención de preparar una suculenta cena.

Aquel día, 10 de septiembre de 1945, el granjero Lloyd Olsen fue a buscar un pollo para la cena y eligió a uno de los más cebados. Levantó el hacha con cuidado intentando dejar la mayor parte del cuello posible -la zona que más le gustaba a su suegra- y le cortó la cabeza. Hasta aquí todo normal. Después de ser decapitado, el pollo dio unos pasos y se fue al corral con las demás aves. Mike agitaba sus plumas e incluso intentaba esconder lo poco que quedaba de su cabeza bajo el ala. También quiso piar aunque el único sonido que podía emitir era un leve gorjeo procedente de su esófago abierto.

«A la mañana siguiente mi abuelo volvió al corral y se quedó maravillado. Estaba vivo. Comprendió que tenía más valor así que en una olla, y comenzó a alimentarlo y darle de beber con una pipeta», relata Troy Waters, nieto del dueño del pollo. Como al cabo de una semana seguía vivo, el granjero Olsen decidió llevarlo a Salt Lake City para que fuera estudiado por los científicos de la Universidad de Utah.

La explicación fue sencilla: el golpe nada certero le había dejado intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. «Que viva es posible si el corte no daña la masa encefálica, aunque ojos, pico, lengua y oídos queden destruidos, y si sólo afecta a los vasos secundarios», afirma Indalecio Ruiz Calatrava, profesor de Veterinaria de la Universidad de Córdoba. «De este modo, la hemorragía podría superarse, y si se le da de comer manualmente, a través de la abertura, el animal podría vivir durante un tiempo».

Así fue como sucedió. Mike se alimentaba de granos de maíz y leche, y en vez de desfallecer, fue ganando peso. De poco más de un kilo pasó a los 3,5 en apenas unos meses. No quedó ahí la cosa. Olsen comprendió que podría beneficiarse y decidió exhibirlo por todo el país presentándolo como un auténtico milagro. Se pagaban más de 25 centavos por verlo correr y observar su cabeza flotando en un frasco de formol. Llegó a ganar 4.500 dólares al mes.
Había nacido una estrella. Revistas como Life o Time se hicieron eco de la increíble noticia, así que el ejemplo cundió y otros granjeros comenzaron a cortar cabezas a sus pollos para ver si ocurría lo mismo. El que más vivió fue uno llamado Lucky, pero no pasó de los 11 días.

La vida de Mike se apagó en marzo de 1947 al atragantarse con unos granos de maíz. Murió de asfixia, pero su espíritu continuó vivo. Tanto es así que la cuidad de Fruita decidió en 1999 celebrar un día en su honor. Desde entonces, cada año, el tercer domingo de mayo se organizan unos juegos cuyos protagonistas son los pollos. Incluso se ha editado un libro con sus mejores fotos y una escultura con su nombre se levanta en pleno centro. Todo ello para celebrar «el coraje y las ganas de luchar de Mike». Hasta tiene página en Internet, de la cual he extraido la información.

En 2009 la fiesta municipal cae los días 15 y 16 de mayo, ¿quién se anima?

Hablemos como los padres

2009-02-10T23:21:00.000+01:00

Y es que cuando se es padre, no sólo te pones jerséis con cuello de pico ni compras el periódico todos los domingos, no. Hablas distinto.
Y se sabe quien es y no un padre por la manera de distinguirse cuando te quejas de su escalón jerárquico superior dentro de la casa. Se les llena la boca diciendo: "Cuando seas padre, comerás huevos, hijo" Qué maravilla, comer huevos, además en contextos extraños puede ser que no tenga ganas de comer dichos huevos. Se convierte en un tono entre formal e intento de simpático. Por ejemplo, los jóvenes nos saludamos de manera fea, es cierto. "Qué dices cabrón" o "¿Qué pasa, hijo puta?". Sinceramente, es feo, pero cuando dos amigos que son padres se encuentran, lo primero, siempre, y repito, siempre, va a ser un "Hombreeee, (nombre del conocido), ¿cómo vas?" o si es menos conocido un "¿qué hay?".
Pero cuando eres padre, te dan igual las cosas, y hay una sana costumbre de los padres de llamar a la novia de tu hijo, la chavala. Todo padre dice la chavala en algún momento de su vida al referirse a la novia de su hijo.
También tienen la precavida costumbre de advertirte al salir de casa con una frase que te entra por un oído y te sale directamente por el mismo, ni la computas, es la famosa frase de "ten cuidaito" o algo parecido. Que tenga cuidaito, oh, gracias, con eso me has lavado el cerebro y ya no me meteré en trifulcas, ni me tomaré cubatas, ni fumaré droga. Que tenga cuidaito, cuidaito en general supongo, que no me roben, que no me pille la autoridad robando, no sé, es una mierda de frase, pero claro, su conciencia cumple, si te pegan un navajazo y llegas desangrado a casa en la furgoneta del Samur dice tu madre: "¡Ay Dios mío! MIRA QUE TE DIJE QUE TUVIERAS CUIDAITO" y tú piensas, gracias mamá, si lo tuve, ¿sabes? es que el que me rajó aparte de ser un neurótico, no tiene madre y no le ha dicho que lo tuviera…
Cuando eres padre y algo te sale mal no maldices con la calidad innata con la que lo hace un joven, se te olvida misteriosamente y olvidas los “coño” “me cago en la puta” o “hay que joderse”, todo esto se sustituye por algo que tiene que ver con maldecir los mares, con ejemplos como: “Cago en la mar” o “Cachis en la mar”, teniendo su versión corta que sería “cachienla” (omitiendo el mar, que se sobreentiende –algunos teóricos admiten que puede ser la puta, pero va según padres-). Además, otra cosa que me jode un montón es que cuando no saben que decir, sueltan exclamaciones en forma de suspiro como si de un sufrimiento se tratase, algo así como “Ay… Qué vida esta…” o “Ahhh… Hay que ver, cómo está el mundo”. Innecesario, es más fácil hablar de fútbol o de cualquier mierda banal que no sea una reflexión metafísica a modo de lamento sobre la existencia.
A mí, personalmente hay una expresión que me da escalofríos, debe ser porque por las mañanas soy odioso como bien saben algunos (y los que no ya lo saben), pero es que me repudia que antes de ir al colegio, instituto, universidad o sucedáneo, mi padre haga un comentario sobre mi mochila llamando a ésta MACUTO. Una mochila no es un macuto, un macuto es una bolsa grande que tira a maleta, no mi jodida mochila.
Ahora, eso sí, las madres no se quedan atrás, hay una frase que es repetida en boca de toda madre sobre todo en nochebuenas o nocheviejas. Después de cenar con vino y brindar con champán, se echan otra copita y siempre, siempre, salta una madre “uy, jeje, estoy piripi ya ¿eh?, jejeje, este champán no veas como sube...” Siempre, siempre, siempre, hay un comentario igual que este en todas las casas. Debe ser que los padres han olvidado la marchuqui y la fiestuqui en los guateques...
Por cierto puta manía de llamar antiguamente a todo lo relacionado con fiesta con sufijos acabados en -qui o -que, aparte de los ejemplos se me ocurren: fumeque, discoteque...

Saca el güisqui, Cheli...

The curious Case of Benjamin Button (El curioso caso de Benjamin Button)

2009-02-09T19:50:00.000+01:00

Director: David Fincher
Guión original: Eric Roth
Fecha de estreno: 6 de febrero de 2009
Actores:
Brad Pitt: Benjamin Button
Cate Blanchett: Daisy
Julia Ormond: Caroline
Faune A. Chambers: Dorothy Baker
Taraji P. Henson: Queenie

Iba a poner la sinopsis original, como hacemos de costumbre en este blog, pero voy a permitir el lujo de hacer mi propia crónica.
"Mi nombre es Benjamin Button y nací en extrañas circunstancias..." Os habréis hartado de escuchar esta frase en los trailers, y si los habéis visto, espero os hayáis percatado de que la circunstancia es como nace viejo y se va haciendo más jóven año tras año. El resumen básico es: La película es el diario de Noah pero con un tío que ha nacido en extrañas circunstancias. Para los que no hayáis visto el diario de Noah, el resumen es que una mujer mayor lee un diario (el de Benjamin) y va haciendo memoria a la vez que te cuentan la historia del protagonista.
La película tiene partes bonitas, el ver a un viejo vivir como un adolescente o a un veinteañero hablar con la madurez de un hombre de setenta años no es cualquier cosa. Además, Brad Pitt es muy guapo y mola. Tiene un montón de escenas muy conseguidas, con decorados increibles y una imagen única, como es propio de Fincher (véase Fight Club o Se7en). Todo esto con una Kate Blanchett muy sexy hace un cóctel romántico-sensual muy acogedor.
Pero ahora llega la parte buena. Soy muy crítico, lo sé, pero bueno decido entrar ya que tiene 13 nominaciones a los óscar. Sinceramente, creo que no es para tanto, porque yo, odio las películas que son tan pastel, con pastel me refiero a que se enamoran, se besan, se tocan, se quieren... Ahora diréis que soy un insensible, que sólo me gustan las de Tarantino y que es porque cortan cabezas... no. En pequeñas dosis, puede valer, pero ¡coño!, es que la película dura tres horas. Sí, sí, tres.
Si no eres amante de este tipo de película, quizá te aburra ya que le sobra una hora, en cambio si te gustan las películas románticas, de amor y con final agónico, ve a verla, realmente es bonita, por lo menos lo fue para el tío que me tocó al lado, que con sus cuarenta y tantos lloraba como si tuviera 6 el tío, qué agonía...
Yo por mi parte lo pasé muy bien con mi novia descubriendo los entresijos del sonido del cine: como la gente rumia las palomitas, el pollo que escupió un cerdo y la gente que se intenta hacer la lista en alto descubriendo cosas de la peli antes que sus amigos.

Nota: 8/10*
* Si te aburres, te he avisado.

Página oficial
Enlace IMDb

Heroes (Jiros)

2009-02-03T23:58:00.000+01:00

Desde hace algun tiempo asistimos a una revolución televisiva (y no, no es ningun nuevo reality de Telecinco ni lo de "Rico al instante" de Antena 3) Me refiero al salto cualitativo que han dado las series americanas. De las cutres sitcoms americanas de principios de los 90 a las verdaderas obras cinematograficas por fasciculos semanales actuales de la parrilla estadounidense. ¿No me creen? ¿Exagero? Lean, pregunten a los criticos televisivos sobre: "Dexter", "House M.D.", "Rome", "The Tudor", "Lost", "Mad Men" o "Heroes". Esta última he de admitir sin ninguna verguenza que la sigo con verdadera pasión. De ahi el titulo del post (que tampoco habia que ser un lince, vamos)
La trama de esta serie es sencilla y se va complicando con cada capitulo pero seré breve. Un grupo de personas en distintas partes del mundo comienzan a descubrir que tienen distintos superpoderes. Si de por si esto no les resultara chocante, el destino (o no) entrecuzará sus vidas para un objetivo mayor. Si quereis ver la serie no debo contaros más.
Sin embargo lo que hace esta serie excepcional es que el protagonista es el conjunto de heroes y no un único personaje. '¿Qué pasa con Lost? También son muchos personajes', dirá alguna vocecilla ofendida. Sí, son muchos personajes pero desde un principio sabes quienes van a ser los protas y cada uno de ellos toma un papel determinado en la serie. En Heroes todos los personajes son protagonistas de sus propias historias con sus propios problemas y no existe una clara frontera entre buenos y malos.
El que los personajes vivan sus propias vidas podria haber sido un error y acabar con demasiadas historias sin conexion pero el guionista (Tim Kring) ha podido solucionarlo de manera eficaz. Además esta diversidad hace que cada espectador se identifique con un personaje distinto de la serie. Los roles de los personajes por tanto van cambiando a lo largo de la serie pero estos cambios siempre son lógicos y estan motivados en circunstancias personales.
Si a esto le añadimos viajes en el continuo espacio tiempo que alteran acciones futuras (pues este es parte del argumento de toda la serie) o también llamado 'efecto mariposa', lo cual dificulta aun más el seguimiento (y sin duda escribir el guión) de la serie, pero que le da un toque único y la hace más interesante si cabe, obtenemos una mezcla explosiva de talento, diversión y emoción en pequeñas dosis de 45 minutos.
Sin duda una gran, gran, gran serie. Muy recomendable como siempre en V.O.S.E.

Gracias Rafa

2009-02-01T18:19:00.000+01:00

Hoy Rafael Nadal se ha coronado como el mejor deportista de la historia de España, definitivamente, después de recorrer poco a poco los deportistas que han marcado una época en el deporte español, creo que Rafa, los ha superado a todos de un “smash”.
Federico Martín Bahamontes, Manolo Santana, Ángel Nieto, Fernando Martín, Miguel Induráin, Pau Gasol o Fernando Alonso, entre otros, han de rendirse ante este campeón que nos ha enseñado, aparte de dónde se sitúa el municipio de Manacor, a jugar al tenis a un nivel de leyenda. Lo de este tío es increíble, después de ganar una Copa Davis prácticamente él solito, después de coronarse en Roland Garros por cuatro años consecutivos, de darnos un Wimbledon de aquella manera que sólo los campeones saben hacer, en un partido épico, probablemente uno de los mejores de la historia, del que he oído que es posible que hagan incluso un documental. No contento con alcanzar el número uno del mundo (una tarea casi imposible debido al formato de puntaje de la ATP y del monstruo de Federer en el puesto más alto) va, y se gana un oro olímpico, como si de jugar una pachanga se tratase, con una mentalidad arrolladora se pasó a todos los rivales por la piedra, bajo la mirada de todos los deportistas de renombre que estaban en la villa olímpica y querían ir a verle. (Véase Bryant, Phelps, Gasol y algún otro).
Bueno, pues después de esta meritoria trayectoria del humilde chaval, no olvidemos que tiene 22 años, hoy nos ha hecho levantarnos con una sonrisa, y es que ver un partido de tenis de ese nivel a las diez de la mañana, reconforta a cualquiera, hasta el más perdido que se haya levantado a las dos de resaca y es que, ha vuelto a hacerlo, ha vuelto a hacer historia, se ha convertido en el único español que ha ganado el Open de Australia, sí, amigos, además otra vez contra su rival, el suizo Federer, quien ante la impotencia de no poder ganar a nuestro Rafa y no poder igualar a Sampras ha roto a llorar como un niño. A Federer desde aquí nuestras condolencias y ánimos ya que ha sido el mejor número uno de la historia hasta ahora y es un tío correcto y simpático donde los haya. Pero es que Nadal, sólo hay uno, uno que llega a bolas imposibles, uno que se inventa “passings” nunca vistos, uno que después de perder 0-40, remonta de una manera sensacional con una frialdad en la sangre que en la vida podrá incubar un germen. (Esta gracia no es mía, es de Woody Allen, pero quería meterla de cualquier forma).
Sólo me queda dar las gracias a este titán, que cada vez que juega es magia y que te hace sentir tremendamente bien y orgulloso de que sea un españolito el que hace historia y gana al resto del mundo.

La infancia más corta, la adolescencia más larga

2009-01-29T23:43:00.000+01:00

"¿Tenemos un cretino en casa o es sólo un damnificado más de la precariedad laboral, el mileurismo o el exorbitado precio de la vivienda?" La duda ronda con frecuencia en los hogares de esta generación de jóvenes tan preparados, tan queridos y mimados y, tan apocados, sin embargo, a la hora de levantar el vuelo. Mientras la infancia se acorta por la imposibilidad de preservar a los niños de las informaciones adultas que circulan por las pantallas, preferentemente, la adolescencia se prolonga sin límites precisos. "A su edad, yo ya había...". Ése es el más común de los reproches.

¿Cuánto hay de realidad en la imagen que presenta a nuestros hijos como hedonistas, consumistas y materialistas impenitentes, personalidades egocéntricas e individualistas refractarias al compromiso y apáticas ante las cuestiones de interés general? ¿Y cuánto hay de desconocimiento y prejuicio adulto, del consabido reflejo castrador, generalmente gratuito, que toda generación activa contra los llamados a sucederle? Mientras algunos progenitores entonan el "Socorro, tengo un hijo adolescente" o el "Socorro, tengo a mi hijo en casa para toda la vida", otros, fieles al modelo "padres solícitos para siempre", actúan bajo la divisa "que no les falte nada". Así, aunque con frecuencia se trata de mujeres progresistas y profesionalmente activas, la mamá de clase media puede seguir lavando, cosiendo y planchando la ropa de los chicos, incluso de aquellos que, ya en la treintena, se han mudado a un piso, probablemente sufragado también por sus padres.

¡Ah, la familia española! Tranquilícense aquellos que temen por el futuro de la institución por excelencia de nuestro país. Por mucho que aumenten los divorcios y las familias monoparentales, las encuestas muestran que en España los jóvenes aman a su familia por encima de todas las cosas. La aman tanto que nuestros hijos son los europeos que, con crisis o sin ella, más tardan en emanciparse. El 51% de los chicos y el 50% de las chicas con ingresos suficientes como para poder independizarse optan, sin embargo, por permanecer en casa de sus padres, cuando en Francia esos porcentajes se reducen al 37% y el 33%, respectivamente. Y no parece que la "sociedad líquida" del sociólogo polaco Zygmunt Bauman, en la que lo único perenne es el cambio continuo, ni la "sociedad de riesgos", que da paso a formas de vida no limitadas a la familia, pueda cortar ese cordón umbilical. "Aquí no se plantea el conflicto generacional en el hogar porque hay una negociación contínua para una convivencia armónica", afirma el sociólogo valenciano Andreu López, coordinador del estudio Juventud en España 2008.

El colchón económico familiar es una verdadera excepción de nuestro país, un rasgo sociológico distintivo en una Europa donde la emancipación temprana es un valor y donde las instituciones facilitan la autosuficiencia con becas, ayudas a la inserción laboral y una amplia oferta de viviendas de alquiler. De hecho, los sociólogos y economistas extranjeros que nos analizan incluyen de oficio en sus prospecciones el factor familiar para explicarse la poca contestación a las políticas económicas y nuestra baja tasa de pobreza juvenil. Los padres, sobre todo, pero también los tíos y los abuelos suplen aquí a las instituciones públicas.

Los estudios de la OCDE y de Eurostat confirman que la posición de los jóvenes europeos en el mercado laboral ha empeorado desde 1995 y que ese deterioro es más acusado en los países del sur del continente, debido a la mayor temporalidad y precariedad salarial. Se entiende, pues, que con lo duras que están las cosas ahí fuera nuestros hijos, particularmente los de clase media y alta, se lo piensen antes de abandonar el hogar. Por lo general, han crecido sin estrecheces, más conscientes de sus derechos que de sus obligaciones.

Decir que viven como reyes no es sólo retórica. Con permiso del cambio climático y de los accidentes de tráfico -su mayor causa de mortandad-, esta generación está llamada a superar los 100 años de edad, más del doble de la esperanza de vida de los soberanos y príncipes de la corte de Versalles. Tienen, además, la menor tasa de suicidio de toda Europa y ahora mismo tampoco hay redoblados motivos para alarmarse por los estragos colectivos que puedan causarles el abuso del alcohol y otras drogas. Las últimas encuestas certifican el descenso del consumo de estupefacientes ilegales y la disminución de las enfermedades de transmisión sexual y de sida, aunque esa reducción no les permita por ahora abandonar las cabeceras de esas clasificaciones.

Lo que continúa suscitando la alarma es el fenómeno creciente del botellón, práctica habitual ya del 26% de los jóvenes, el 10% más que hace seis años. Por descorazonador que pueda resultar que los desmovilizados jóvenes españoles no encuentren mayor motivo de encuentro que beber en grupo, ni reivindicación mejor que un pretendido "derecho a divertirse", conviene no olvidar que las admoniciones de los adultos escandalizados ante jóvenes que "se emborrachan y blasfeman por las noches" lleva más de cinco siglos presente en la literatura. Si añadimos los escupitajos a ese cuadro y un comportamiento incívico con el mobiliario urbano, puede que lleguemos a la conclusión de que las cosas no han cambiado tanto en este aspecto.

La profesora de sociología de la Universidad Nacional de Educación a Distancia María Jesús Funes ve en las concentraciones del botellón un punto de encuentro y de contestación generacional -una de las pocas explícitas existentes-, antes que el ejercicio depravado del alcoholismo en masa. Lo que está claro es que los jóvenes españoles son hijos de una sociedad habituada al alcohol y a la noche.

El espacio nocturno ejerce sobre ellos tal fascinación -el 30% define la noche como "el momento de la gente joven para la gente joven"- que el 41% sale de noche cada fin de semana. La mitad no vuelve a casa antes de las tres de la madrugada y a la quinta parte le dan las seis en la calle. En España, la salida nocturna prolongada hasta la medianoche es un rito de paso de la infancia a la adolescencia más significativo, incluso, que el mantener relaciones sexuales. Y eso que nuestros chicos son cada vez más precoces en esta materia: 16 años y 10 meses de edad media a la hora de tener su primera relación sexual. Aunque a distancia todavía de los adolescentes anglosajones (que en abierto contraste con el puritanismo oficial de sus países se inician en el sexo a eso de los 14 años), los jóvenes españoles se separan del modelo mediterráneo y no digamos nada de los asiáticos y árabes. Contra lo que cabría suponer por el aumento de los embarazos prematuros -incremento constreñido a las comunidades de origen inmigrante-, la gran mayoría toma precauciones y se comporta con prudencia.

¿Pero qué piensa esta generación criada en los hábitos de la reclamación y el consumo y destinada a tomar las riendas de lo que, pese al aporte inmigrante, va asemejándose cada vez más a una sociedad de jubilados? ¿No es inquietante que el 36,5% de ellos esté a favor de la aplicación de la pena de muerte y que un porcentaje idéntico no haya leído un libro durante el último año? Además de que los políticos españoles deberían hacérselo mirar seriamente, ¿qué puede deducirse del dato de que el porcentaje de jóvenes que declara no tener "ningún interés en la política" haya pasado en cuatro años del 38% al 50%?

El estudio cuatrianual Juventud en España 2008, realizado a partir de 5.000 encuestas a chicos situados entre los 15 y los 29 años, indica que están bien adaptados, en general, a las normas del mundo adulto e incluso que se inclina por un mayor civismo. También que reproducen la polarización ideológica de los adultos y con un repunte conservador. Ese repunte, fruto, quizá del bienestar heredado y del poso cultural de inmigrantes poco instruidos en los valores ilustrados, se manifiesta también en un mayor rechazo al aborto y a los matrimonios homosexuales y un incremento de la importancia que se concede a la religión. Sólo el 12% se declara católico practicante, aunque el 27% dice que la religión es importante.

"Pese a la desafección que muestran hacia los partidos, sí están interesados en la política no convencional. De hecho, muchos participan en las ONG y también, y de manera creciente, en actividades ajenas a la política oficial", aclara María Jesús Funes. Está convencida de que existe ya un movimiento contestatario comprometido en dinámicas alternativas, ecologistas, antiglobalización, etcétera, que responde a las inquietudes de una quinta parte de la juventud, precisamente, el mismo porcentaje que componen los jóvenes grandes lectores. "Son chicos ilustrados, competentes y pluralistas, mayoritariamente de izquierdas, enemigos del consumismo plano y defensores de valores de solidaridad y justicia. Les une la idea de una red global". La socióloga detecta en este sector similitudes potenciales con la generación de Mayo del 68 francés.

El problema de nuestros jóvenes es que están sujetos a clamorosas contradicciones. Tienen su pedestal en casa, pero forman parte de lo que se ha dado en llamar la "generación en prácticas" europea. Viven en un mundo donde el consumo está idealizado como forma de realización personal y de relación social y resulta que están atacados por los riesgos e incertidumbres laborales de la globalización.

La encuesta Juventud en España 2008 ha venido a demostrar que la ocupación de los padres incide de forma significativa en el nivel de estudios que alcanzan los alumnos. El 43% de los hijos de los profesionales técnicos y similares accede a la educación superior, mientras que sólo lo consigue el 8% de los hijos de los trabajadores no cualificados. ¿Pero no habíamos quedado en que la igualdad de oportunidades debía materializarse en la educación? ¿Cómo es que nuestro sistema educativo reproduce tan obscenamente las posiciones sociales y, por tanto, las diferencias?

Aunque la ecuación "a mayor preparación, mejor y más temprano empleo" parece incuestionable, la frustración laboral alcanza también a no pocos titulados universitarios que ejercen funciones y tareas distintas y menos cualificadas a las de su formación. Esto explica, por lo visto, que un número creciente de jóvenes haya renunciado a la universidad en los últimos años. "Muchos han visto que sus hermanos mayores no han llegado profesionalmente muy lejos a pesar de tener una amalgama de títulos y cursos de formación", explica Almudena Moreno, profesora de sociología de la Universidad de Valladolid y coautora del mismo estudio. "Les entiendo porque soy de aquella generación del baby boom destinada a comerse el mundo que acabó bastante frustrada. Yo tuve la sensación de que todo había sido una gran mentira familiar y social", afirma esta socióloga, de 37 años. "No creo que los jóvenes se sientan ganadores. El deseo incumplido de formar una familia con hijos está presente en muchos de ellos", indica.

Con todo, el doctor en Ciencias Políticas y Sociología y coautor también del informe, Domingo Comas, juzga infundada la etiqueta "perdedores" que algunos expertos asignan a los jóvenes europeos. "Lo de jóvenes sin futuro es algo que se ha aplicado por sistema a todas las generaciones. También lo dijeron de nosotros en 1979 en unos informes que ahora nos hacen reír", subraya. No le parece evidente que la juventud esté condenada a vivir peor que sus padres.

Pero, establecido que muchos tienen dificultades objetivas para emanciparse, tampoco cabe minusvalorar el elemento cultural específico español. "No somos masoquistas. Quedarse en casa ofrece grandes ventajas. Yo sólo me independizaré cuando tenga las cosas muy claras con el trabajo estable y con mi novio", vienen a decir. Las relaciones de noviazgo tampoco son ya tan determinantes en esta sociedad posmoderna caracterizada por la ambivalencia y la contradicción. La disyuntiva, el tener que optar y renunciar a una de las opciones, ha sido reemplazada por la yuxtaposición. Se puede ser una cosa y otra, joven con espíritu adulto y viceversa, trabajar en esto y aquello.

Los noviazgos no implican ya la renuncia a las salidas con los amigos, "el grupo de iguales". Mientras para sus progenitores, la formación de una familia era prácticamente la única posibilidad de acceder a las libertades de la vida adulta, estos jóvenes pueden ensayar nuevas formas de vida social. La singularidad es un valor, y poseer la adaptabilidad de la ameba un requisito, por lo visto, imprescindible. Ya dice Ulrick Beck que los jóvenes de ahora están obligados a construirse ellos mismos una biografía, como de bricolaje.

Es una idea que enlaza con la impresión de muchos jóvenes de que transitan por terrenos "donde los senderos apenas están marcados". En la sociedad moderna, el dinero es un señuelo todopoderoso que eclipsa valores de referencia de generaciones pasadas, como ser un buen profesional, ejercer el magisterio o el arte. Y sin embargo, ¡sorpresa!, resulta que estos hijos nuestros que creíamos tan prosaicos dicen que ganar mucho dinero sólo ocupa el noveno lugar en su listado de prioridades.

El término juventud da nombre a realidades bien distintas. Mientras algunos regresan ahora al refugio familiar empujados por la crisis, un tercio de los situados entre los 26 y los 30 años tiene una vivienda a su nombre.Nunca hubo tantos jóvenes propietarios como ahora.

Convivir en un piso pequeño con un solo baño y sin demasiado confort es un acicate para buscarse la vida fuera; de la misma manera que vivir sin agobios invita a lo que Andreu López llama "aumento de capital social". A su juicio, quedarse en casa responde a una estrategia pragmática que permite a los jóvenes seguir formándose, rechazar los malos trabajos y elegir el momento de la emancipación. No tienen prisa porque tienen las necesidades básicas cubiertas.

No, nuestros jóvenes no son unos cretinos. Si nos fijamos bien descubrimos en ellos nuestro propio reflejo, no sólo físico, sino también cultural. Han heredado la sociedad que les hemos dado, son más libres, más tolerantes, más seguros de su capacidad y competencia. Pese a que la supervivencia parece exigirles la adaptabilidad de la ameba, puede que muchos de ellos echen en falta valores e ideales que estructuren su futuro y dé más sentido a sus vidas.

Por José Luis Barberia en el País a 29 de Enero de 2009

Enlace a la noticia aqui

Leyendas Urbanas 6

2009-01-27T23:03:00.000+01:00

Antes de nada, quisiera agradecer las 1000 visitas del blog. 1000 idiotas, 100 idiotas que han entrado 10 veces o 10 idiotas, muy idiotas, que han entrado 100 veces, es igual, simplemente agradecer a los seguidores asiduos al blog su constancia y confianza en los que lo escribimos. Sois nuestro motor e inspiración (vil mentira).
Después de esto, me he permitido ser un poco el Gran Hermano del Ingsoc y por medio del ministerio de la verdad eliminar un fragmento final de leyendas urbanas 5 (Lean 1984 de Orwell).
En cristiano, no voy a hablar del bar que prometí hoy, no he conseguido recabar suficiente información y sé que lo prometí en las leyendas urbanas 5 (los más frikis del blog se habrán dado cuenta) pero, como soy el dios del blog, lo he borrado, así que no me podéis recriminar. No obstante en una futura entrega contaré la leyenda que rodea ese bar.
Hoy voy a hablaros de una de las leyendas más populares y famosas junto a la de Ricky Martin, la olvidé por completo y hace poco la encontré de casualidad y creo que merece un hueco en esta sección.
Se titula: La novia de Marilyn Manson.
El señor (por llamarle de alguna manera) Manson es un ente biológico de origen desconocido de aspecto malvado y gótico, según dicen y demuestra, le encanta cortarse los brazos con cascos de botellas o rajarse el pene con navajas.
Esto puede llegar a ser verdad pero sobre este elemento de la naturaleza hay más de un millón de leyendas urbanas, muchas de ellas creídas, como siempre, por un servidor.
¿Quién no sabe o le han contado la mítica que dice que Manson se quitó costillas para chuparse el pene? Realmente, se da un aire a Cher por el tono blanco y la melena oscura, pero sólo la la segunda se auto-satisface con la lengua, ya que lo de Marilyn Manson es falso.
También se cuentan cosas de sus conciertos: Que arranca la cabeza de pollos vivos de un mordisco o que mea y vomita a su público, joder, siendo como es el cara-pálida, lo mismo es verdad, pero por muy heavy, gótica u oscura que sea una persona, no va a soportar que le vomiten en la cara ¿no creéis?. Y lo de los pollos... No está en youtube, si no está en youtube, es falso.
A lo que vamos, la leyenda en sí, creida cien por cien por mí hasta que me acordé de la historia hace unos días y la asocié con una leyenda urbana más -estos post me están haciendo más hábil- trata, digamoslo finamente, de que Marilyn Manson le sacó o le incitó a sacarse un ojo a su pareja para poder penetrarla por la cuenca o cavidad ocular, es decir, se follaba su ojo.
Bueno, esto parece una proeza digna del mismo Lucifer, cuando me lo contaron vi una imagen en mi cerebro de como Manson le expropiaba el tridente y se hacía con el imperio de las tinieblas y el mal, pero no. Nada más lejos de la cruda realidad.
Después de desmitificar el mito, me he documentado. Manson tuvo dos relaciones:

(Perdón por la foto)
Una sin confirmar, vamos, con parte de leyenda, con su bajista, un tío que se cree tía y dice lindezas como: "Si no hubiera tenido suerte con la música, probablemente habría sido prostituta." o "Creo que tuve mi primera erección cuando me probé la ropa interior de mi madre". Según fuentes, tenían largas sesiones de sexo oral y anal, a mí, por lo que respecta, me la trae al "pairon", pero confirmo que este ente tiene los dos ojos.

(Esta foto es un modo de recompensar la osadía que he cometido poniendo la otra).
La otra relación, esta legal, en estado de matrimonio fue con la actriz porno, modelo y bailarina Dita Von Teese, que como pueden apreciar está bastante buena.

Tiene los dos ojos, probablemente, dada su profesión ha sido dada por varios orificios de su cuerpo, explorando lo más inhóspito, pero nunca han llegado al clímax gracias a su cuenca ocular.
Queda abolida por tanto la famosa leyenda del ojo de la esposa de Marilyn Manson y la sarta de cosas increibles que hacía en sus conciertos y ratos libres.

Espero sigan confiando en nosotros

Silencio (II)

2009-01-23T22:36:00.000+01:00

"Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden."
Mariano José de Larra

Viene de "Silencio (I)"

En mi quincena de estancia en Mungo aprendí mucho sobre sus habitantes.

Su actitud es realmente pacifica y calmada hasta el punto que parecen no tener sangre en las venas. Su largo silencio les permite pensar friamente las situaciones antes de que una palabra impetuosa arruine una futura amistad. Por ello, las discusiones han practicamente desaparecido de Mungo. Sin embargo, muy raramente, hay alguna. Esto se debe evidentemente a la ausencia de jueces y la complicación que tiene argumentar por escrito. Suelen acabar en puñetazos y aquel que pelee sucio es puesto en el cepo para humillación pública.
El orgullo y la vanidad son otros de los puntos fuertes de este pueblo pues para ellos las apariencias son realmente importantes. Los hombres lucen largos mostachos curvados y patillas espesas como bosques y se preocupan por que estén bien limpios y peinados pues es una señal de prestigio. Las mujeres se maquillan y arreglan sus vestidos una y otra vez antes de los dias de fiesta y mercado. Una mancha en la camisa es vista como una mancha personal, llegan a esos extremos.
Son extremadamente puntuales y llevan unos horarios meticulosos pues no pueden depender de alarmas o campanas para que les avisen. Son personas serias porque han olvidado el sonido de la risa sin embargo, son gente excepcionalmente amable aunque no muy comunicativa.

Teniendo en cuenta el problema del silencio y la mudez colectiva, es evidente que los músicos, cantantes y trovadores de todo tipo no tienen trabajo. Como ellos, los oradores y politicos han abandonado el pueblo por razones profesionales por lo que la politica y conflictos del Valle se solucionan entre los mismos implicados. Son, como consecuencia de este silencio de plomo, los escritores y pensadores personas respetadas y admiradas por sus conciudadanos. Por lo demás no distinguiriais Mungo de otro pueblo. Los artesanos trabajan afanosamente, los agricultores tuestan sus nucas al sol y los ganaderos crian ovejas gordas como vacas. Pero no quiero centrarme solo en el aspecto laboral de las buenas gentes de Mungo.

Los niños en Mungo juegan a las tabas, a la gallinita ciega, al futbol y nadan en el rio exactamente que los niños en cualquier otra parte del mundo... salvo que su silencio crispa los nervios y exaspera a los extraños. Es en ellos donde el mutismo se acentua ya que no hay nada mas inquietante que un niño completamente silencioso, que decir de una población entera.
Son educados con dificultad por el maestro en la escuela del pueblo en la escritura y la lectura silenciosa. Hacen redacciones y cuentas y aprenden la aritmetica básica. Es cierto que no hablan en clase pero por ello sus travesuras se multiplican por mil.

Las fiestas en Mungo (como las bodas o los nacimientos) son celebrados con ingentes cantidades de alcohol asi como demostraciones de fuerza y agilidad pero nunca bailes ni cantos. Los fuegos artificiales son bien apreciados pero son raras las ocasiones en los que los utilizan.

(...)

Sin duda, Mungo es un pueblo tan apacible como extraño y yo mismo partí de allí sin llegar a entender muy bien el silencio que reinaba. Recuerdo los dias de mi estancia como una nebulosa muda y el alivio que sentí al oir mi voz después de dejar el valle. No obstante, el silencio se habia hecho hueco en mis oidos y desde entonces no he podido estar en estruendosas fiestas ni animadas conversaciones a gritos sin que me invada una cierta aprensión.
Podría, sin duda, continuar hablando de Mungo pero creo que ya le he dedicado mucho espacio en esta guia, y, si con lo relatado anteriormente no he despertado la curiosidad del lector, no creo que pueda contarle nada que lo haga...

Los Borbones en pelota

2009-01-21T21:28:00.000+01:00

Hoy he decidido remover un asunto pasado que me tocó la moral bastante en su momento. Hablo de la portada cómica del Jueves donde salían Felipe y Leticia en forma de caricatura fornicando como perros a cuatro patas, haciendo una parodia de una nueva ley, la del cheque-bebé y los 2.500 €. No sé si os alcanza la memoria...
Me acuerdo ahora del libro-álbum llamado SEM: Los Borbones en pelota, en su origen fue un libro sin autoría, pero después se ha descubierto que los autores fueron Valeriano y Gustavo Adolfo Bécquer. Poca gente sabe de su existencia, pero bastante más duro que la portada del jueves, es. Ahora mismo lo comprobaréis. Se hizo entre 1868 y 1869, en la revolución de la Gloriosa, satirizando a Isabel II y su corte. Las siguientes son algunas páginas de ese libro, reproduciendo los textos originales.

No seas livinidosa y tapa, tapa la cosa.
Aquí vemos a Isabelita sobando su clítoris con un cedro de mando con mirada lasciva y viciosa, disfrutando y esperando a que la vara se convierta en un objeto animado.

Real taller de construcción de príncipes. Se admiten operarios.
Algo más hardcore que la imagen de nuestros futuros monarcas, ¿no?. Recomendable para los jóvenes de hoy en día, un ejemplo para la sociedad ("solo kon koko")

Por probar de todo... de tirarse a un pollino encontró modo.
El burro, ¿animal en peligro de extinción? No. Lo que está en extinción son reinas de ese talle, ¡qué vicio en sus carnes! Hasta con animales, para que luego digan que no trabajan.

¡Carlos, Carlos, yo lo espero
de tu hidalgo corazón
mételo sin dilación
que ya por joder me muero!

Con esta imagen acabo, pidiendo perdón, en primer lugar, por herir alguna sensibilidad débil que lea este blog y a todas las madres que han recomendado la lectura de este sitio a sus hijos. Antes de irme, quería decir algo conmemorativo, bonito, especial, pero no se me ocurré con la euforia, así que lo resumiré con un: QUÉ GRANDES SOIS HERMANOS BÉCQUER, GRACIAS, GRACIAS, POR ESTE LIBRO Y EL BUEN RATO QUE HE PASADO.
Ahora, ya sabemos de dónde le viene al rey toda la historia oscura de su promiscuidad y vicio, de su tatarabuela Isabel II. Ojalá volvieramos a ese tiempo, cuando el pueblo se alzaba entero, siendo uno, un arma invencible para cualquier monarquía, como en la Gloriosa.
Mientras, compañeros, larga vida al antiguo régimen...

En pelotas...

Silencio (I)

2009-01-21T11:01:00.000+01:00

Si tus palabras no pueden superar la belleza del silencio, permanece callado
(Proverbio Arabe)

En uno de mis últimos viajes encontré un lugar que me parece digno de mención no por su belleza natural ni por las personas que lo habitaban y sus costumbres, sino por la combinación de ambos. Pero empezaré por el principio.

En el país del Eco existe un escondido valle con el nombre del Valle de la Muerte. Si bien el nombre no incita a visitar el lugar, cualquier aventurero se dará cuenta que esta denominación no corresponde en absoluto al lugar. Dos verdes colinas bordadas con retazos de coniferas cierran el valle al norte y al sur mientras que una pequeña montaña lo hace al Este. De esta montaña, gracias a la nieve del invierno y los manatiales nace un rio que cruza todo el valle hacia el Oeste. Situado en el centro del valle, en una orilla del rio y rodeado de fertiles campos de cultivo, se alza el pequeño pueblo de piedra de Mungo.
Realmente a nadie se le ocurriria poner el nombre de Valle de la Muerte si viera este idilico marco. Sin embargo, según recuperamos el aliento de la larga ascensión hasta la colina percibimos algo raro... no hay ruido. Nada, ni lo más minimo. Ni el viento entre las hojas, ni el rio fluyendo, ni los pajaros cantando al sol, ni los perros ladrando... ¡nada! Recuerdo que un escalofrio me cruzó la espalda cuando me di entera cuenta de esto en lo alto de esa misma colina. Intrigado, me dispuse a bajar al pueblo para preguntar por el extraño fenomeno. ¡Cual iba a ser mi sorpresa cuando me di cuenta que mis alegres silbidos se desvanecian antes de salir de mis labios! Probé a silbar muy fuerte y me di cuenta que cuanto más cerca me hallaba del pueblo, menos sonaban esos silbidos a pesar de todos mis esfuerzos. Extrañado, cejé en mi empeño de alegrar la bella mañana con una tonadilla.
Una vez en el pueblo, me maravillé por la arquitectura de Mungo. Las bajas casas de piedra que parecen rusticas desde la distancia, en realidad, son obras de artesania y buen gusto. Todas ellas están construidas sobre una gran base más larga que ancha y no se alzan más de dos pisos si exceptuamos el Ayuntamiento y la iglesia. Todas las casas muestran tallas en sus fachadas, realizadas sin duda por maestros canteros y tienen un pequeño jardín repleto de olorosas y coloridas flores. Los tejados a dos aguas son de teja granate que toma el color del rubi bajo el sol del atardecer.
Sin duda, cualquier viajero se hubiera detenido allí durante una larga temporada. Pero el silencio reinante crispa los nervios y paradojicamente no deja dormir. El pueblo está lleno de carteles que piden amablemente silencio y aún no sé si por brujeria o porque inconscientemente nadie quiere romper la paz del Valle, ninguna voz se alza. ¿Qué es lo que ha llevado a los habitantes de Mungo a quedar mudos? ¿es una epidemia? ¿un voto de silencio? ¿han olvidado hablar? Se lo pregunté con señas a varios aldeanos pero evidentemente nadie me respondió.
Una vez superada mi angustia inicial me dí cuenta que no se estaba tan mal en aquel sitio. Ningún ruido, nada que sorprendiera, largas siestas y un paraje inolvidable. No era una mala combinación y decidí quedarme un par de semanas. Durante esas dos semanas aprendí muchas cosas sobre Mungo y su gente.

Rocknrolla

2009-01-20T23:13:00.000+01:00

Director: Guy Ritchie
Guionista: Guy Ritchie
Actores: Gerard Butler, Tom Wilkinson, Thandie Newton, Mark Strong, Idris Elba, Tom Hardy, Toby Kebbell, Jeremy Piven, Chris Bridges
Fecha de estreno: 1 de Enero de 2009

Si os gustó "Snatch: Cerdos y Diamantes" o su menos conocida "Lock Stock and Two Smoking Barrels", la nueva pelicula de Guy Ritchie no os decepcionará.
A un ritmo rápido y con una banda sonora realmente buena (sin duda es uno de los mayorespuntos a favor de la pelicula pero por algo se debia llamar Rocknrolla) la historia avanza por el Londres actual. Lenny (Tom Wilkinson) es un importante mafioso y el mayor especulador de la capital britanica que mete en problemas a dos raterillos -Uno Dos y Murmullos (un Gerard Butler irreconocible sin la lanza y el escudo e Idris Elba respectivamente) pertenecientes a una banda conocida como "el Grupo Salvaje". Lenny a su vez intenta hacer el negocio de su vida consiguiendo una licencia de construccion a Victor un multimillonario ruso pero las cosas se empiezan a torcer cuando éste, agradecido por el trato, le deja su cuadro de la suerte al especulador britanico. A Lenny le roban el cuadro y a Victor el dinero acordado. Las cosas empiezan a complicarse...

Sin duda una pelicula entretenida y con un humor acido. Las actuaciones de Toby Kebbell (que creo que sale en "Shakespeare in Love") y Tom Wilkinson son remarcables. Vuelvo a incidir en la banda sonora (yo llevo escuchandola dos semanas) con grupos como The Subways o The Clash. Además de todo esto, los dialogos son rápidos y secos dejandote con las ganas de acordarte de como era esa frase que acababan de pronunciar.
Realmente recomendable: 8'25/10

PD: Cameos interesantes. Fred la Cabeza aparece en un episodio de House como entrenador de un jugador profesional de baseball y el cantante de rock que busca hielo seco es el novio de Johanna Todd, hija de Sweeney Todd en la pelicula homonima.
PPD: Hemos estado de examenes de ahi que el blog se haya muerto un poco...

Dónde está Obama

2009-01-15T13:20:00.000+01:00

Bueno, muchos de vosotros os habréis preguntado seguro algo así como ¿dónde coño está Obama? Y es normal... Después de la tralla que nos dieron los yankees con sus elecciones y la publicidad de las mismas que los lobby formados por las empresas de más poder allí se encargaron de financiar. Y es que, amigos, a mi parecer, esta gente colocó su bala en forma demócrata, bien fuera en forma de mujer o en forma de negro, para tapar de alguna manera la Guerra de Afganistan, la Guerra de Irak y los errores políticos del cafre de Bush ya que eso, amigos, no es democraaaacia. Y claro, los Estados Unidos siempre han presumido de democracia y para hacernos ver que en realidad "son demócratas" han conseguido que la gente se implique con un bombazo electoral. Después de esta mini-reflexión de la que se podría hablar largo y tendido, vuelvo a mi pregunta inicial. Probablemente esté en su casa, ¿no?. Sí, ahí puede estar. No he visto aún el cambio del que tanto hablaba, y es que amigos, no defiendo a los israelíes ni a los radicales palestinos que prodigan la Guerra Santa (ayer salió Bin Laden haciéndolo, aunque no le veo metido en Gaza luchando por Alá). Defiendo a la gente que está muriendo en Gaza, los civiles, esa pobre gente que no puede comer, beber, salir del país y ya ni siquiera vivir. Colas de cientos de personas para repartir 10 bolsas de agua. Y es que hay más de 1000 muertos y más de 4600 heridos. No es justo.

Hoy se habla de un posible alto el fuego, se está negociando desde Egipto con la ayuda de su gobierno, al que supongo no le viene bien que en alta temporada de turismo haya un revuelo semejante por la zona, y al que Hamas ha accedido con condiciones, bien, los israelitas han matado hoy a 28 palestinos, han frenado un buque con ayuda humanitaria con destino a Gaza y han bombardeado la sede de la agencia de Naciones Unidas para la ayuda humanitaria para los refugiados palestinos destruyendo los alimentos que tenía dentro e hiriendo decenas de personas que estaban en el edificio. El propio ministro de Justicia israelí lo ha calificado como un error, pero... ¿Alto el fuego? Ya no atacan los núcleos de Hamas, van a matar civiles, a limpiar el terreno, a un holocausto. Han entrado tanques a Gaza, y se incrementan los ataques nocturnos, es irracional la situación. Se han vuelto locos. Los terroristas islámicos, por su lado, han saldado la cuenta matando hoy a 13 soldados israelíes.

Parece increible, la crudeza del relato puede recordar a un cuento o una película de ciencia ficción pero es la realidad, la realidad que vivimos en nuestro mundo. Desgraciadamente no puedo decir que se trata de una escena bizarra ni nada por el estilo... Sólo sé que la desastrosa y patética ONU no media, a nadie parece importarle, supongo que cuando muera toda la población se acabará todo.
Y me vuelvo a preguntar dónde está Obama y su cambio, y es que sólo él y los países con poder pueden cambiar algo. Cuál es el cambio si todo sigue igual que antes. Ya no me creo nada, no me creo el cambio que tanto promocioné. Si de verdad quiere cambiar algo, como prometió, ahora es el momento.

Palestina Libre.

Leyendas Urbanas 5

2009-01-09T20:18:00.000+01:00

Bueno, otra entrega de las leyendas urbanas, nunca pensé que darían tanto que hablar. Viniendo hoy de un centro comercial mientras caía la noche por una carretera insuficientemente iluminada, sí era el plenilunio, no un puti-club, está mal iluminada... Bueno, he visto como muchos coches llevaban la luz de posición y otros que no. Me he acordado de una leyenda, quizá poco conocida pero muy graciosa.
Se titula: La banda latina kamikaze.
Todo empezó cuando me llegó un mail típico de pásalo rápidamente a todos tus contactos, el problema es que el contacto que me lo envío a mí, es bastante de fiar y nunca me manda nada, por lo que pensé que podría tratarse de un asunto serio ya que él lo pensó antes que yo cuando me lo había mandado.
Bueno, el mail decía algo así como que había una banda clandestina de origen latino que en las pruebas de ingreso para nuevos miembros, en vez de las típicas palizas entre diez personas, deberían ir en coche por la noche en una autopista con las luces apagadas y que el coche que le diese las largas en señal de que las llevaba apagadas, como aviso para que las encendiera, debería ser destruido y matar a las personas que fueran dentro.

Joder, así contado da un poco de canguelo, la verdad, porque si lleva las luces apagadas pues que se mate, él sabrá, no le haces la seña, es bastante fácil, salvas tu vida y dejas de ser buena persona. Total, que yo, como casi siempre, me lo creí.
Curiosamente se lo comenté a mi padre en una comida, y me dijo, joder hijo, menuda estupidez, te crees todas las tonterías que te dicen por internet. Lee y estudia que es lo que tienes que hacer. Para mis adentros pensé que era un insensato y a la vez un gallito, que a partir de esa comida si se le cruzaba alguno no le daría las largas por si acaso pero para mi asombro, me demostró que es un hombre sincero. Volviendo de cenar una noche nos encontramos en una escena de ese tipo, una carretera de doble carril y un tío con las luces apagadas. Mi padre giró la cabeza hacia atrás, para que le escuchara bien y dijo, vamos a ver si es verdad lo de los latinos. Coño, qué cojones tiene mi padre, es un novio de la muerte, la mili le hizo un valiente. Yo, cagado, miré la escena. Dio las largas un par de veces para que se percatase e inmediatamente el otro coche las encendió y mi padre se volvió a girar y me dijo ahora venía a matarnos, ¿no? Ahí me di cuenta por enésima vez que había vuelto a picar, me había vuelto a creer otra estúpida leyenda urbana, al final, tenía razón, me debería dejar de internet y dedicarme a estudiar y leer.

Premio a la tía más borde

2009-01-07T22:02:00.000+01:00

Me cago en la puta, en el sistema, en la crisis y en la gente borde. La gente borde como la mujerzuela antipática que tienen puesta cara al público en el Caja Madrid de la calle México en Coslada. (Si alguien la conoce personalmente o tiene un vínculo familiar directo, que deje de leer y que le diga que se tome un valium antes de ir a currar).
Qué mala hostia tiene esa tía. Digamos que madrugo para ir al banco, madrugo para ir pronto y que me dé tiempo a estudiar. Bueno, el madrugón no resulta tanto y decido sólo ir al banco. Quería ir para ingresar dinero en mi cuenta y sacar un dinero que me había mandado sacar mi madre. En fin, que despeinado, con frío y la mala hostia de un tipo borde recién levantado a una hora inesperada, habiendo perdido las horas de estudio, llego al banco.
Espero unos quince minutos la cola, una cola de gente mayor, una media de 65 años, pobres ancianos que preguntaban con buenos modales porque no se enteraban bien de las cosas, a la vez que recibían de parte de la señora Socorro borderías en forma de palos directos a la cara, por ejemplo: "Pues váyase usted a la máquina e inténtelo bien" o "Pues así no cojo sus papeles". Recuerda a la tía del all-bran, la que no va al baño y trabaja de mala hostia por su estreñimiento.
Desde mi posición he supuesto que la mujer, era borde de naturaleza, pero que estar desde las 9 de la mañana atendiendo dudas de ancianos debe ser un poco coñazo y de ahí su descontento. Por lo que decido, mientras estoy esperando, decirle cuando me toque con educación las cosas que quiero hacer del tirón, para que haga los trámites necesarios sin dar ni que me dé explicaciones, sin mediar ni una palabra, que se quedase dentro de ella su mal humor. A mí, me revienta que la gente no sea educada conmigo si yo lo soy con ella, por lo que me he puesto a su altura después de ver los palos que ha dado a los ancianos y de que pasase lo que ha pasado, el diálogo, más o menos ha sido así:
- Hola, buenos días, feliz año, mire... quería ingresar este dinero en esta cartilla, y de esta otra cartilla sacar este dinero. (El papel del ingreso, se lo he dado relleno, para que no tuviese que hacer trabajo ni mirarme mal)
- Puuuuuuf...
(PUF... ME DICE PUF, ¿POR QUÉ ME DICE PUF? ¿QUÉ COÑO LE PASA EN LA CABEZA? ¿PUF? Ante la duda pregunto, de forma educada, ya que no me gusta un pelo el gesto...)
- ¿Puf? ¿Pasa algo?
- Sí, -me mira con mala cara, como de aburrida y mosqueada a la vez- que quieres hacer muchas cosas...
(¿Muchas cosas? muchas cosas... muchas cosas serían si quisiera que se saltase el mostrador con un doble mortal carpado y me comiera el pito mientras hace malabares andando por la cuerda floja cual funámbulo (preciosa palabra, por cierto) eso serían muchas cosas, no ingresar unos putos euros y sacar otros tantos, que es validar los billetes y darle a la tecla del ordenador).
- (Ya cabreado) Mire... señora, no creo que sean tantas cosas, además a usted le pagan por esto, si no quiere hacer tantas cosas, cambie de trabajo, que hay mucha gente en la cola del paro que anhela un puesto tan cojonudo como el suyo.
La señora, dándose cuenta de su error, ha bajado su cabeza y ha atendido mi petición, con malas caras siempre, incluso cuchicheando por lo bajo... La señora que estaba detrás mía me ha mirado y me ha dicho felicitándome, cuando me he ido, ya que la he montado un poco... "dí que sí, hijo, que es una gilipollas".
Desde luego, no vuelvo a sacar dinero en ese banco con esa persona ahí y menos recién levantado, supongo que no le trajeron muchas cosas los reyes o que no caga con regularidad la señora más borde de España.

Indignado

Escenas Navideñas

2009-01-06T21:26:00.000+01:00

No fue adrede, espero que lo entiendan. En estos dias uno se deja influir facilmente por la televisión. Claro, tantas noticias de chalés desvalijados y bandas armadas... Mi mujer estaba asustada y tengo dos niños pequeños. Me pareció lo más lógico, las empresas de seguridad no siempre son efectivas. Por eso me compré la escopeta. Sé que no hay nada que justifique mi acción pero claro, ponganse en mi lugar: vivimos bastante aislados y soy una persona adinerada. En estos dias y con tantos robos, comprarme un arma me pareció lo más seguro.
Aún asi no fue adrede, no soy una persona violenta. Cualquiera que me conozca se lo dirá. ¡No creí que la llegara a utilizar nunca! La escopeta era solo una medida de seguridad. Me siento tan arrepentido...
Oí un ruido, estabamos solos, vivimos bastante aislados... Es por culpa de la televisión que nos crea estas paranoias. Yo duermo arriba y mis hijos abajo. Cuando oí ese ruido, pensé primero en ellos. Fue una tonteria coger la escopeta, podría haber sido el viento. Pero la cogí. No estoy buscando su perdón, solo su comprensión. Bajé a comprobar que mis hijos estuvieran bien. No sé muy bien porque baje con la escopeta, mi mujer me dijo que no la cogiera. Pero yo estaba asustado por ellos, son pequeños. Claro, cuando ví aquellas sombras... tuve miedo, cualquiera en mi lugar hubiera hecho lo mismo. Vi una sombra y disparé a ciegas, ni siquiera quise darle. Me asuste yo más que él, prácticamente no habia usado nunca un arma en mi vida. Pero aún más cuando alguién gritó.
¡Pero tienen que entenderlo! ¡Yo no sabia... no queria...! ¡Maldita sea! ¡Nunca quise hacer daño a nadie! ¡¿Como iba a saber que estaba disparando a Baltasar?!

El tonto del haba

2009-01-06T18:36:00.000+01:00

Día 6 de enero, día de reyes...¿Quién no ha dejado debajo del árbol el día 5 unos vasos de leche y 3 pedazos de roscón?¿Y quién después de abrir los regalos del día 6 no ha comido un seco roscón que había en la mesa con legañas en los ojos? Se dice del roscón que es una tradición de más de 500 años. Su origen es verdaderamente incierto.
Según una teoría, el mayor promotor de este dulce fue el rey francés Luis XV. Cuenta la historia que el cocinero de la Corte, de origen eslavo, quiso agasajar al Monarca el día de la Epifanía con un roscón tradicional de su tierra, pero con una sorpresa en su interior: un medallón de diamantes que compró gracias a la colaboración de otros miembros del servicio. Mientras que la tradición se perdía en Europa del Este, de donde era originario el cocinero, Luis XV quedó encantado con el invento y se dedicaría a propagarlo, con una moneda en su interior como sorpresa, entre la aristocracia francesa y europea. Así fue como, a lo largo del siglo XVIII, llegaría a España, donde recibió una excelente acogida. Pronto la costumbre pasaría de los nobles al pueblo llano, siendo Madrid y Sevilla importantes baluartes de esta obra maestra de la repostería.
No todos los expertos designan como promotor del roscón a Luis XV. Otros estudiosos creen que fueron los romanos, que celebraban a principios de año una fiesta en honor al dios Jano, en la que se comían pasteles con un premio dentro. La fiesta de Le Roi de la Fave, una celebración francesa que data del siglo XI, sería una recuperación de la antigua festividad romana. En este caso, la celebración consistía en introducir un haba dentro de una rosca dulce. Quien encontrase el haba de la suerte sería coronado rey por un día. Sin embargo, el Roscón de Reyes llegó a España sin la legumbre: la sorpresa consistía exclusivamente en la moneda. Los expertos, achacan a los reposteros catalanes la reaparición del haba, aunque también es muy tradicional de Canarias.
Respecto al premio, en Cataluña la moneda se iría sustituyendo por una figurita, una tendencia que se acabó extendiendo a casi toda España. Según la tradición, la persona que recibe en su pedazo de Roscón la figurita, tendrá suerte durante el año nuevo, ya que los Reyes Magos le conceden protección. Por su parte, el que recibe el haba tendrá que pagar el postre, de ahí la típica expresión española de "tonto del haba", tonto ya que tendrías que pagar el roscón.
Por cierto, muera papa noel y vivan los reyes magos, conservemos las tradiciones, no seamos tan, tan paganos...

Ilusionado como un niño

Nuevo youtuboom

2009-01-03T20:05:00.000+01:00

El tío está revolucionando el youtube, no es para menos

dosmilnueve

2008-12-31T19:55:00.000+01:00

Proprosito de año nuevo

Seguir los consejos del genio que hizo este video.

Espero que vuestros dosmilnueves sean dosmilnueve veces mejores que vuestros dosmilochos

50 años de revoluSSSSión...

2008-12-31T00:05:00.000+01:00

Bueno, hoy hace 50 años, 50, se dice pronto, medio siglo hace ya. Fulgencio Batista abandonó La Habana en un estallido popular de los cubanos, liderados por Castro, un 31 de diciembre, la noche del 31 al 1 de enero de 1959. Este año nuevo, será uno de los temas más repetidos en nuestras noticias de página histórica, seguramente. Realmente es un hecho histórico de importancia.
Quién de ustedes, lectores, no ha escuchado alguna vez la típica frase de: "...No, yo quiero ir a Cuba, pero antes de que muera Fidel...". Antes de que muera Fidel, y qué pasa, ¿que cuando Fidel muera Cuba va a explotar? Yo creo que no, creo que una democracia es posible, que la revolución popular tuvo sentido y repercusión en sus primeros años, enfrentándose cara a cara a cualquier presidente estadounidense, ofreciendo educación universitaria gratuita y multitud de ambiciosos avances y progresiones para la nación, de hecho cuando empecé a leer sobre la revolución estaba a favor de la misma, los mismos ciudadanos luchaban hasta la muerte por la defensa de unos ideales y contra un régimen, al igual que lucharon en famosas revoluciones que han pasado a la historia... pero toda esta historia comunista ha tenido un final infeliz, mucho tiempo ha pasado ya, aunque el bloqueo les ha hundido, realmente ellos se han auto-ahogado y no ha sido culpa del bloqueo sino del gobierno cubano, que realmente bloqueaba a los cubanos y a sus derechos.

Creo que es época de cambio, vale ya de tirar de Martí y del Ché, ese tiempo ya ha pasado, se puede escribir en otro papel una nueva historia y qué mejor manera que cerrar el ciclo en 50 años, y después veremos a ver que pasa.

A mi parecer, la revolución, acabó, cuando el señor Castro salió con su flamante chándal adidas rodeado de sus allegados, el señor Chávez y su hermano Raúl.

Feliz año 2009

Ruptura

2008-12-26T14:17:00.000+01:00

Cuando le encontraron en medio de un charco de su propia sangre, no se sorprendieron. Aquella ruptura iba a terminar por matarle. Conseguido. Se lo intentaron advertir antes de que comenzara con ella pero él la conocía desde hace tiempo y no dudaba de su amor reciproco e incondicional.
Tras unos meses caoticos, con dos partes de euforia y tres de ansiedad, él se rindió. Era inevitable. Estaba en una relación suicida. Tenia que dejarla. No podia seguir cerrando los ojos ante lo evidente. Tenia que dejarla. Pero jamás imagino lo duro que sería cuando la dijo: "esta es la última vez que nos vemos, nena".
Agonía. Ni esa palabra se acercaba al fuego helado que sufría. La piel se le levantaba a tiras, los globos oculares se le reventaban en las cuencas, los musculos se le derretian bañandolo en sangre y grasa. No habia otro sentimiento que dolor. Cada día. Sufria hasta el extremo que el propio diablo hubiera querido ser tan efectivo en sus metodos de tortura.
Hubiera sido más fácil pedir perdón y volver a ella, pero habia tomado la determinacion de no rendirse, no ahora que habia llegado más lejos que nunca. No volveria de rodillas a reconciliarse con su amante. Era más fuerte que eso. Tenia que ser más fuerte que eso.

Pero no lo fue. Realmente, todos se apenaron. Iba muy bien con el programa de rehabilitación. Podía haber dejado la heroina...

PD: Perdón por ausencia. En cualquier caso, mi compañero ha dejado el listón tan alto que resulta dificil seguir su ritmo y calidad.

Telecinco = Telebasura

2008-12-24T18:56:00.000+01:00

Hoy no voy a hablar de la navidad, ni de historias anecdóticas ni de leyendas urbanas, hoy quiero hablaros de algo que me ha golpeado, por no decir sorprendido ya que la sensación que ha causado en mí ha sido de DOLOR.
Día aburrido como cualquiera, nochebuena, 24 de diciembre, es levantarse y esperar que lleguen las 9 para ir a cenar. Desde las 11 hasta las 9, 10 horas de aburrimiento ya que ni voy a estudiar ni voy a ponerme a hacer nada de provecho, ¡es fiesta coño!. En fin, que en mi afán por investigar cosas sin sentido, hoy después de muchos meses, he puesto telecinco. Normalmente, me la saltaba pero hoy, con espíritu navideño, he querido ser bueno y dar una oportunidad a este canal, cuando antes no lo hacía.
He comprobado una cosa, telecinco es peor que fumarse un ducados después de una maratón.
Bien, he puesto la tele nada más comer, a eso de las tres y media, un resumen de lo mejor de Gran Hermano... joder, que sigue Gran Hermano, tiene más sagas que Beethoven el perro... En fin, que me he fijado, dentro de la casa están todas las ovejas negras de cada familia, bueno peor, la escoria de un país. No entiendo como puede haber tanta incultura junta en una casa... Lo que más me ha preocupado es que la gente lo ve, y no por la novedad porque me acuerdo que en el primer GH estaba aún en el colegio, y hace ya unos años de aquello... Es indignante, la cantidad de mierda por minuto que se ve ahí. Bueno, acabado GH y yo jodido en el sofá empieza "hombres y mujeres y viceversa" o algo así, el caso, que se trata de un grupo de inteligentes tetonas que con sus escotes pretenden enamorar al gallito de gimnasio de turno, muy guapete eso sí, por medio de citas (no preparaaadas...) ¡Y un huevo! Qué cantidad de mentiras, de basura y de incultura por segundo...
Después de ésto he decidido ir a buscar a mi madre para contarle la historia, a ver si es que yo era tonto o estaba en lo cierto. He puesto la tele (mi madre no suele ver nada de tele) y se lo he enseñado... Mi madre ha puesto cara de susto y me ha dicho, dios mío ¿es que nadie piensa en los niños?, es nochebuena, no tienen clase, ¿cómo ponen estas cosas?... No sé si lo ha dicho para que me fuera o porque en realidad lo pensaba, creo más en lo segundo, y para mis adentros he pensado... ¿Y los adultos?, ¿es que nadie piensa en los adultos? Joder, van a hacer de éste el país con más ineptos por metro cuadrado, alucinante.
Después de este programita de citas sexys, dos series de alto nivel, algo de una hermana gemela y yo soy bea... De-ni-gran-te, no sé cómo son capaces de emitir tales barbaridades, series sin argumento, sin guión, con actores pésimos, de ver friends en las sobremesas a que me metan esa metralla... ¡Puf!He acabado realmente mal, después, pasapalabra, es un concurso que siempre ha sido de mi agrado, pero... madre mía con los famositos, qué nivel, no saben contestar cosas obvias, es ridículo.
Claro, que si esto sigue en antena es porque alguien lo ve, verdaderamente da PENA, ASCO y lo peor, MIEDO, me da miedo, en realidad hay gente que ve esa cantidad de mierda, es increíble. De ahí el ausentismo escolar, el bajo nivel intelectual entre los jóvenes, no es tele-basura, es TELE-MIERDA... Morbo, incultura, sexo, mentiras, cotilleos, mierda, mier-da. Sólo nos gustaba la F1 y se la llevan a la Sexta, así que desde este blog hago un llamamiento, apaguen telecinco, es la única manera de combatir esa basura que Berlusconi y los mafiosos quieren que veamos, ya que quieren idiotizarnos, para convertirnos en algo manejable.
Al final, como dijo un gran músico (Marco Hietala), van a conseguir que nos pase lo que a él, en una famosa fase que decía algo así como: "Entiendo televisión como una extensión natural de una videoconsola o de un reproductor de DVD".
Mi compañero se encuentra indispuesto y no puede publicar, de ahí la escasez en sus publicaciones, volverá pronto, como el almendro.
Ahora sí, felices fiestas.

Viendo el especial nochebuena de telecinco...

Los extremeños

2008-12-21T18:52:00.000+01:00

No es un hombre nacido en la provincia de extremadura, sino el nombre con el que se conoce a un establecimiento de venta de embutidos, legumbres y más tipos de comida. El local se encuentra en Getafe, muy cerca de la Facultad de Ciencias Sociales y Jurídicas de la Universidad Carlos III de Madrid. Es un local pequeño, muy pequeño, pero al entrar te embarga una brisa de olor a ibérico, a jamón con lomo y un tinte de perejil. La distribución es compleja, todas las paredes están forradas con fotos y recetas de bocadillos, sean fríos o calientes. En la parte izquierda, además de cestas que tienen lentejas, judías, garbanzos... multitud de tipos de legumbre, en resumen, está el mostrador, con una cámara que atesora cantidades industriales de embutido ibérico y una báscula electrónica bastante desgastada. A la derecha del mostrador hay una estantería con barras de pan y enfrente del mismo una nevera gigante. Del techo cuelgan hogazas de pan haciendo dibujos y lazos, uno tiene la forma de un corazón y en otro pone amor. Amor, eso es lo que predican las dependientas, dos mujeres en la franja de los 50 años, con aspecto familiar y bondadoso, con una sonrisa en la boca constante y que dicen "cariño" o "corazón" al final de cada frase.
El extremeño originariamente es un lugar para la venta de alimentos, como ya dije, pero, hay más, venden los mejores bocadillos de Madrid. Estarán pensando que los de calamares del Brillante son mejores, pero... teniendo jamón serrano ibérico, ¿Por qué comer calamares?.
¡Qué bocadillos!, los venden al peso, y a precios razonables. El último que me comí yo, un kilo y cien gramos, extraordinario.
Pero sin duda, la particularidad de este lugar es el humor añadido. Las listas de combinaciones de bocadillos que forran las paredes son interminables, con colores chillones y llamativos, desde que entras hasta que pides has cambiado cinco veces de combinación de ingredientes y, si innovas, es decir, si haces un bocadillo que no esté en la lista, por muy asqueroso que sea, tendrá tu nombre. Es decir, le harán un cartel que pondrá, por ejemplo: "Bocata de Pedro: Jamón, salmorejo, cebolla, pimiento, queso, manzana y nocilla" y lo colgarán de las paredes. Las paredes están repletas de carteles con innovaciones, algunas apetecibles, otras no tanto, como es el caso del bocata de chorizo con nocilla...
Las colas diarias en el establecimiento avalan el negocio. Buenos bocadillos, buen servicio y buenos precios, comida rápida pero sana, una mezcla difícil de encontrar y un lugar donde si vas una vez, seguro, repites.

Leyendas Urbanas 4

2008-12-21T02:39:00.000+01:00

Hace tiempo que no publicaba una leyenda urbana, verdaderamente tengo algunas en la recámara, pero las saco de la manga en periodo de escasez de publicaciones interesantes. No quiero decir con esto que la siguiente leyenda urbana deje de ser interesante, por supuesto, como las anteriores es interesante, ridícula e incluso cómica.
Esta cuarta entrega de las leyendas urbanas trata sobre una leyenda que me contó un chico que jugaba conmigo al baloncesto y más tarde se pasó al boxeo. La leyenda la voy a titular: A más marisco, menos concha. Y tiene explicación, e incluso metáfora.
Esta leyenda no me la creí como las anteriores, porque me entró con el cuento de que era una leyenda urbana para publicar, pero creo que es interesante, ya que sí he oído relatos parecidos que en alguna ocasión llegué a creer.
La leyenda trata de una chica, una compañera de clase de mi amigo, a la que después de pasarle la tremenda historia no volvió a ver jamás por las aulas.
Se trata de una chica viciosa y lasciva, que veía programas de contenido erótico-sexual y escuchó un testimonio de otra muchacha que se masturbó con un marisco y le pareció una experiencia tan exótica que la repetía a diario. Bien la amiga de mi amigo, decidió comprar unos langostinos vivos, a ver qué pasaba con ellos, los dildos y vibradores no servían para ella, quería pasar a la acción de manera inmediata. Llegó a casa tiró el bolso y con sus tres langostinos se fue dirección a su habitación, quitándose la ropa según avanzaba por el pasillo, promiscua como ninguna, desnuda integralmente se tumbó boca arriba en su cama, encima del edredón de seda fina y extrajo un langostino de la bolsa, era el ejemplar más grande y no fue casualidad su elección... Bendita casualidad... No vaciló en el momento que introdujo el langostino en su flor, ardiente y disoluta, comenzó a sentir como los pelos de su piel se erizaban de manera espectacular, sintiendo un orgasmo psicológico sensacional, donde el tiempo se paraba y era única. De repente, se dio cuenta de una cosa... la masturbación resultaba autómata, el langostino no estaba... Era obvio, como se imaginan, que se había quedado dentro del cuello de su útero, hasta el punto en que no podía extraerlo con sus manos. Pensó, que no podía ir al médico, sería una verguenza inaudita, tampoco podía contarlo a las amigas, se enterarían todas en menos de una hora... Tiempo después pensó en el consejo que le dieron en sus clases de iniciación a la sexualidad o a la vida adulta y el problema que suponía dejarte un tampax dentro, saldría con el tiempo. Y así hizo, dejar dentro al langostino... Tiempo después salió, como si de un parto se tratase, muerto, obviamente y lloró de emoción. Días después notó picores intensos, fuertes y molestos, y se miró las braguitas, para su sorpresa había un langostinito blanco, una cría... Salió corriendo a casa y volvió al lugar donde empezó todo, la cama del edredón de seda, esta vez en una situación muy diferente... Los nervios se apoderaban de ella mientras le hacían que se rasgase su vagina con ímpetu, con saña, empezó a hacerlo con las yemas de los dedos y acabó con las uñas, sangraba y sangraba a la vez que lloraba, por momentos notaba pedazos de carne cayendo sobre sus manos pero no le importaba, profundizó en la herida, saliendo de estas decenas de crías similares a la que encontró en su ropa interior... Tras horas de estoica lucha con los retoños del crustáceo, empezó a desfallecer, blanca como la leche, cayó rendida en la cama, estaba sola, mirando al techo y acordándose de la mujer que oyó en la tele. Poco después cayó en un profundo sueño, un sueño del que jamás despertaría, ya que se desangró, se desangró gracias a la casualidad, que se puso el disfraz... de un langostino.
Parecen más unas escenas bizarras que una leyenda urbana pero bueno, si soy capaz de mezclar dos post en uno es porque estoy mejorando. Esta leyenda, por supuesto, es, o espero lo sea, ficticia, pero sé por escenas de Impacto TV o algún testimonio que ha habido personas a las que han puesto huevos algún animal en alguna parte de su cuerpo... yo no me lo acabo de creer, de ahí esta frenética leyenda urbana.
Ojo lo que hacemos con los mariscos de navidad, chicas.

El águila de Toledo

2008-12-18T00:12:00.000+01:00

Junio de 1959, tour de Francia, etapa reina, 38 grados a la sombra en la loma de los Alpes, y... allí estaba él, el "Águila de Toledo", Federico Martín Bahamontes, eso sí que era un hombre, pedalada firme y constante, sin desfallecer, sin necesidad de gregarios, sube solito hasta la cima de los Alpes con media hora de ventaja al pelotón, y 20 minutos con los escapados y en la misma cima, un gabacho tocapelotas con un puesto de helados... ¿Qué hace él?, para, se baja de la bici y pide dos helados de nata. Se los toma, saboreándolos, con dos cojones. Después, se sube a la bici desciende, gana la meta volante, la etapa y consigue suficiente ventaja para ganar el Tour de Francia.
Es la batallita que cualquier abuelete aficionado al deporte cuenta en verano cuando ve el tour con su nieto a la hora de la siesta, por lo menos, algo así me dijo el mío.
Es el ciclismo que todos anhelamos, ese noble deporte que todo el mundo sabe practicar, ese deporte que alcanza su máxima en julio con el tour y es cuando se empieza a ver a la gente aficionada dando vueltas en su polvorienta mountain bike, emulando a los titanes que están compitiendo día a día y etapa a etapa. Además se ve, sobre todo en los pueblos, a los grupos de chavales de entre 10 y 14 años que montan en bici todos los días, metiéndose kilómetros en el cuerpo, parece verano azul, pero no, los tíos se dan relevos, imitando a Contador y Sastre.
Es una pena que este deporte se vea manchado por el fantasma del "dopping" día sí y día también, oímos una noticia de que han pillado a uno en un control, que otro lo ha eludido, que al otro le han registrado la casa... Es una lástima, sobre todo por el Ciclismo, a mí que Heras o Landis pierdan su reputación o sus Tours, lo mismo me da. Pero no me da igual que al noble arte del biciclo se le pierda el respeto. Gente como Sabino "Pastilla" (médico del Bilbao cuando pillaron al tramposo de Gurpegui), Manolo Sáiz y compañía dejan mucho que desear, y después de la Operación Puerto, que se desmantelaron todas las verdades, el ciclismo español quedó duramente tocado.
No me creo que Induraín, a pesar de sus cojones y de comer sobaos como un campeón, ganase de esa manera sin meterse nada y menos siendo su doctor el señor "Pastilla", con la excusa del asma y la alergia, el doctor le recetaba todo tipo de sustancias acabadas que pasaban los controles, la famosa pastilla-cápsula que llevaba en el culotte y se tomaba en cada etapa, y si no, miren su cara, está peor que la Esteban. Lo mismo digo de Armstrong y su fuerza de superación, es admirable que el tío sobreviva a un cáncer, gane 7 tours y quiera dar ahora más caña, no me fío de él ya que con las "medicinas permitidas" por el tratamiento se podía y se podrá meter de todo, sinceramente, le admiro, pero no me fío ni de mí cuando cojo la bici.
Me quiero fiar, no obstante, de Contador, ese flaco corredor de Pinto, admirado por todos, con pedalada alegre y veloz y de Sastre, ese bondadoso abulense, escalador incansable. Sin olvidarnos, de Samuel Sánchez, oro olímpico en Pekín... y es que señores, el ciclismo español, vuelve a estar de enhorabuena, esperemos que siga la racha y que no haya desagradables sorpresas, por el bien del deporte español y sobre todo del CICLISMO.

Subiendo los Alpes...

Filososimpsons...

2008-12-15T22:07:00.001+01:00

Efectivamente, los simpson son una serie para todo tipo de persona, es una serie para distintas edades y distintos niveles intelectuales de todo tipo, y no lo digo yo, lo dice un curso de filosofía de una universidad de EE.UU. concretamente la de Berkeley, CA.

Ya puedes replicar a tu madre cuando te diga que apagues la tele o que pongas las noticias, dile que estás estudiando aspectos filosóficos en el núcleo familiar.
Los alumnos de esta universidad, recogieron una lista de los actos y los diálogos de la familia de Homer en cada episodio semanal, para comprender y explicar planteamientos filosóficos.
Matt Groening, artífice de esta familia, sostiene que "los Simpson es un programa que te recompensa si se pone suficiente atención". Parte del éxito de la serie se debe a los diferentes niveles en que puede interpretarse. Divierten a niños, a adultos e incluso a filósofos.
La complejidad de los capítulos implica un trabajo titánico y los capítulos son como una cebolla, en la que todo el mundo es capaz de entender el núcleo, pero según tu sabiduría y experiencia (conocimientos de cine, política, deporte, filosofía...) vas llegando a capas exteriores, de ahí, que cada vez que veas un capítulo, aunque lo hayas visto antes veinte veces, te vuelva a gustar y te vuelvas a reír. Probablemente porque hayas descubierto un aspecto nuevo que antes no eras capaz de ver.
También se publicó un libro en el que se relaciona las actitudes de los personajes con pensadores como Marx, Nietzche y Wittgenstein. La trama filosófica de esta familia particular es, por tanto, tema del libro "Los Simpsons y la filosofía"(The Simpsons and philosophy: the Doh of Homer) que es todo un éxito de ventas en EE.UU e Italia. Veinte filósofos, de universidades de Estados Unidos, escribieron ensayos sobre la familia amarilla y su entorno en la ciudad de Springfield.
Hace unos años, Matt Groening declaró que la gran subtrama de Los Simpson es que "la gente que está en el poder no siempre tiene en mente tu bienestar". La serie está basada en la desconfianza que siente el ciudadano común frente al poder, en todas sus manifestaciones, y en la necesidad que éste tiene de preservar a su familia que, por disfuncional que sea, termina siendo el último refugio posible.
Uniendo la filosofía a los principales personajes, varios filósofos han llegado a símiles razonables de los que quizá no nos hayamos dado cuenta pero que siempre han estado:
· La luz o inteligencia superior de Lisa nos deja ver continuamente la dura crítica que se hace a la ignorancia general norteamericana.
· El silencio de Maggie, quizá se preguntarán porqué no habla. Los filósofos le han encontrado sentido, relacionando su personaje a Wittgenstein que decía algo así como "los límites de mi lenguaje son los límites de mi mundo". Una crítica a los límites que el mundo impone a las nuevas generaciones de seres humanos.
· También hay reflexión sobre Marge, esposa y madre, como referente moral de la familia Simpson, y del pueblo de Springfield. En uno de los episodios aparece este diálogo, que lo deja claro, entre Marge y el tabernero Moe:
-Moe: "He perdido las ganas de vivir".
-Marge: "Oh, eso es ridículo, Moe. Tienes muchas cosas por las que vivir".
-Moe: "¿De verdad?, no es lo que me ha dicho el reverendo Lovejoy. Gracias Marge, eres buena".
· Bart Simpson es analizado desde una perspectiva cercana a Nietzsche; es decir, armonizar la vida rebelde de este niño con el rechazo de Nietzsche a la moral tradicional. "Yo no lo hice. Nadie me vio hacerlo. No hay manera de que tú puedas probar nada", se defiende Bart en uno de los episodios, amparado en una contundente línea de Nietzsche que lo justifica: "No existen los hechos, sólo las interpretaciones".
· Sobre Homer, desde el punto de vista aristotélico, concluyen que es el vicioso, su escaso autocontrol frente a la ira, la alegría, el sexo o la cerveza, sus mentiras y su cobardía histérica en las situaciones en que tendría que responder como jefe de la tribu, lo sitúan como la antítesis de la templanza. Esta línea, dicha por él mismo cuando peligraba su integridad física, describe bien al personaje: "¡Oh, Dios mío; criaturas del espacio! ¡No me coman, tengo esposa e hijos!; ¡cómanselos a ellos!".
Además de Nietzsche y Aristóteles, usan a una innumerable cantidad de filósofos más, por ejemplo a Karl Marx. Sobre este último filósofo, el estudio profundiza llegando a la conclusión de que los Simpson son capitalistas y, al mismo tiempo, críticos marxistas de la sociedad capitalista.

Son argumentos válidos para explicar el porqué a su aceptabilidad global, el porqué de su duración e incluso una teoría de por qué disfrutamos cada vez que los vemos, aunque sean repetidos.

Fútbol con fatatas...

2008-12-14T16:33:00.000+01:00

Publicidad en el fútbol, como lo oyen, se pudo ver ayer en la Sexta. Partido Valencia-Espanyol, un partido tosco y aburrido hasta los últimos 15 minutos donde el Valencia jugó a placer y ganó como un grande de la liga (BBVA). El caso es que el partido tuvo dos, reitero, dos cortes de publicidad. Me pareció absurdo... El partido no fue gran cosa, verdaderamente para una persona que no es de ninguno de esos equipos como es mi caso, el partido fue aburrido pero joder, estoy viendo el fútbol, ¿por qué lo cortas? Mínimo pongan la ventanita abajo por si pasa algo interesante. Aunque no toleraría ni eso, es fútbol y como deporte se ha de ver entero. Interrupciones de 7 minutos, una en la primera y otra en la segunda parte. No sé si sería por el Barcelona-Real Madrid de después, ya que hicieron conexiones al Nou Camp y entrevistas como por ejemplo con Juande Ramos, pero me pareció absurda la situación de estar en mi sofá con las patatas dispuesto a ver el aperitivo de fútbol previo al clásico que ofrecía la Sexta y tener que ver todas las colonias que venden para navidad, lamentable. Será que la crisis ha llegado a Mediapro, quizá no tengan suficiente para pagar su ambiciosa propuesta de fútbol con "fatatas" a todas horas, no lo sé, pero temía que me cortasen el partido de después y me perdiese algún regalito de Ramos a Messi... En fin, pónganse las pilas señores de la sexta, porque esto no es tolerable.

Protestón...

E=mc^2

2008-12-11T23:27:00.000+01:00

Un periodista le pregunta a Einstein “¿Me puede Vd. explicar la Relatividad?” y Einstein le contesta “¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?”. El periodista lo mira extrañado y le contesta “Pues, sí, sí que puedo”, a lo cual Einstein replica “Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego”.

Relativo...

Die Welle (La Ola)

2008-12-09T00:32:00.000+01:00

Ficha Tecnica:

Director: Dennis Gansel
Guionista: Dennis Gansel
Actores principales:Jürgen Vogel, Frederick Lau, Jennifer Ulrich, Max Riemelt Christiane Paul, Elyas M'Barek, Jacob Matschenz, Cristina Do Rego, Maximilian Mauff, Maximilian Vollmar, Ferdinand Schmidt-Modrow, Tim Oliver Schultz, Amelie Kiefer, Fabian Preger, Odine Johne
Fecha de estreno: 28 de Noviembre del 2008
¿Podría volver a aparecer un regimen autoritario? Con esta simple pregunta comienza una pelicula espeluznante y a la vez preocupada por la sociedad de hoy. El argumento es simple: un carismatico profesor propone un experimento a sus alumnos para que descubran como las dictaduras pueden absorber nuestra conciencia individual. No voy a decir más. A mi me cautivó solo con oir eso y puedo afirmar que no ha decepcionado mis expectativas (y esperaba muchisimo de esta pelicula, como hago con todas aquellas que me parecen originales.)

La pelicula nos habla de un mundo de verdad, con adolescentes que no saben que hacer, que no tienen expectativas de futuro, de la anomia social, de los ideales perdidos en un mundo que nos ofrece demasiadas cosas. ¿Quien no se ha sentido agobiado y bloqueado por el mundo? Tenemos todos los jugetes de la tienda pero nos faltan compañeros de juego. Tenemos potentes maquinas pero no tenemos corazón. ¡No hay ideales! O quizás haya tantos que no sepamos elegir. Esta pelicula señala directamente a nuestras conciencias y nos grita que sí, somos manejables, sí, el problema de los grupos violentos quizás no esté en algun tarado sino en la sociedad, sí, la Ola es exagerado pero no tanto... puede ocurrir en tu ciudad ( ¿o que te crees que son los skinheads?)
Es posible que esta critica no esté redactada con lógica pero aún estoy conmocionado por la pelicula. Realmente admirable.
Nota: 9'5/10
Enlaces:
Página oficial en español
Página en IMDB

Leyendas Urbanas 3

2008-12-05T21:35:00.000+01:00

Tercera entrega de esta saga, bien acogida por la crítica del blog... Hoy me dispongo a contar una leyenda, esta sí, conocida por todos, o eso espero. Por cierto, lectura curiosa y muy, muy graciosa... Sólo de pensarlo me meo. Sitúen el relato en una pareja de bakalas, "canis" o "macois", es decir, un Rúben y una Jenny. Bueno, leo el otro día que esta pareja tuvo una aventura sexual y la chica quedó embarazada -el reportaje trataba sobre la poca educación sexual que se imparte en colegios e institutos y cómo los colegios concertados prohibían expresamente el desarrollo de estas clases informativas.- A mí parecer es una gilipollez, creo que el sexo se educa y con información y medios es mucho más seguro y placentero y a los retrógrados reprimidos que no lo han disfrutado hasta el matrimonio les sugiero se dejen de gilipolleces porque luego seguro que también son los que están en contra de los abortos y quizá si hubiera información el debate aborto sí, aborto no, no tendría dimensiones tan grandes al no haber un número tan grande de éstos.
En fin, volviendo a la historia, a esta pareja le pasa lo contrario que a mí, yo descubro día a día leyendas urbanas y dejo de creer en ellas, ellos, por el contrario, se creyeron una y así pasó. Contaba la Jenny que le había dicho una amiga que si hacías el amor de pie sin preservativo no se quedaba una embarazada, que no fecundaba porque el semen caía por su propio peso... así lo hicieron y así pasó. Bombo, llantos y crío... con un pan debajo del brazo, eso sí.
Volviendo a lo nuestro, anécdotas aparte, la tercera leyenda, y no la última, lo prometo, se titula: El pinchazo en el cine.
La hermana de un amigo le contó a éste que una amiga suya había tenido una experiencia horrible. Según mi amigo su hermana presenció con su amiga el horrible suceso. Fueron al cine un grupo de amiguitas de 13, 14 años, ji ji, ja ja, ay tía me mola Jose, ay tía qué bueno está el duque, ay tía dónde nos tenemos que sentar... ¡¡¡Ay tía!!!... Era un ay tía distinto, diferente, la amiga de la hermana de mi amigo había notado como un pinchazo en el culete al sentarse en su sitio, se levantó como un resorte y miró a su asiento asombrada, luz en la sala todavía ya que era pronto, no había comenzado siquiera el movie-record. En el asiento vio una aguja con sangre y un papel doblado al lado. Con lágrimas en los ojos y la expectación de todas las presentes, cogió el trozo de papel y lo desdobló cuidadosamente, para el asombro de ella y las amigas, en el papel ponía algo así como: "Bienvenida al club del SIDA". La chica rompió a llorar, junto a todas sus amigas y fue corriendo a casa. Tras esto la madre lo denunció y le llevó al médico y efectivamente, las pertinentes pruebas demostraron que la chiquilla tenía SIDA. Una pobre niña de 14 años enferma para toda su vida. Fue duro. Yo soy un alma caritativa y sensible y cuando oí el relato no niego que llegué a emocionarme... la amiga de la hermana de amigo... joder, podría ser mi hermana... o incluso yo. Cada día preguntaba a mi amigo por la salud de la chica y éste no sabía qué responder.
La historia dejó de ser verdad cuando me llegó un mail contando el suceso pero esta vez con una chica en Valladolid de 18 años... ¿2 veces? Joder, ese sidoso es verdaderamente mezquino, va por toda España infectando gente... Un momento... y si... efectivamente, me di cuenta de que había vuelto a caer, me había vuelto a creer una falsa y maligna leyenda urbana... Me alegré porque la chica estaba bien, ahora, eso sí, me cagué en mi amigo y lo mal que me lo hizo pasar el mentiroso.

Enfermito, enfermito...

Imagen muy ocurrente en un buzón

2008-12-04T23:07:00.001+01:00

Publicación corta, falta de tiempo y creo que no hay que explicar mucho la foto, un buzón cualquiera de Madrid, cuidadito Letizia que una vez te hemos visto las bragas -busquen descuido de Letizia en Youtube- quizá nos animemos con algo más... Derecho tenemos, te pagamos la ropa y no recibimos nada a cambio, qué menos que un favorcillo de esa índole... En fin, ¡viva la República!

Lleno de orgullo y satisfacción

Escenas Bizarras 2

2008-12-04T00:49:00.000+01:00

-Bienvenidos una vez más a la retransmisión de esta interesante final europea de billar francés. El irlandés Stephan Tuggart le ha puesto las cosas dificiles al británico William Pineson con su último tiro como vemos en pantalla. Sin duda asistimos a una de las mejores finales que se recuerdan ¿no, John?
-Aha.
-Les recordamos una vez que estamos en el Salón de billar "Pools and Beers" del Condado de New Hampshire, aquí en Inglaterra, donde se disputa la gran final del European French Pool Championship, retransmitido por la BBC 2 y comentado por John Hart y, un servidor, Timothy McEnroe. Las rondas eliminatorias fueron duras, pero estos dos contendientes lograron llegar a esta final, tras unas partidas apasionantes dignas de quedar grabadas en la Historia.
Han luchado como autenticos gladiadores por hacerse con el prestigioso titulo. Ahora estos dos titanes se enfrentan cara a cara, por demostrar quien de ellos merece llevarse el titulo a casa.
¡Atención! William Pineson se dirige a la mesa. Llevaba tiempo pensando la jugada ¿verdad, John?
-Aha.
-Es sin duda un tiro dificil, si no anotara las bolas 4 y 6, Stephan tendría todas las de ganar. Parece que elige el palo largo, una decisión extraña en este tipo de tiros. ¿Estás de acuerdo, John?
-Aha
-Le esta aplicando la cal. Bebe un trago de agua. La partida está resultando extenuante para ambos contendientes.Sin duda, agua es lo que necesitamos todos para aguantar
la tensión que hay en la atmosfera de este Salón de billar, les recordamos "Pools and Beers" en el Condado de New Hampshire, Inglaterra. Es la final de la "European Freench Pool Championship"
en la que se enfrenta Stephan Tuggart y William Pineson, al cual le toca tirar. Aún está calculando el angulo desde donde puede acabar la partida llevandose el primer premio
de la "European French Pool Championship" aqui en el Condado de New Hampshire. ¡Atención! se dirige a la mesa... parece que va a tirar. No, esperen, se lo piensa mejor. Mira hacia atrás, justo donde estamos nosotros. Puedo ver su cara de concentración desde... eh, eh , eh está viniendo. ¿Por qué me mira así? Eh, eh, eh, no, ¡no! ¡¡no!!

William Pineson apartó el microfono de Tim McEnroe de un manotazo. Acto seguido, levantó su palo con las dos manos y lo partió sobre la cabeza del comentarista.
El seco crujido de madera y hueso astillados se oyó con claridad antes de que empezaran los espectadores comenzaran a gritar. La sangre manó a borbotones pero no limpió la ira del jugador de billar, que utilizó el palo astillado para apuñalar al indefenso locutor en el pecho. Tras 4 puñaladas y viendo que la improvisada arma quedaba inservible, utilizó sus manos para intentar arrancar la nuez a Timothy. Antes de que pudiera hacerlo, cuando sus dedos se empezaban a introducir en la piel, un guardia le placó inmovilizandole. Desde el suelo, el agresor entre espumarajos de rabia y con una mirada fulminante, le gritó:
-¡¿Te quieres callar que me desconcentras?!

The World is Yours...

2008-12-02T21:13:00.000+01:00

Scarface, 1983, gran película que tiene a Tony Montana, encarnado por Al Pacino, como el protagonista, un mafioso o gangster que desde los bajos fondos consigue por medio de la droga y el crimen llegar a ser el jefe, el capo, el mafioso más importante de toda Miami.

El papel de Al Pacino, inevitablemente nos recuerda a su mágica actuación como Michael Corleone en sus apariciones en El Padrino, nos hace la boca agua ya que un mafioso encarnado por un tipo como él, es magia. Si fuese cierto que hay gente que viene al mundo para hacer algo, Al Pacino ha venido para encarnar a líderes de la mafia.
De ahí que mucha gente se crea Al Pacino, o lo que es peor... Tony Montana. Quiero que se den cuenta que el barrio, la droga, el crimen y demás lindeces, no es una cosa constructiva, que no manejan aviones y barcos llenos de cocaína y que por vender 10 € de porros en el instituto no van a llegar a tener una mansión como la del Vice City con mega-piscinas interiores y la estatua de oro macizo que sujeta la bola del mundo en la que hay escrita en unos fluorescentes rosas la mítica frase "the world is yours" El mundo es tuyo. Eso pensarán cuando lo leen, que el mundo es suyo, pero están totalmente equivocados, es un error tener a Tony Montana como referente, como meta. Es un error vacilar día sí y día no con sacar una pistola y liarse a tiros con quien sea, es un error ir con una navaja en el bolsillo por si te viniera por detrás un matón de otra familia de la mafia y te ves obligado a acuchillarle, es un error vender droga para ser más guay, es, como digo, un verdadero error creer ser Tony Montana. Me baso en que es un jodido fallo -ya me estoy encendiendo, como siga así me lío a tiros- ya que demasiada gente se cree Tony Montana, y la mayoría -creo- han visto la película,(digo creo porque sé hay algunos gilipollas que se creen Montana pero ni siquiera han visto la película) por lo que saben el final, lo deberían saber vamos, porque a veces las películas hay que verlas sin fijarse tanto en la violencia y más en el contenido de fondo (caso Tarantino, la gente ve la violencia y no los geniales diálogos, aunque Tarantino merece más de un post, no me detendré hoy en él...) el tema es que al final de la película, aunque aguante heroicamente las balas, Tony Montana es asesinado, por la espalda, acaba muerto. De ahí que a todos los que se creen Tony Montana les sugiero que recuerden el fin de la película y recapaciten. Quizá, el guionista le dio la muerte por algún motivo especial...
The world is yours? Quizá les cueste entenderlo...
Piénsenlo y guarden la nueve milímetros en el cajón, por favor.

Haciendo las labores de consigliere...

Leyendas Urbanas 2

2008-12-01T20:38:00.000+01:00

Me quedé con ganas, cuando publiqué mi primer post de leyendas urbanas de iniciarlo con la leyenda que contaré a continuación pero me pareció más molona para empezar la de la serpiente. Bueno esta leyenda es conocida por un 99% de la población si después de leerla no sabías de su existencia, espabila. Todo el mundo la conoce y nadie la ha visto, nadie la ha visto excepto el primero que me la contó, que juraba y perjuraba que la vio. Yo como un gilipollas, volví a caer y a difundirla como la de la serpiente.
La segunda leyenda urbana se titula: La fan de Ricky Martin.
La leyenda se sitúa en el programa de antena 3 Sorpresa, sorpresa, presentado por Isabel Gemio. Se dice que la madre de una quinceañera, muy, muy fan de Ricky Martin, decide darle una sorpresa a su hija, llamando al programa y pidiendo que el artista vaya a su casa a darle una sorpresa a la niña. Todo va rodado y deciden que Ricky se meterá en el armario y saldrá de repente para dar un sorpresón a la chiquilla por su cumpleaños (esto del cumpleaños lo añado yo, para que sea más plástica) el caso, que Ricky entra en el armario con el cámara y ven a la niña tumbada en la cama quitándose la ropa, parece que se va a cambiar, pero no, la "niña" decide untar sobre su flor un poco de mermelada y plácidamente tumbada silba a su perro que va de buena gana encima de la cama a chuparla. La inocente chica empieza a tener una eclosión de sensaciones y momentos de disfrute en los que se desarrolla de forma magistral un orgasmo apasionante con gemidos incluidos. Ricky decide no salir y el cámara tampoco. Al final, el primer chico que me lo contó, (el que juró haberlo visto) me dijo que salieron el artista y el cámara y la chica no sabía que hacer ya que la cortaron el rollo y la pillaron "en bragas" -y ni eso-. Otras versiones apuntan a que se cortó la emisión, que Isabel no sabía qué hacer...
De esta leyenda tan extendida se han llegado a hacer incluso fakes en youtube y en muchos sitios y ha sido un tema de debate en foros. Como el programa se titula sorpresa, sorpresa... pues mire, sorpresa al cuadrado o sorpresón... de ahí que me la creyera en primera instancia, después cuando empecé a buscar el vídeo y no lo encontré empecé a mosquearme, hasta que maduré y me di cuenta que realmente era una sucia y divertida leyenda urbana.

Realmente me he currado la foto...

Sorpresivo

Mesa para uno, por favor

2008-12-01T17:14:00.001+01:00

Ayer, por una serie de circunstancias que no vienen al caso, me vi en una situación social que considero un tanto triste: comer solo en un restaurante. Tampoco es que me importara mucho, ya que me llevé un libro y me puse a leer mientras comía. Sin embargo, el libro quedo pronto relegado a un segundo plano cuando me puse a observar a la gente, otra de mis actividades favoritas. Llegué a una conclusión rápidamente:

La gente comiendo es desagradable.

Desde mi posición privilegiada, parapetado detrás del libro, pude fijarme sin temor a miradas reprochadoras en el comportamiento de los comensales de otras mesas. Y lo que ví casi me quita el hambre (casi): Grasa chorreando por las barbillas, risas a mandibula batiente enseñando las muelas empastadas con comida, trozos de alimento y saliva que salen despedidos de las bocas de sus dueños para caer quien sabe donde, miradas esquivas al ultimo trozo de entrante, nervios sangrantes entre los incisivos arrancados con las uñas, trozos de lechuga que se resbalan dejando un menton brillante de aceite, postres engullidos como si fueran últimos alientos...

La verdad un espectaculo lamentable que tardaré en quitarme de la mente. No obstante, me quitó un peso de encima. Como ya he dicho, siempre consideré comer solo como algo triste. ¿Y si no fuera triste sino que estos solitarios comensales son más perspicaces que el resto de nosotros y ya han visto todos estos detalles? ¿Y si fueramos nosotros los dignos de compasión por nuestra mala educación y no ellos por su soledad? La verdad es que no creo que vuelva a compadecer a nadie que pida mesa para uno.

Vayan a comer a algun restaurante y juzgen. Quizás no parezca una teoria tan sociopáta...

Leyendas Urbanas 1

2008-11-30T00:25:00.000+01:00

Abro esta sección para comentar leyendas urbanas: historias, relatos y anécdotas falsas y extendidas, creídas por más de una persona y contadas por más de dos. Iré actualizando estas entradas con leyendas urbanas que me sé, otras que me cuenten y otras que me vaya inventando.
¿Qué es una leyenda urbana? Como dijo el humorista Ángel Martín, una leyenda urbana es una historia que cuenta un borracho y se la cree un gilipollas.

La primera y más graciosa es una historia que me contaron hace tiempo, que como gilipollas que soy me la creí y cuando me la contaron por otro lado distinto pensé: "o el mundo es un pañuelo o soy realmente muy gilipollas". La segunda versión me la contó un colega al que le pasó la historia a su colega en Suecia, de ahí que no creyera en esa coincidencia.
La leyenda urbana 1 se titula: la serpiente de la amiga de mi amigo
Un amigo, me contó que su amiga, una que vivía por las casas de arriba, tenía una serpiente muy larga. Esta chica quería mucho a la serpiente, tanto la quería, que la tenía suelta por casa incluso cuando se iba a acostar. Un buen día se levantó con la serpiente a su lado estirada a más no poder y pensó "qué buena es, viene a hacerme compañía y a dormir conmigo". Este hecho se fue repitiendo semana trás semana y todas las mañanas la amiga de mi amigo se levantaba con su serpiente al lado totalmente estirada. Al cabo de un par de meses, la llevó al veterinario a ver qué coño pasaba. El veterinario, asombrado, le dijo a la chiquilla que gracias a Dios no había dejado pasar el hecho y es que según el veterinario la tenían que sacrificar. La tenían que sacrificar porque el día menos pensado, cuando la serpiente midiera más que la chica... ¡Zas! se la tragaría, primero la ahogaría dislocándola las cervicales y después se la iría tragando lentamente. De ahí que la chica llevase entre lágrimas a su querida serpiente al veterinario y que aquí la sacrificaran.

Yo, al principio, creí la historia. No sabía qué tipo de serpiente sería y sobre todo mi experiencia en youtube, en youtube hay vídeos de anacondas tragándose cerdos, un humano es más fino que un cerdo -por norma general- así que no sé, me lo creí como un gilipollas. Después cuando esta amiga empezó a ser amiga de varios e incluso de un sueco, dejé de creerlo. No se crean pero cuenten siempre que puedan la historia de la serpiente de la amiga de mi amigo. (En la imagen, la amiga de amigo con su serpiente)

Highway to hell

2008-11-26T21:32:00.000+01:00

O autopista al infierno, una de las canciones más famosas de AC/DC, el grupo de rock duro más famoso de todos los tiempos (con el permiso de los Rolling que no son un rock "tan duro") esta canción, estrenada en 1979, fue el motivo por el que a los AC/DC se les viera como una especie de admiradores de Satán. Bueno esta canción tiene leyenda...

La primera vez que me enteré de la anécdota fue en un programa de 50x15, me puse a investigar y hoy comentándolo he decidido compartirlo con ustedes.
El 20 de diciembre de 1989 Estados Unidos invadió Panamá para "liberar" al país del dictador Manuel Antonio Noriega, cuatro días después, Noriega se refugió en la sede del Vaticano en Panama. Con el fin de forzar su salida de esta sede donde no podían acceder, el ejercito de los EEUU utilizó un arma insólita en estos casos. Los helicópteros de la armada sobrevolaron la embajada con unos altavoces gigantes en los que sonaba sin cesar una y otra vez y a todo volumen la famosa canción de Highway to hell de AC/DC, como lo leen... y además la nueva forma de asalto resultó un éxito, saliendo dicho tirano por fin el día 3 de enero de 1990 de la embajada. Noriega se rindió, por tanto, y los helicópteros pararon de reproducir la canción. Brian Johnson, vocalista de AC/DC, comentó al enterarse de la maniobra: "Creo que después de ésto el papa ya no nos llamará nunca para tocar ante él".
Probablemente no les llamarían para tocar antes de ésto pero aún así, esta historia es como poco... increible... ¿verdad?
El concursante de 50x15 se plantó en la pregunta 9 sin saber la respuesta. Quizá esta lectura no les sirva para nada pero es posible que ganen más de una partida de trivial con estas curiosistorias...

Imbatible al trivial

Body of Lies (Red de mentiras)

2008-11-24T11:43:00.000+01:00

Director: Ridley Scott

Guión: William Monahan, David Ignatius (escritor del Washington Post)
Día de estreno: 7 noviembre 2008

Reparto:
· Leonardo DiCaprio (Roger Ferris)
· Russell Crowe (Ed Hoffman)
· Mark Strong (Hani)
· Golshifteh Farahani (Aisha)
· Alon Aboutboul (Al-Shaleem)

Sinopsis:
Roger Ferris (Leonardo Di Caprio)es un agente de la CIA que trabaja en Jordania, en tiempo de la guerra irakí, buscando células terroristas relacionadas con Al-Qaeda con objetivos de atentar. Ferris decide infiltrarse en una célula relacionada con un jefe de una rama, Al-Shaleem (Alon Aboutboul), con la ayuda de su jefe en Langley, Virginia, Ed Hoffman (Russell Crowe). Ferris colabora con el jefe de la inteligencia jordana Hani (Mark Strong) en una operación paralela, que aunque en principio son aliados, se pregunta hasta que punto pondrá en peligro la operación y su vida confiando en el servicio de los jordanos.

Enlaces a esta película:
IMDb
Página oficial en español

Buena película, buen cine. Película de mucha acción y tiros. Como todos sabemos a DiCaprio se le da muy bien el "infiltrarse" y en esta peli lo vuelve a hacer bastante bien. La dupla con Crowe le da un cierto caché a la película. Peca de americanadas en algunas partes pero la trama es buena, basada en la novela del columnista del Washington Post, David Ignatius. La recomiendo.
7.5/10